DE NIRO

#1

un ¨no respires¨ sobrenatutral, me gusto bastante

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paulcrosnier

#3

Me gusto mas el trailers que el poster que esta algo o bastante flojo.

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Juanchus

#5

O ya soy muy viejo o ninguna pelicula da miedo

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darkness0191

#7

Paso de esta película.

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KeNny McCkormick

#9

O el de la nueva adaptacion de IT es una cagada ese poster

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sndr26

#11

Me recuerda un poco a Amityville

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MAYKACHUELA

#13

Ayyyy cómo te entiendo Juanchusito, ya no somos unos niños eh jeje, como pasan los años coñ!!!!
A mi tampoco me da miedo ninguna pelicula, pero es que ninguna, puede que alguna escena de alguna peli me haya sorprendido por su originalidad, por no haberla visto en otras películas... pero miedo?? NO... y es debido a que mis padres son muy aficionados al cine de terror y ya desde bien pequeña me dejaban ver las películas de terror con ellos, siempre me explicaban que eso no era real y así no me daba miedo nunca...

Un abrazo Juanchusito!!!

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Black_Mask

#15

Tiene una muy buena pinta, otra agendada xD

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Bisolvon Antitusivo Compo

#17

IFC produce mucha mierda. Pues bien, una más para la colección.

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MAYKACHUELA

#19

He leído muchos libros de terror, misterio, pero nunca ninguno me ha generado ningún tipo de miedo, sí que he sentido tensión e intriga, pero asustarme no... tiene más posibilidades una peli de conseguir darme miedo (aunque miedo me dan otras cosas) por ser algo visual, no sé si me explico... pero como bien dices Juanchusito, no hay que perder la esperanza, aunque ya a estas alturas, lo dudo y más estando todo tan visto...

Saludos Juanchusito!!!

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Azul Oscuro

#21

Leñes, es que el niño muerto susurrando aquello de ¨mi cadenitaaa¨ me pone los hairs de punta a base de fino y bien. Qué lo voy a hacer, encaro valiente la vida pero hay pelis que me tocan la fribrilla.

Mientras no sea reggaeton tú me puedes cantar lo que quieras. Pero ya que se admiten peticiones... te lo pongo facilito y cercano: ¿algo entre Luar na Lubre y Siniestro Total? jejeje.

¿¨Y yo que me alegro¨? Jajaja ¡¡¡AuronPlay sal del cuerpo de Maykachuela!!!

Saludos, Maykachuela.

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Azul Oscuro

#23

Si es que algo de sangre andaluza tenías que tener... jejeje

Jajaja Era bromita lo de Luar na Lubre y Siniestro. No he podido evitar ponerte en medio de los dos extremos de la música de tu tierra. Aunque me quedo con Luar na Lubre, de largo; me gusta mucho la música celta.

Qué curioso que cantaras en una orquesta, yo le doy al piano. En serio, cada vez que paso al lado de él le doy un leñazo con la cadera que ya no sé qué hacer con tanto moratón jajaja. Bromas aparte puedo considerarte como una cantante que sabe lo que canta y que encima lo hace bien. Pues oye, mola bastante. ¿No has pensado youtubear alguna cover? Estaría bastante bien.

Y hablando de Youtube, normal que te guste más Wismichu... ¡si es tu paisano! Y no te miro rara, mujer, que a mí también me gustan muchos youtubers, entre ellos Auron y Wismichu. De hecho abomino a aquellos que echan de los youtubers por simple postureo y sin haber visto ni un solo vídeo de ninguno.

¿En un país multicolor? Jajaja. Estás mu loquiya.

Saludos, maykachuela.

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Carlos Teorético

#25

Interesante.

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Azul Oscuro

#27

Pues me hubiera gustado escuchar algunas de esas canciones y verte triunfando como youtubera de pro. Pero bueno, que sigas cantando aunque sea en ¨petit comite¨ es excelente.

Wismichu es un tío muy divertido, la verdad. Está loquísimo pero te ríes un buen rato con él. Y qué decir de Joaquín, no sé si habrás visto el último ¨Silencio¨ pero el buen hombre se hincha a chupar codos a base de bien. ¡Ni Dinio se salva! Jajaja. Joaquín es de esos que podría, sin desentonar un pelo, hacer sus vídeos desde ese hospital psiquiátrico en el que me cuentas trabajaste... y me tienes que contar más.
Y es que madre mía: cantante de orquesta, trabajadora en un hospital psiquiátrico... ¿algo más con lo que epatarme? ¿Acróbata en el Circo del Sol? ¿Pescadora de cangrejos en Alaska? ¿Dentista de tiburones blancos? ¿Cámara de Bear Grylls?

estar un poco loquiya y gozar de un humor excelente es un regalo, y todos salimos ganando si encima compartes ambas cosas.

Un saludo, Maykachuela. Y ya, ya me cuido de los golpes, porque las caderas están ya para los bailes justos. jajaja.

P.D: Ponle ¨Historias para no pegar ojo ni con cinco valium tragaos¨ y todo resuelto jejeje.

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Azul Oscuro

#29

Sí, ese precisamente. A mí por lo menos casi me da un aíre de tanto reírme con las ocurrencias jajaja. Y si no me equivoco al Dinio, lo rebozan de slime, que viene a ser uno de los últimos inventos de Youtube, hecho a base cola de pegar, espuma de afeitar y liquido de lentillas. Y por si te lo preguntas... sí, lo he probado jejeje.

Cuando escribí lo de pescadora se me pasó por la cabeza que lo hubieras hecho, no es broma jajaja. Y mira, casi, casi. Siendo gallega había un porcentaje alto de probabilidades. Es como si eres sevillano y te preguntan si has bailado sevillanas alguna vez, aunque sea ¨like a penguin¨ el porcentaje de que la respuesta sea positiva es alto.

