RONDA 10:
¿Cuál es el colmo de un pintor? Echarse un pedo tricolor.
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¿Por qué los de Lepe no entran nunca a la cocina? Porque hay un bote que pone «SAL».
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¿Cómo mandan los de Lepe un fax confidencial? Lo doblan antes de pasarlo por la máquina.
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- Jaimito, ¿qué harías si te estuvieras ahogando en el mar?
- Pues llorar para desahogarme.
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- Mamá, mamá, en el colegio me llaman despistado.
- Niño, tu casa está al lado.
Pues llorar para desahogarme XD Ese Jaimito XD
Muy buenos chistes
RONDA 11:
¿Si un abogado enloquece... pierde el juicio?
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Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
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¿Si una persona con múltiples personalidades se suicida, podría considerarse que ha tomado rehenes?
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- Mi hijo empezó a caminar a los diez meses de edad.
- Pues ya debe estar muy lejos.
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RING, RING.
- Aquí el adivino José, ¿quién llama?
- Vaya mierda de adivino.
RONDA 12:
- ¡Querido yerno! ¿Qué te ha traído hasta mi casa?
- Es que su hija me ordenó que me fuese a la mierda.
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Un tipo entra en un bar, pide una cerveza y el camarero se la trae con un posavasos. Al rato, vuelve a pedir otra cerveza y el camarero repite la maniobra. Cuando está por pedir la tercera cerveza, el tipo le sugiere al camarero que esta vez no le traiga galleta porque están algo rancias.
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¿Por qué los de Lepe le ponen tres antenas a la televisión? Para ver Antena3.
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Está un hombre en la discoteca y se acerca al camarero.
- Por favor, ¿la salida?
- Aquella rubia del vestido negro.
- ¡No, la de emergencia!
- Ah, esa gorda con gafas.
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RING, RING
- Telepizza, ¿qué desea?
- ¡Magdalenas, no te jode!
RONDA 13:
¿Qué le dice la pelota a la raqueta? ¨Lo nuestro es imposible, siempre me estás pegando.¨
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¿Qué le dice el váter al matón? ¨Tú serás muy valiente con todos, pero conmigo te cagas.¨
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- ¿Qué harías si pillaras a tu mujer en la cama con otro hombre?
- ¡Arrojaría al perro por la ventana y le metería el bastón por el culo a ese hombre!
- ¿Cuál perro y cuál bastón?
- Porque cualquiera que se enrolle con mi mujer debe estar ciego.
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¿Qué dice un caracol cuando encuentra una colonia de babosas? ¨¡Qué bien, una playa nudista!¨
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- ¿Tú qué animal eres?
- Soy un perro lobo, ya que mi padre era un perro y mi madre una loba. ¿Y tú?
- Yo soy un oso hormiguero.
- ¡Venga ya...!
RONDA 14:
- ¿Por qué estás hablando con esas zapatillas?
- Porque en ellas pone ¨converse¨.
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- Camarero, este filete tiene muchos nervios.
- Normal, es la primera vez que se lo comen.
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¿Cuál es el colmo de un electricista? Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.
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- Abuelo, ¿por qué estás delante del ordenador con los ojos cerrados?
- Es que Windows me ha dicho que cierre las pestañas.
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¿Qué dice una vaca cuando ve un guante de fregar? ¨¡Anda, un sujetador!¨
RONDA 14:
- Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera que decía: Me voy porque esto ya no funciona, pero llevo dos horas revisando este cacharro y enfría de lujo.
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- Cariño, me gustaría que pasáramos un buen fin de semana
- ¡Vale, nos vemos el lunes!
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- Hijo, un pajarito me ha dicho que te drogas.
- ¡La que se droga eres tú, que hablas con los animales!
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- Papá, ¿qué tiene mamá entre las piernas?
- Las puertas al paraíso.
- ¿Y tú?
- La llave al paraíso.
- Pues cambia la cerradura porque el vecino tiene una copia de tu llave.
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¿Qué tienen en común un ginecólogo y un repartidor de pizzas? Que ambos pueden olerlo, pero no comérselo.
RONDA 15:
Está uno comiendo caracoles. Coge uno de ellos y lo chupa pero éste no sale. Mira dentro de la concha y oye al caracol decir ¨¡No pares, sigue, sigue!¨
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Un murciélago se encuentra con otro todo ensangrentado.
- Macho, ¿de cuál banquete vienes?
- ¿Ves aquella muralla? Pues yo no la he visto.
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- Tío, ¿por qué estás todo arañado, amoratado y cansado?
- Vengo de enterrar a mi suegra.
- ¡Cuándo lo siento!... ¿Pero qué pasó, te peleaste con alguien?
- Es que la muy pesada no se dejaba enterrar.
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- Doctor, no me mejorado con su tratamiento.
- ¿Pero usted se tomó el jarabe que le receté?
- ¿Cómo me lo voy a tomar si en el frasco pone que debe conservarse bien cerrado?
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- Doctor, creo que estoy perdiendo la memoria.
- Vaya, ¿y desde cuándo le pasa?
- ¿Desde cuándo qué?
