Mi psicoanalista me advirtió que no saliera contigo, pero eras tan guapa que cambié de psicoanalista.
Nunca he tenido un orgasmo no adecuado. El peor orgasmo que tuve fue uno que me costó dinero.
No creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para siempre, como las palomas, o los católicos
Me divorcié de mi mujer porque me dejó por otra mujer.
Y si llega a decir algo más sobre Ingmar Bergman le salto de un puñetazo las lentillas de contacto
Tuve un impulso loco de tumbarte sobre la superficie lunar y cometer una perversión interestelar contigo.
Estoy pagando 700$ al mes y tengo ratas con tambores, una rana y además agua marrón.
Finalmente tuve un orgasmo; y mi doctor me dijo que era de la clase equivocada.
El talento es mera suerte... lo que importa es la valentía.
¡Vamos o nos caerá un rayo encima, ¿quieres acabar en un cenicero?!
Está bien que disfrutes conmigo, con mi extraordinario humor ácido y mi sorprendete técnica sexual. Pero no olvides que todavía tienes toda la vida por delante
Es el fin de mi padre porque le tocará un mal asiento en la sinagoga. Tendrá que sentarse detrás, lejos de Dios
Creo que eran increíblemente estructurales. Estaban totalmente integrados y tenían una fantástica potencia negativa. Lo demás era vomitivo.
Creo que la esencia del arte es proveer a la gente una manera de abrirse paso, tú sabes, para que puedas ponerte en contacto con sentimientos que ignorabas que tenías. - El talento es suerte. Creo que lo importante en la vida es la valentía.
El chisme es la pornografía nueva en los diarios.
No deberías de pedirme consejo. En lo que respecta a las relaciones con mujeres yo soy el ganador del Premio August Strindberg.
Las grandes revistas no tienen ni idea. Atascadas en el radicalismo de los 30.
¿A qué te dedicas Tracy? - Voy a la preparatoria. - ¿En serio? - Nabokov está sonriendo por ahí, ¿sabes a lo que me refiero?
Yo soy conservador. No me gustan las relaciones extramaritales. Creo que la gente debería estar junta de por vida, como las palomas o católicos.
¿Alguien leyó que los nazis van a marchar a Nueva Jersey? Lo leí en el periódico. Deberíamos ir, juntar a varios hombres, conseguir tabiques y bates de béisbol e ir a explicarles las cosas. - Leí un artículo devastadoramente satírico sobre eso en el Times. - Un artículo satírico en el Times es una cosa pero tabiques y bates de béisbol sí que los harían entender las cosas. - Pero la sátira muy aguda es siempre mejor que la fuerza física. - La fuerza física siempre es mejor con los nazis porque es difícil satirizar a un sujeto con botas que brillan.
Conoces a muchos genios. Deberías conocer gente tonta de vez en cuando. Podrías aprender algo.
Ay, ¿qué es la belleza? Odio ser bella. Es muy subjetivo. Los hombres más brillantes caen muertos frente a un rostro bello. En cuanto te vas a la cama con ellos, si le das tan solo un poco quedan muy agradecidos.
¿Tienes hijos? - ¿Yo? Sí. Tengo un hijo que ahora está siendo criado por dos mujeres. - Creo que eso es bueno. Leí un artículo en una publicación psicoanalítica. No necesitas un hombre. Dos madres son perfectas. -Siempre he creído que muy pocos sobreviven a una madre.
Escucha, tengo que ir por mi perro. ¿Me esperas? Voy a sacarlo a caminar. - ¿Tienes prisa? - No. Claro. Qué raza de perro es? - La peor. Es un perro salchicha. Es el sustituto del pene para mí. - Yo hubiera creído que en tu caso, tendrías un gran danés.
Cariño, ¨molestia¨ es mi segundo nombre.
Estaba pensando que debe pasarme algo malo... porque nunca he tenido una relación con una mujer... que durara más que la relación de Hitler y Eva Braun. - Creo que sigues ebrio.
Tomaron café descafeinado? No es muy romántico. Tiende al lado geriátrico.
¡Qué santurrón eres! ¡Somos personas! Sólo somos humanos! ¡Tú te crees Dios! - Tengo que moldearme a semejanza de alguien.
Es muy importante tener algún tipo de integridad personal.
Tienes que tener un poco de fe en la gente
Me preguntas porqué surgio el nazismo? Y ni siquiera se como funciona le abrelatas...