Y ya sabía yo que en lo de acróbata no iba muy desacertado jajaja. Qué ocurrencia lo de la barandilla jajaja. Madre mía. Y lo que no habremos hecho cuando chiquitajos. A mí, por contarte una anécdota loca que nunca se me olvidadrá, una vez me persiguió una vaca (sí, no es broma, de las que dan leche, mugen, ¡y corren como la virgen de rápido!) y terminé caído boca arriba, ¡con la vaca arriba, mirándome! Y podría jurar que descojonándose, en un agujero lleno de alambres de espino. Imagínate la situación. Yo también terminé en el hospital... Y ahí acabaron mis ilusiones de ser ganadero jajaja.
Moraleja: por muy tierno que te parezca un ternerito nunca te acerques si está junto a su madre.

Ahora que lo pienso... yo también te estoy contando demasiado de mi vida... A ver, ¿Quién mata primero a quién? Jajaja.

¿Historias para no dormir... solo? o ¿Historias para no dormir... sólo? Jajaja.
Y va la RAE y me elimina la tilde en ¨solo¨ ¡con el juego que da!

Me parece un título excelente, sugerente, interesante, inquietante, y por qué no... sooo sexy.

Al final te veo recogiendo el premio Sonrisa Vertical por el libro y en el discurso de agradecimiento diciendo algo tipo: ¨Y pensar que empezó como una novela de terror y mira tú¨ Jajaja

Que tengas un gran día tu también, Maykachuela.

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Azul Oscuro

#31

Jajaja dolor agudo de barriga con las ocurrencias y el remate del chicle de melón jajaja. ¿Qué cómo sucedió? Preguntas enfocando la luz a mis ojos azabache como los de Platero jajaja. Pues nada, uno de esos días que a servidor le pilla de aquella manera, no sabe qué hacer, y se pregunta lo más grande: si ver Los Goonies en versión original subtitulada o rebozarse con ese Slime que había preparado por probar si se podía hacer. Evidentemente elegí la segunda opción, porque, sinceramente, ¿quién quiere ver los Goonies en VOS pudiéndose rebozar con slime como pescado en tempura (o harina Yolanda, que también vale y salen riquísimos los fritos, niña)? Y a ello que me puse con el afán emprendedor de un español en la alemania. Tres cuartos de hora después terminé sentado en la esterilla de hacer yoga, en plan posición del loto, embadurnado con Slime y viendo Los Goonies en castellano; y en castellano porque a ver quién era el guapo que slimizaba el mando para poner los subtítulos. Toda una experiencia. Juro que parecía un fresisuis tibetano.
Aunque parezca un tipo serio, de vez en cuando se me va la pinza. Y cuando se me va… se me va. Y juro que no me “drojo”

¡Sabía que sabías (Aaay, válgame dios la redundancia) bailar sevillanas! Lo sabía Jajaja. Venga, por seguidillas, plasplasplas plasplasplas plas plas…
Al hilo de la cuestión y ya que también la bailas, ¿has intentado fusionar la muñeira con las sevillanas? Dicen que si lo consigues y haces la pausa exacta con la pierna levantá y el brazo en jarras entre el aturuxo y el venga miarma que da pie a la tercera eres capaz de abril portales interdimensionales. Ya me lo confirmarás. O no, si has abierto uno y te ha dado por investigar jajaja.

Era un dálmata to gordo Jajaja No, no, era una vaca, asevero. Lo sé porque corren más que un dálmata las joías. jajaja.
Es verdad que no era tiempo de vacas locas, pero te aseguro que ésta estaba como una cabra hasta arriba de tripis.
¿Y que si se prendó de mí? Je, te aseguro que en ese momento se acuño aquello de hay amores que matan. Porque casi lo consigue la tía. Y lo peor es que no se iba. Yo allí, como un Cristo, pinchado por todos los lados, TODOS, con la lágrima gorda cayéndome mejilla abajo y no se iba. Para mí que estaba disfrutando el momento y todo. Lo de besarme ya no lo sé, porque no me atrevía a preguntarle. Llámame tímido si quieres jajaja.

¡Pero qué es eso de matarme primero! ¡Iiiiiii! ¿Habrá que echarlo a suertes o algo, no? Pares o nones, la ramita más corta, el pedete más largo… algo así, ¿no? ¡Que mi intención no era explotar tu creatividad como psycho killer! Por cierto (elipsis bien llevada jajaja), buen nombre ese para un slasher patrio; “Antoñita la Fantástica” Película basada en los asesinatos reales de una galleguiña to loquiya que encontraba a sus inocentes víctimas en un foro de terror. Un tal Azul Oscuro fue su primera víctima. El desgraciado murió mu malamente pero, eso sí, y como buen caballero, siempre reconociendo las dotes creativas de su asesina. jajaja (fin de la elipsis) …¡Iiiiiiiiiiii! ¡¡¡Pero que yo tengo espíritu de Final Girl versión pecho lobo…!!! Pero oye, que no… … … Venga, vale, tú primera. ¡Pero después me toca a mí, eh! Jajaja.

Sexysexysexysexysexysexy jajaja. Vale, ya paro. Seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeexy. Oye, pues no que… jajaja Vale, vale, sexy mode: Off.

Jajaja Eso, en el discurso a mí que me den fuerte y flojo, ¡pero la vaca que no se olvide! jajaja Al menos yo no lo he hecho. Y mira que van años de terapia… Y lo peor es que nunca sabré cómo se llamaba… snif. Jajaja

Gracias a ti, Maykachuela, por estos dolores de barriga y mandíbula desencajada que me vas regalando.

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Azul Oscuro

#33

Jajajajajajajajaja. Imaginación al poder. Qué lote de reír, madre mía. ¿Pero cómo se te ocupen esas cosas, buena mujer? Ay ay ay.