(NOTA: Es probable que las rondas venideras no sigan apareciendo diariamente, ya que este post apenas está recibiendo comentarios y cada vez escasean más los chistes que me parecen graciosos)
RONDA 16:
¿Cómo se dice ¨escoba voladora¨ en japonés? ¨Simekaigo Memato¨
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- Tía, ¿para qué te maquillas?
- Para estar más guapa.
- Ah, ¿y tarda mucho en hacer efecto?
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- ¿Tú hablas inglés?
- Por supuesto.
- A ver, cómo se dice ¨pan¨?
- Bread.
- ¿Cómo se dice ¨qué¨?
- What.
- ¿Y ¨panqueque¨?
- Breadwhatwhat.
- ¡Contratado!
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¿Qué hace una abeja en un gimnasio? Zumba.
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¿Por qué no se puede discutir con un DJ? Porque cambia de tema todo el rato.
RONDA 17:
¿Para qué se colocan los de Lepe un sobre de ketchup en la oreja? Para escuchar salsa.
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Me he comprado un libro llamado Aprende inglés en 20 pasos. Es una estafa. Llevo media hora caminando y no pasa nada.
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- Mamá, papá quiere tirarse por el balcón.
- Dile que he le puesto cuernos, no alas.
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- Jaimito, ¿cómo te imaginas la escuela perfecta?
- ¡Cerrada, profe!
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¿Qué le dice un semáforo a otro? ¡No me mires, que me pongo rojo!
RONDA 18:
Soy tan buena persona que no madrugo para que Dios ayude a otro.
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- Ayer se murió Amparo.
- Vaya, qué tragedia
¿Y cómo está su marido?
- Pues desamparado.
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- Señor, ¿tiene pintura de color azul oscuro en venta?
- ¡Claro!
- Claro no, he dicho azul oscuro.
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Un abuelo va un día a la tienda de móviles y se compra un iPhone. Al día siguiente regresa para que le cambien el móvil porque está roto.
- ¿Y cómo es eso, señor? pregunta el dependiente.
- Pues que puse el modo avión y no vuela.
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- Mamá, los espaguetis se pegan.
- Déjalos que se maten.
Pues puse el modo avion y no vuela XD
RONDA 19:
- ¿Cómo te atreves a tocar a mi mujer?
- Como me dijiste que la tratara con tacto
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- Debo reconocer que mi suegra nos salvó la vida.
- ¿Los liberó de los caníbales?
- No, los envenenó. Ella fue el primer plato
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- Doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo mucho. ¿Qué me aconseja tomar?
- Pues un taxi.
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- ¿Alega que le torturaron a usted?
- Sí, señor juez. El comisario puso varios discos de Julio Iglesias durante el interrogatorio.
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- Ahora sí que siento el peso de la ley.
- ¿Te arrepientes?
- No. Es que me está pisando, su Señoría.
¿Qué me aconseja tomar?
- Pues un taxi. JJAJAJAJA
RONDA 20:
El otro día me tocó un juez tan educado que en vez de llamarme «chorizo» me dijo «embutido».
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- Disculpe, ¿cómo se puede llegar más rápido al cementerio? le pregunta una anciana al chófer de un autobús.
- Póngase debajo de la rueda.
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- ¿Cómo pudiste hacerle eso a la abuelita, hijo?
- Si tú le haces el amor a mi madre, ¿por qué no puedo hacer lo mismo con la tuya?
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- ¿Está usted seguro que con estos anteojos podré leer bien? le pregunta un viejito al oculista, quien le responde que sí. ¡Perfecto, porque yo no sé leer!
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- Señor, ¿no vio usted la flecha? le pregunta un policía al borracho que se estrelló con la moto contra una señal de tráfico.
- Ni al indio que me la tiró.
RONDA 21:
- ¡Adiós, fea! le grita un borracho a una mujer mientras se aleja.
- ¡Borracho! contesta la mujer indignada.
- Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
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Esta obsesión del suicidio me está matando.
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- Mi mujer es un sol.
- ¿Es buena persona?
- No, me destroza la vista cuando la miro.
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- Pasé unas excelentes vacaciones en las playas de Suiza.
- ¡Mientes!
- ¿Cómo lo adivinaste?
- Porque a ti no te gusta la playa.
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Mi padre siempre quiso que yo tuviera juicio, y ahora que tengo tres se enfada conmigo.
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ADC
#21
RONDA 9:
¿Cuál es el colmo de un calvo? Que le tomen el pelo regalándole un peine.
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- Mamá, mamá, en el colegio me llaman peludo.
- ¡Cariño, el perro está hablando!
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Uno de Lepe se acerca a preguntarle al taquillero si tiene entradas.
- Sí, muchas. contesta.
- Pues mire, ¡yo también tenía y ahora soy calvo!
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Un español y un inglés están pescando en un lago. La barca del inglés se desmorona y éste grita repetidamente «Help», y el español contesta que sólo tiene champú.
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¿Qué le dice un plátano a una gelatina? Todavía no me he desnudado y ya estás temblando.
Publicado el 10-03-2021 11:56
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