Me regalaste una tarjeta prepago para Auto Zone...y yo ni siquiera tengo auto!!
Los rumores de mi promiscuidad han sido muy exagerados. Solía ser anónima, invisible para el sexo opuesto.
Si Google Earth fuese un hombre no podría encontrarme aunque estuviese vestida como un edificio de 10 pisos.
¿Y qué mejor manera de compartir mis pensamientos privados que emitiendo un programa en internet?
Así que aquí está. Primera parte. La estremecedora inducción y cliché, sin embargo totalmente falso de cómo perdí mi virginidad con un chico en un colegio comunitario.
Me gustaba mas Todd cuando estaba en topless. Sí, pero incluso vestido como un marmota, sigo fantaseando con él.
Lo que nos lleva a la segunda parte. La velocidad acelerada de la inexactitud terminológica. La cual es realmente mi manera desagradable de decir que las mentiras viajan rápido.
Hemos tenido nueve clases juntos desde la guardería. Diez, si cuentas Religión de otras culturas, la cual no hiciste porque las denominaste de ciencia ficción y te negaste a ir.
Sí. Oye, yo no soy la que tiene que responder por tu conducta depravada. Hay un poder más alto que te juzgará por tu indecencia. - ¿Tom Cruise?
¿Recuerdas cómo te dije Google Earth no podría encontrarme si estuviese vestida como un edificio de diez pisos? Bueno, al día siguiente me podría encontrar aún si vestía como una grieta en la acera.
Los libros que he leído en clase siempre tienen alguna relación fuerte con el angustioso drama adolescente que estás pasando. A excepción de Huckleberry Finn, no sé de ningun adolescente que alguna vez haya huido con un hombre grande y corpulento negro.
Tal vez tú deberías usar una A roja en tu vestimenta, mujerzuela abominable. - Tal vez tú deberías conseguirte vestimenta, puta abominable.
Al día siguiente, las cosas tomaron un giro hacia lo escandaloso lo cuál nos lleva a la tercera parte. La elección de una dama y el acuerdo de un caballero.
¡Jesús!, ¿qué tienen los gays? ¿Tienen tanto rechazo por las partes femeninas? ¿Qué crees que tengo ahí abajo, un gnomo?
Así que, si todavía estás conmigo, y espero que la mayoría de ustedes estén, esto nos lleva a la cuarta parte. Cómo yo, Olive Penderghast, paso de supuesta ramera a una rompe hogares.
Tal vez se estaba convirtiendo en un hábito mío el ayudar a los oprimidos o tal vez yo no podía soportar el ver desmoronarse el matrimonio de mi profesor favorito.
Nunca subestimes el poder de los extremistas como Marianne. Si sienten alguna debilidad, se abalanzan como gatos salvajes. Y el paquete sólo se hace más y más grande.
¿Tiene una sección de religión? - Es por allí. - ¿Puedo ayudarte en algo? - La Biblia. - Eso está en best-sellers, justo al lado de Crepúsculo.
La gente saltaba arriba y abajo para decir que había dormido conmigo pero nadie se molestó realmente en tratar de dormir conmigo. Estaba empezando a pensar que realmente tenia un gnomo ahí abajo.
¿Sabías que algunas personas en realidad comen cuernos de rinoceronte? Porque se cree que aumenta el tamaño del órgano sexual masculino. Lo cual, no es cierto en absoluto.
Ahora que sabía que había gente decente y de buen corazón, por ahí las mentiras tenían que parar.
Así que ya era hora de poner fin a todo esto de una vez por todas contando mi versión de la historia. Y es por eso que decidí hacer este webcast.
Quinta parte. No con una efervescencia, sino con una explosión.
Los rumores de mi promiscuidad han sido muy exagerados. Solía ser anónima, invisible para el sexo opuesto. Si Google Earth fuese un hombre no podría encontrarme aunque estuviese vestida como un edificio de 10 pisos.
¿Y qué mejor manera de compartir mis pensamientos privados que emitiendo un programa en internet?
Así que aquí está. Primera parte. La estremecedora inducción y cliché, sin embargo totalmente falso de cómo perdí mi virginidad con un chico en un colegio comunitario.