Mala hasta el tuétano, eh jajaja.

200.000 hectáreas, un parque de atracciones, un lago, peces exóticos, 12.000 hectáreas, lechuguitas, tomates, 14.000 vacas… Casi ná Jajaja Hasta yo mismo te apoyo en el asesinato jajaja.

¿Delfín sureño? Jajaja

Y que bien traído lo de Lola, jajaja. Buenísimo. Por fin hay nombre para el bovino de mis desvelos. Y la conexión Gotham -Texas… jajaja Canela fina.

Con lo de las reservas de petróleo ya no me quedó duda; no era a mí al que querías matar sino a J.R. Ewing Jajaja.

“pensaba que Maykachuela era la mujer más dulce y más hermosa que había visto en su vida (la historia es mía y la cuento como yo quiero jajaja)” Jajaja eso ultimo, ESO último… jajaja. Genial.

Una fiesta que organizaba Bruce Wayne y Azul Oscuro no jajaja. Para que quede clarito jajaja.

¿El león de la Metro? jajajajaja. Aguantas el plan estoicamente hasta que empiezas a escuchar los ronquidos jajajaja. ¡A este hay que matarlo ya! Jajajajaja Y si encima quiere un hijo… jajaja.

Brillante.


Venga, y ahora mi historia para asesinarte. Me vas a permitir la licencia de que sea una continuación de la tuya, que bien lo merece.


LA TRAMPA DEL ÁNGEL 2: From Beyond and a Beyond From an Beyond.

Cap 1: El Fidget Spinner y un Fantasma de color Azul Oscuro

Por fin lo había conseguido, mi terrible, malvada y amada Maykachuela había heredado todo lo heredable. Ahora podía disfrutar de todas las riquezas con las que siempre había soñado, por lo que ni corta ni perezosa fue a comprarse lo que siempre había deseado: un Fidget spinner de oro y diamantes que había visto en “Galería del Coleccionista”.
A los pocos días le llegó uno de corcholata y piedras del río (lo normal por 9,95, una segunda unidad de regalo y un casete con lo mejor de Ramoncín), pero a ella no le importó lo más mínimo; con lo heredado podía comprarse Galería del Coleccionista y darse el gusto de meterle fuego por haberla timado.

A los pocos día el aparato del demonio le tenía el dedo gordo y el anular como dos chorizos del Pamplona, pero tampoco le importaba; lo único que le importaba era girarlo y girarlo. Reconozco que mi lovely lady killer era perfecta en todo: como asesina, como bailaora de muñeiras flamenco fusión, como amante (sexi sexi seeexi…), como cantante ( aún me pregunto cómo no me di cuenta de sus primeros intentos de asesinarme cantándome a todas horas Danza Kuduro), cogiendo berberechos y bígamos (su habilidad para denunciar tíos casados con dos mujeres a la vez no tenía parangón)… ¡En todo! Menos pasándose de mano el Fidget spinner. Ahí no daba una. Un Rembrandt recién pintado, el jarrón Ming que compró el abuelo en los chinos, y el huevo del tío Idelfonso, el de Fabergé, quiero decir, fueron sus primeras víctimas. Pero lo que colmó el vaso y el límite de mi paciencia como espíritu errante y un tanto voyeur (como todos los espíritus, tampoco nos vamos a escandalizar ahora por un hecho que de saberse ¡todos duchándose con bañador o bikini!) fue la prematura muerte de Lucecita, el gato, casi un cachorro que llevaba treinta y cuatro años en la familia y que tanto quería. Muerte natural dijeron. Pero no, no lo era; Lucecita había sido forzado a tragarse el Fidget de corcholata y piedras del río. Y lo sé porque asistí a cómo mi amantísima asesina en su afán de destruir lo penúltimo que apreciaba y minutos después del fallecimiento, se entretuvo en darle a la cola y observar como el pobre lucecitas no paraba de dar vueltas y más vueltas. Dos minutos y medio girando, todo un récord. Era triste verlo allí, boca arriba, con sus patitas de algodón tiesas como un guardia real ingles, girando, girando, girando… y brillando, brillando y brillando como Pachá a las doce de la noche de un sábado… Sí, para colmo de males era un fidget spinner con Led. Tengo que reconocer, y a pesar del cariño que le profesaba al animal, que por fin, Lucecita, hacía honor a su nombre, pues nunca había brillado en nada que no fuera escupir bolas de pelo y sufrir Bulliying por parte de los ratones de la casa. Y aunque no podía negar el agudo y macabro ingenio de mi amada para el mal, no había otra opción: la tenía que asesinar. Pues sabía que su próxima víctima sería Lola y su ternero, Juanjosé.; animal encantador pese a la tara que le hacía parecerse más a un espectador de un partido de tenis que a un animal: era sordo de la oreja izquierda y tuerto del ojo derecho. El pobrecito nunca sabía si mirar o escuchar.

Urdir un plan era muy complicado, pues sabía que mi amada asesina no tenía miedo a nada, ni siquiera a El Final de la Escalera, ¡quién no le tiene miedo a esa película por el amor de Dios! Ella, ella no lo tenía. Por lo que el plan “Muerte por Susto Tremebundo” tenía que descartarlo como el que descarta la lechuga de la dieta de Falete. Así que siendo realistas, y como fantasma que era, pocas opciones me quedaban. Aunque… … … No, esa tampoco valía. Aunque… … … No, tampoco. Aunque… … … Mmmm, no. ¡Aha (qué bueno es el Take On My, por Dios), eso es! No… ni de coña, tampoco. Aunque no se me ocurría nada, la verdad.

La opción que me quedaban era ver cómo ese ángel de la muerte se deshacía de Lola y Juanjose y esperar a que falleciera por senectud o que algún accidente hiciera mi trabajo, al fin y al cabo, y en su infinita maldad, había ordenado a los sirvientes encerar el suelo a diario con sus propias ceras de los oídos. Era cuestión de que resbalara más temprano que tarde. El resultado final sería más o menos el mismo…
Pero no, no podía permitir la muerte de mi vaca y su retoño tuertisordo. Así que no me quedaba otra que pensar.

Cap 2: La Otra Vida y Los cursillos del INEM

Después de pensar mucho y acudir a varios cursillos obligatorios del INEM del más allá, y que al ser igual de inútiles que los del más acá, sólo servían para distraerme de mis pensamientos, di con uno que daría solución a mi venganza, su nombre: posesión y reencarnación, qué es y cómo conseguirlo. Al cursillo acudimos dos; Josenrique, un hombre bala que terminó en el más allá a causa de una incrustación no deseada en un muro de ladrillo visto, y que buscaba reencarnarse en piercing genital y yo, que aparte de hacerme amigo de Josenrique aprendí en breve tiempo lo suficiente como para seguir adelante con mi plan: la posesión de Lola.

Después de terminar los cursillos, que me convirtieron en un auténtico experto en hacer macramé con los pies, patchwork Hellraiser style con piel humana, personal chopped (similar al personal shopper pero procurando que el cliente consiga el mejor embutido posible) y reencarnación barra posesión, me dispuse a poner en practica esto último con mi adorada bovina. Y fue más fácil de lo que esperaba.

Cap 3: Lola, La Vaca que no ríe: Canciones, Mugidos de Terror y Forest Whitaker.

Mientras cantaba por Paloma San Basilio. Sí, las vacas poseídas cantan por Paloma San Basilio. Lola avanzaba erguida sobre sus cuartos traseros, caminando a pasos cortos pero rotundos; pasos que hacían que sus ubres llenas, a causa de la negativa de Juanjose de tomar leche sin pasteurizar, se mecieran como Virgen Macarena en la madrugá llevada por una cuadrilla de costaleros borrachos, en lo que parecía una dulce danza macabra. La vaca, tan deseosa de venganza como yo, se paró frente a la puerta de la hacienda, “Cariño Mío” canturreaba en ese momento.

La puerta estaba abierta, ofreciendo una negrura sólo comparable con la de Forest Whitaker en una noche sin luna. Lola frunció el ceño y guiño un ojo, un gesto sólo comparable con el rictus de Forest Whitaker al ir al baño después de cinco días sin tomar All Brann. Lola paso a canturrear “Ay amor, cómo te escondes”, igual que Forest Whitaker cuando se ducha y se le acaba el butano. Lola se adentró en la estancia, cosa que nunca haría Forest Whitaker porque, sinceramente, me he quedado sin comparaciones jajaja. Lola caminó por la oscuridad, olisqueó el aíre como el sabueso que nunca le habían dejado ser a causa de su raza, condición y credo, y adivinó dónde se encontraba aquel ángel de la muerte que ordenó mi asesinato. Llevado por el ardor de la venganza la obligué a correr… y entonces comprendí; comprendí el porqué los sirvientes eran obligados a encerar el suelo: era una trampa, las pezuñas de una vaca no están preparadas para tanta cera, y menos de oído; el costalazo fue histórico. Lola se desangraba en el suelo mientras cantaba “Demasiado Herida” y yo escuchaba las risas que provenían del final de las escaleras, qué irónico. Allí estaba ella, la asesina, vestida con un traje de gasa que dejaba entrever sus curvas de seda (la narración es mía y me imagino las cosas como quiero jajaja) disfrutando mi asesinato por segunda vez, y el de Lola, que ya había terminado de cantar y no se encontraba con ganas de que le pidieran un bis, precisamente.

Cap 4: No te pongas un piecing en Texas ni comas carne en Gotham.

Pero fue una victoria breve para mi odiada y amada a la vez, pues el asesino contratado para mi ejecución no había tenido otra ocurrencia que gastarse pase de sus honorarios en colocarse un piercing en salva sea la parte…Y sí, el piercing resultó ser Josenrique, que enterado de mi fracaso y uniéndose a mi causa, no dudo en torturarlo a base de retorcer el asunto hasta que el sicario cantó lo más grande, y en un tono ciertamente agudo.

Por desgracia para el Ángel de curvas de seda (que esto se acaba y sigue siendo mi historia jajaja) el asesinato se cometió en Texas, por lo que la condena a muerte sería su terrible destino…
Pero no, por un giro de ese destino inquieto, y las triquiñuelas de su bien pagado abogado, bisnieto de Perry Mason nada menos (incluso se había roto las piernas a posta para presentarse en el juzgado en silla de ruedas), hicieron que fuera juzgada bajo las leyes de Gotham. El Arkham Asylum hubiera sido su destino por mi asesinato pero con lo que no contaba Perry Mason Jr. Jr. Jr. es que, en un tercer giro de los acontecimientos, Gotham se había convertido en un estado vegano por obra y gracia de su nueva alcaldesa, Poison Ivi (Hiedra Venenosa). Por lo que la condena a muerte que se produjo finalmente fue… por el asesinato de Lola.

Mi venganza y la de mi querida bovina por fin se había cumplido.

Como ves no he sido para nada duro contigo jajaja.

Feliz día, Maykachuela, y dulces pesadillas también.