Me gustaba mas Todd cuando estaba en topless. Sí, pero incluso vestido como un marmota, sigo fantaseando con él.
Lo que nos lleva a la segunda parte. La velocidad acelerada de la inexactitud terminológica. La cual es realmente mi manera desagradable de decir que las mentiras viajan rápido.
Hemos tenido nueve clases juntos desde la guardería. Diez, si cuentas Religión de otras culturas, la cual no hiciste porque las denominaste de ciencia ficción y te negaste a ir. - Sí. Oye, yo no soy la que tiene que responder por tu conducta depravada. Hay un poder más alto que te juzgará por tu indecencia. - ¿Tom Cruise?
¿Recuerdas cómo te dije Google Earth no podría encontrarme si estuviese vestida como un edificio de diez pisos? Bueno, al día siguiente me podría encontrar aún si vestía como una grieta en la acera.
Los libros que he leído en clase siempre tienen alguna relación fuerte con el angustioso drama adolescente que estás pasando. A excepción de Huckleberry Finn, no sé de ningun adolescente que alguna vez haya huido con un hombre grande y corpulento negro.
Tal vez tú deberías usar una A roja en tu vestimenta, mujerzuela abominable. - Tal vez tú deberías conseguirte vestimenta, puta abominable.
Al día siguiente, las cosas tomaron un giro hacia lo escandaloso lo cuál nos lleva a la tercera parte. La elección de una dama y el acuerdo de un caballero.
¡Jesús!, ¿qué tienen los gays? ¿Tienen tanto rechazo por las partes femeninas? ¿Qué crees que tengo ahí abajo, un gnomo?
¿Qué pasó con la caballerosidad? ¿Es que sólo existe en películas de los 80? Quiero a John Cusack sosteniendo un estéreo portátil fuera de mi ventana. Quiero cabalgar sobre una cortadora de césped con Patrick Dempsey. Quiero Jake de Sixteen Candles esperando fuera de la iglesia para mí. Quiero a Judd Nelson levantando el puño en el aire porque sabe que me tiene. Sólo una vez, yo quiero que mi vida sea como una película de los años 80. Preferiblemente un impresionante número musical sin razón aparente. Pero, no. No, John Hughes no va a dirigir mi vida.
Así que, si todavía estás conmigo, y espero que la mayoría de ustedes estén, esto nos lleva a la cuarta parte. Cómo yo, Olive Penderghast, paso de supuesta ramera a una rompe hogares.
Tal vez se estaba convirtiendo en un hábito mío el ayudar a los oprimidos o tal vez yo no podía soportar el ver desmoronarse el matrimonio de mi profesor favorito.
Nunca subestimes el poder de los extremistas como Marianne. Si sienten alguna debilidad, se abalanzan como gatos salvajes. Y el paquete sólo se hace más y más grande.
¿Tiene una sección de religión? - Es por allí. - ¿Puedo ayudarte en algo? - La Biblia. - Eso está en best-sellers, justo al lado de Crepúsculo.
La gente saltaba arriba y abajo para decir que había dormido conmigo pero nadie se molestó realmente en tratar de dormir conmigo. Estaba empezando a pensar que realmente tenia un gnomo ahí abajo.
¿Sabías que algunas personas en realidad comen cuernos de rinoceronte? Porque se cree que aumenta el tamaño del órgano sexual masculino. Lo cual, no es cierto en absoluto.
Ahora que sabía que había gente decente y de buen corazón, por ahí las mentiras tenían que parar.
Así que ya era hora de poner fin a todo esto de una vez por todas contando mi versión de la historia. Y es por eso que decidí hacer este webcast.
Quinta parte. No con una efervescencia, sino con una explosión.
¿Esa es Olive? - Esto fue sólo una vista previa gratuita. Para el evento principal, ingresen a www.FreeOlive.com esta noche a las 6:00 p. m. Y sé que interfiere con el el juego de baloncesto, pero, vamos ¿prefieres animar a las marmotas o verme hacerlo con uno?
No lo hicimos, pero finjamos que sí