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Azul Oscuro

#35

¿Que si puedo dormir después de lo que he leído? Sí claro, como si uno fuera de adamantium. Jajaja

Si es por dar las gracias te las tengo que dar yo, porque me lo estoy pasando de miedo con tus relatos e invenciones. Tanto que en esta ocasión me vas a permitir comentarte las ocurrencias tras citarte por párrafos. Y si explota el foro... que explote. jajaja
Eso sí, y en una de estas, nos sale Pelusa, el mod, y nos hecha por abusar del espacio. jajaja

¡¿Que no han inventado palabras?! Que sí, que sí, que ya han inventado la palabra: ¡fantabuloso! ¡Llámame fantabuloso! Siempre he querido que alguna vez en mi vida, y antes de que mis cenizas se esparzan... por ahí (seamos sinceros, una vez pasado el tramite tampoco le pidamos a los que queremos que esparzan nuestras cenizas por N. York, porque por muy buena fe que tengan, lo más cerca de York que nos van a dejar es en la puerta de la charcutería de la esquina) alguien me llame fantabuloso. Llámame fantabuloso, porfííís. Jajaja

Te cito. A ver si cabe todo. ¡Madre del amor hermoso! ¡Anda que empezamos bien! jajaja.

“Poison Ivi, nueva alcaldesa de Gotham City, había sido asesinada por Catwoman (empezamos bien) las rencillas ya venían de muy atrás por rollos del grupo de whatsapp que tenían, después por tonterías, que si a Catwoman ya le molestaba el pelo rojo de Poison, decía que el verde de su traje no pegaba con el rojo de su pelo, que molestaba a la vista, que ella por lo menos iba combinada toda de negro, bah, cosas de chicas y entre unas cosas y otras y el poder que está claro que siempre influye un poquitín, pues la liquidó... ahora era Catwoman la nueva y conjuntada alcaldesa de Gotham City y no era vegana jajaja, asi que Maykachuela, la dulce asesina (qué?? una cosa no está reñida con la otra, se puede ser asesina y dulce) ya no estaba condenada a muerte... pero sí que estaba condenada por el asesinato de LOLA... Catwoman evidentemente era amante de los animales, como todo el mundo sabe, los gatos son primos hermanos de las vacas, así que condenó a Maykachuela a 20 años de cárcel…”

Jajaja. Mejor traído imposible lo del “relevo de cargo” y la impugnación de la pena de muerte. Pagaría por ver a Poison Ivi y Catwoman echándose en cara lo del grupo Whatsapp y el look de sus supertrajes jajaja

Catwoman: - Que sepas que fui yo la que hizo rular por el grupo lo de que vistes peor que Angela Merkel -.

Poison Ivi: - ¡¿Qué?! ¡Yo te arranco las orejas y ese látigo que llevas por rabo y luego que me saquen a hombros!-.

Catwoman: -¡ A que no eres capaz so drag queen!-.

Poison Ivi: -¡ Ya habló la del conjunto sadomaso!-.

Catwoman: -¡ Yo es que te arranco el moño, bandera de Portugal!-.

Poison Ivi: - ¿El moño? Ven paquí, que te voy a envenenar to lo que rima…-.

Hazte una idea jajaja.

“No estaba todo perdido, tenía tiempo para pensar, eso a ella se le daba bien... bueno, se la daba bien muchas cosas, ejem... “

Jajaja. Subiendo el listón.

“La ¨celda 211¨ en la cual la habían metido, era un cuchitril, había pintadas por todas partes, palitos tachados, frases obscenas como bla bla bla (que barbaridad jaja) la había escrito un tal ¨Malamadre¨ aquello era deprimente…”

Jajaja. Quién me iba a decir a mí que se colaría “Malamadre” en el relato jajaja. Aunque viniendo de tu mente inquieta era previsible jajaja“
“bla bla bla (que barbaridada)” No me lo esperaba jajaja.

“Pero ahora esto era mucho más serio... No había nada más excitante y prohibido que jugar con fuego, pero esta vez, se había quemado... no se solucionaba con escribir 100 veces ¨No debo asesinar a LOLA o a mi querido esposo”

Jajaja. O a Lola y tu querido esposo al mismo tiempo.

“El médico la esperaba en la consulta... El doctor le preguntó qué le pasaba y ella le dijo que no tenía ganas de nada, ni de comer, ni de salir al patio con las demás reclusas, no quería hablar con nadie, le dolía mucho la cabeza... y que además tenía una duda que no la dejaba vivir... el médico asombrado por esa duda que tanto le preocupaba, rápidamente le preguntó de qué se trataba, a lo que ella le dijo... vamos a ver, si el Niño Dios creó a las Medusas, lo tuvo que hacer sin ganas no?? porque digo yo que no le llevaría demasiado tiempo en crearlas, porque vaya porquería, ahora bien, sí que tuvo que tardar con el majestuoso Sapo Partero, porque ese sí que tiene su trabajito eh!!”

Jajajaja. Creo que se me ha roto algún órgano de tanto reírme con lo de el niño Dios, las medusas y el sapo partero. ¡Ay! de verdad que creo que se me ha roto algo. Madre mía jajaja. Buenísimo.

“El médico ¨ojiplático¨ no podía creer lo que estaba escuchando, se dió cuenta de que se le estaba yendo la cabeza, así que rápidamente tenía que ponerle algún medicamento y que mejor que una inyección, era lo más rápido...
El galeno le dijo a Maykachuela que debía ponerle la inyección y que relajase la nalga... bufff ella ya se puso en tensión, le dijo que cómo iba a relajar la nalga!!! que con el culo al aire y un tío por detrás no se relajaría nunca!! (seeeeeeeexyyyyyyyyyy) en el brazo, se la tuvo que poner en el brazo... “

¡Pero bueno! jajaja Sooo seeexy. Pero tengo que reconocer que después de lo que acabo de leer, ya es que no me fío. A partir de ahora cada vez que vaya al practicante recordar siempre mantener un ojo bien abierto por si acaso. ¡Y no, no ese precisamente! ¡Pero mira que eres mal pensá! Jajaja. Y mejor dejo un puñado chistes que se me están pasando por la cabeza porque me banean, fijo jajaja. Ahora mismo estoy en modo Chandler Bing aguantándose las ganas jajaja

“Al llegar a la celda, mató a una ¨marisopla¨ con una papelera, tenía que vengarse por lo de la inyección que le había dolido muchísimo!! volaba en círculos arlededor de la bombilla y le molestaba, la mató sin darle a la bombilla, que arte tenía la ¨jodía¨ tenía arte ¨pa tó¨ jeje…”

¿Una “marisopla” con una papelera sin darle a la bombilla? Jajaja. Si que hay que tener arte, sí. Y puntería, más.

Se quedó dormida ZZZZZZZZZZZZZZ y soñó con un novio que tuvo en el instituto, se llamaba Fermín, y era vendedor de arenques... fue muy feliz con él, pero ella aspiraba a... ella era ambiciosa, no quería ser la mujer de un ¨arenquero¨

Jajaja. Doy fe, habiendo leído la primera parte de La Trampa del Ángel, que lo tuyo no era una vida de esperar en el puerto que tu marido llegara de la mar. Era más bien esperar a llegar a la mar de puertos… sobre un yate jejeje. Algún día alguien me va a tener que explicar de verdad por qué un carro de zetas, una detrás de otra, representa que dormimos. Porque explicaciones hay, pero convencen lo justito. Según tus relatos lo mío sería más: groooooooo jajaja.

“A la mañana siguiente, ya estaba más despejada, ya tenía ganas de hacer cosas, de leer por ejemplo... pasó la reclusa encargada de llevar todas las mañanas la lectura a quién quisiera leer... ya no quedaba casi nada, un par de revistas de belleza, pssshhhh, a ella no le hacía falta esa clase de revistas (shhhh es mi historiaaaa jaja) pero por matar el tiempo aceptó una... bueno, bueno, bueno, las cosas que se pueden leer en ese tipo de revistas, Maykachuela no puedo contener la risa cuando leyó:
Consejos para aprender a ser mala y conseguir lo que quieras de tu pareja... y también ¨Siete claves para que tu hombre pierda la cabeza¨ ella no paraba de reír, aficionados pensaba, pero si ella prácticamente le había arrancado la cabeza como a un langostino a su querido Azul Oscuro!!!!

Jajajajajajaja

¿Sabes lo que es ir por el más allá con la cabeza colgando? ¡¡¡Me dijeron que si me creía que el más allá era una playa nudista!!! ¡Qué vergüenza más gorda, por Dios!

otra vez?? otra vez la palabra ¨querido¨ había estado en su pensamiento por segunda vez, pero qué?? rompió la revista en billones de pedazos, trillones, cuatrillones!!!! se acabó!! tenía que cambiar su vida, tenía que planear el salir de allí... tenía que escapar!! FUGARSE!!! (Ouuuhhh Yeeeahhhh)”

Jajaja Harley Maykachuela Quinn mode: On

“Se propuso conquistar a un funcionario de prisiones (que queda más fino que carcelero) para que se volviera loco por ella y la sacara de allí, le resultaría muy fácil que el funcionario se volviese loco por ella, muchos hombres se habían vuelto locos por ella (huelga decir que es mi historia no?? jeje) como el último que se volvió loco por Maykachuela, se había vuelto tan loco de amor por ella que se casaron, sí, era Azul Oscuro, tan loco de amor que cuando ella dormía a él le gustaba mirar su cara de ángel, oler su hermoso pelo, esa melena que caía por su espalda desnuda (seeeeeeeeeeeeexyyyyyyyyyyyyyyyyyy)”

Vale, hago una pausa y ahora vuelvo …. …. …. Y ya estoy aquí, siete Avemarías, tres padresnuestros, un Kumbayá, y dos duchas frías después jajaja.

“El funcionario en el que fijó su objetivo no estaba mal, era la mejor opción de todos los que había... a ella le gustaban altos, más altos que ella por supuesto, Maykachuela era una mujer alta, medía 1,75 y con tacones bastante más, con lo cual, el hombre que estuviera con ella tendría que medir, mínimo lo mismo que ella, ya si superaban el 1,80, muchísimo mejor... la medida es muy importante, muuchooooooo, y la mujer que diga que el tamaño no importa MIENTE!!!! (seeeeeeeeeeeexyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy) así que ha quedado claro, el hombre, para ella, tenía que ser alto…”

Jajaja, menos mal que la historia no se desarrolla en Mexico, donde la media de estatura está en el 1,67 pelao. Me imagino el cambio de narración: “El funcionario estaba bien, era igual de alto que Danny de Vito, pero como mexicana no me podía quejar” Jajaja.

Eso sí, como hombre, me veo en la obligación de contar la verdad a todas las mujeres: eso de que el tamaño no importa lo inventamos nosotros; fue en consenso, mientras pintábamos la pared de una cueva; aunque siempre supimos que colar, lo que se dice colar, no colaría jajaja.

“La hora de la ducha era siempre a las siete de la mañana... al salir de la ducha, siempre estaba vigilando algún funcionario fuera de las duchas por si ocurría alguna reyerta... una mañana estaba el funcionario objetivo de Maykachuela el que vigilaba, se llamaba Daniel Craig, pero allí todos le conocían por Bond, no sabía el porque, después se enteró que era porque era tan bueno, tan bueno, que era un ¨huevon¨ y claro el diminutivo de ¨huevon¨ era Bond, estaba claro…”

Jajajajajajaja me has matado con lo del Bond diminutivo de “huevón”. Hola soy Von, Hue Von… Y me gusta el calimocho; agitado, pero no revuelto jajaja.

“Comenzó esa mañana la conquista de Bond... salió de la ducha, pero no se vistió con ese horrible mono gris... lo había dejado en la celda, adrede... se cubrió con la toalla, pero no se secó... salió mojada... Bond la vio y la paró, le dijo que se vistiera, ella humedeciéndose los labios, le dijo que se había olvidado la ropa en la celda, que lo sentía y que no volvería a suceder, se lo decía mirándole con esos ojazos enormes que ella tenía y su mirada seductora, y con ese parpadeo como si estuviera nerviosa y mordisqueándose el labio inferior…”

Valle. Pausa. Ahora vuelvo de nuevo… … … Y ya estoy aquí. Al cura no le quedaban avemarías (se ve que desde que la puso de moda Bisbal…), así que me ha cambiado la penitencia por cinco padresnuestros (que va sobrado de stock) y recitar tres veces el Despacito ( y es que la iglesia ya no sabe qué hacer para atraer al público joven). Con estas penitencias la cosa empieza a ponerse dur… Deeespaaacitooo na ni no ni no ni no niii no niii nooo…

“el que sí se puso nervioso y mucho fue Bond y durante unos eternos segundos no pudo apartar su mirada de ella... cuando Bond despertó de su hipnotismo, la dejó ir para la celda, ella agradecida, pasó muy pegada a él rozando su brazo mojado con el brazo de él... Bond, percibió el grato olor de la piel de la reclusa más bella del Wende Correctional de Gotham…”

Jajajaja Rey, aprende a utilizar los encantos de la fuerza.

¿Wende correccional de Gotham? Jajaja. Las cosas que se te ocurren, Harley Mark David Maikachuela Queen Chapman. El nombre ya empieza a ser pelín engorroso para el carné de identidad, la verdad. Jajaja

“Bond al ver que ya habían salido todas y que faltaba ella, la llamó desde fuera, ella dijo que se había caído”

Estoy a punto de conocer un nuevo significado para el tópico de caerse o que se te caiga algo en las duchas de la carcel. ¿A que sí?

“y pensó que coñ.. ¨Nunca digas, nunca jamás¨”

Jajajaja.
Y continuo pensando: total, si solo se vive dos veces y el mañana nunca muere; además, qué tengo que temer si me llaman el hombre de la pistola de oro. Jajaja. (seeeeeexyyyyyyy nivel R) Madre mía estoy llorando de la risa. La que me estás liando, Maykachuela.

“Después de la cena, ella empezó a bailar sensualmente para él... hasta que ella lo fue echando sobre la mesa sin dejar de bailar y echándose encima de él y mordiéndole la oreja suavemente,“

Vale. Pausa. Ahora vuelvo… … … Ya estoy aquí. Me ha dicho el cura que yo no necesito ni padrenuestros, ni avemarías, ni despacitos, que lo que necesito es descargarme algo que se llama “Pure”. Voy a mirar a ver qué es... Con ese nombre tan casto Igual es algún tipo de rosario virtual para ir contado cuentas y eso… … … A ver.
…
…
…

¡La madre que lo...! ¡¡¡A que le meto fuego a la iglesia en plan Black Sabbath!!! ¡Pero habrase visto tal desfachatez! Huy, campanita, tengo una invitación. A ver, a ver… ¡Pero si es del cura!

“Diez días después de aquella noche de lujuria y pasión por fín se escaparía con la ayuda de Bond y ese día había llegado...
Por la noche, como habían ya planeado, Bond la fue a buscar a la celda como tantas veces lo había hecho... y se fueron sin levantar sospechas, por la puerta grande, como se hacen las cosas, Bond iba abriendo puertas, una tras otra, una tras otra, daba gusto verlo, si es que parecía que había nacido para eso!! fue maravilloso cuando salieron, sólo faltó que les hicieran la Olaaa!!!
Bond cogió su coche pero ella le pidió que la dejase conducir, llevaba 15 días presa!!! por Diosss y parecía que llevaba años!!! y por fin era libreeeee... libreeeeee como el soool cuandoooo amaneceeeeee eraaa libreeeeee comoooo el maaaarrrrr!!!! libreeeee como el aveee que escapóoo de su prisióoonnn!!!! esa era ella, libre como el ave que acababa de escapar de la prisión…”

… y puede al fin volaaar. Ves, ya no se me quita la canción de la cabeza en dos días. Jajaja.

“Bond tenía un descapotable, un Aston Martin DB9”

Jajaja, Un 4L no iba a ser, no jajaja. Eso sí, el DB9 no sé cómo será, pero el DB7, para ciertas cosas era una lata de narices. Peor que un Simca 1000, con eso te lo digo todo Jajaja. Ayayay.

“¨Bueno Señor agente, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré positivo y tiene una explicación, verá, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol y claro, quiera o no, siempre me trago algo, pero si usted quiere soplo eh, aunque ya sabe que daré positivo¨ todo esto se lo dijo al policía por supuesto con mirada seductora y coquetona... el policía, que se puso algo tontorrón, la dejó marchar convencidísimo de toda la historia de la traga-fuegos…”

Jajaja qué bueno. Buenísimo. Reconozco que bebo en ocasiones muy, muy contadas, y cuando considero que lo que me ofrecen no me va a poner el hígado como el de una oca a punto de convertirse en paté… Pero nunca está de más apuntarse el truco jajaja. Que igual cuela, oye.
Eso sí, supongo que para que cuele del todo habrá que acompañar la historia con ese físico rotundo que me presenta Harley Mark David Maikachuela Queen Chapman. Porque yo le cuento la misma historia al agente, y paso de escupir fuego a escupir dientes. A menos que el oficial sea gay, claro. No me preguntes, pero mi físico gusta mucho a los gays (y me siento muy halagado por ello, eh). Pero tengo unas cuantas anécdotas que si te las contara sí tendría que matarte… de verdad jajaja.

“Continuaron Bond y ella el viaje hacia... hacia dónde?? no lo habían hablado!! solamente habían hablado del plan de fuga, pero daba igual... Maykachuela era libre sí, pero no era libre del recuerdo de Azul Oscuro, y seguía sin saber porque y eso la angustiaba... ella pisaba cada vez más y más el acelerador como si la velocidad la alejase del recuerdo de su gran amor... su gran amor?? pero qué estaba pensando?? QUÉ ESTABA PENSANDO??!!!! pisó más y más el acelerador, Bond la miró asustado”

Leo, absorto, cómo el corazón de Harley Mark David Maikachuela Queen Chapman se abre cada vez más al recuerdo de su amada víctima... Pero cada vez que leo la palabra Bond es que no puedo evitar la carcajada. Hay que ver la ocurrencia… jajaja.

“y vió que la cara de Maykachuela también era de asustada, le pidió que aminorase, pero ella no escuchaba su voz, sólo escuchaba la voz de Azul Oscuro, sólo veía su cara, y volvió a acelerar, era una auténtica locura!!!
Maykachuela perdió el control, se salió de la carretera y fue a parar a un prado donde chocó contra un árbol, Bond salió despedido pero sin explicación, llevaba un paracaídas y se salvó, Bond, estaba lleno de sorpresas, parecía un Huevo Kinder jeje…”

Madre mía qué preparado que iba el menda jajaja. Y lo del huevo Kinder Jajaja. Ay, otra vez estoy en modo Chandler Bing…

“la suerte de Maykachuela no fue la misma, ella también salió despedida pero acabó clavada en los cuernos de un ternero, un ternero que era sordo de la oreja izquierda y tuerto del ojo derecho, lo último que vio Maykachuela antes de morir desangrada fue el nombre del ternero... Juanjosé... y las últimas palabras de éste Ángel caído fueron, ¨mi gran amor, por fin me reúno contigo¨”

Jajaja. Buenísimo. ¡Qué finalazo más bien amarrado! Eso es lo que se llama justicia poética, sí señora jajaja.

A sus fermosos pies, Maikachuela, por una historia con un nivel de humor y excelencia de auténtico diez.

Y como soy así, añado un pequeño…

EPILOGO

La Trampa del Ángel 3.1

Yo estaba en el andén, de pie, nervioso como virgen en su primera noche de bodas. O sea, nervioso como nadie jajaja. Me Atusé el bigote y me ajusté la hoja de parra. Sí, en el cielo todos van con la hojita de parra de marras. Que tiene un punto cómodo curioso, todo hay que decirlo. Y es que para ir al baño es de lo mas cómodo; tiras del solapín al estilo lata de atún del Mercadona y ya está.
Por lo que me han contado, hace siglos, las mujeres, caminaban por el más allá de la misma guisa, lo que producía que a los hombres no les durara mucho la hoja de parra en su sitio… (seeexyyy) jajaja por lo que decidieron poner de moda la falda con miriñaque, el jersey de cuello de cisne y un precioso barbour verde fosforito para rematar el conjunto. Una “preciosura” digna de componer una instalación en Arco, pero que evitó desde entonces cualquier tipo de percance. Ni que decir tiene que la idea convirtió a los hombres en objetos y a las mujeres en unas furias deseosas de despedazar, eviscerar y beberse la sangre de Modesto, el modisto del más allá.

A lo que iba, que me pierdo; yo estaba en el anden porque sabía que mi amada asesina llegaría en el próximo ave más acá destino más allá. Y cuando digo ave, lo digo en el sentido literal: el vehículo era una paloma del tamaño de un airbus. El ave aterrizó en el anden como sólo lo sabe hacer una paloma: inundando todos los coches cercanos con una más que generosa carga de combustible.
El vehículo iba realmente lleno, pues a las muertes habituales se había unido una ingente cantidad de vecinos de una cierta edad que estando de verbena y entre medias de El Duo Dinámico y Los Pecos se les había colado una de Maluma, lo que provoco el consiguiente fallecimiento en masa. Todos bajaron cantando al unísono Tiki tiki tikitiki du Wa.

Y por fin llegó el momento. El tiempo se paró en seco, la leve brisa dejo de soplar, todo sonido ceso y la paloma dejó de engullir al revisor.
(a poder ser, aliñar el momento con algún tema de Kenny Yi- algo así como el Kenny G chino. Mucho más barato en cuanto a royalties, a dónde va a parar) Mi amada asesina de curvas de seda y cara de ángel se deslizo grácil como ella sola por el ala de la paloma bus. Quién no iba a perdonar los crímenes de aquella beldad que hacía que la combinación barbour/miriñaque luciera como el mejor los conjuntos de noche.
Felices corrimos a fusionarnos en uno y vivir la eternidad pero… (Cuidado, momento drama gordo) ¡maldigo el destino, que no pudo ser! Pues el suelo bramó con fuerza y quebró, tragándose a mi adorada y condenándola al tártaro… por haber criticado “Lost in Translation” en una ocasión. Sí, tanto cielo como infierno estaban dominados por una caterva de hipsters, radicales de narices, que habían tomado el control total al grito de ¡viva Arctic Monkeys! Y criticar cualquier película de Gondry, Jonze o Sofia Coppola se había convertido en mayor pecado que matar a tu marido, su gato, su vaca o una “marisopla” de certero golpe.
Pero no era momento de lamentarse y condenar el nuevo orden, que ya habría tiempo, era momento de rescatar a Harley Mark David Maikachuela Queen Chapman, la artista del crimen anteriormente conocida como Maikachuelaa secas.


Felices sueños tengas también, Maikachuela.

Respuesta a la post data:

Es que es un temazo. Curiosamente yo descubrí el Pop moderno gracias a A-ha y su Take On Me. Antes de ellos la música que consumía se reducía al sonido de los 60’s, 70’s, la música clásica y las bandas sonoras. A día de hoy me he convertido en poco menos que un melómano confeso, feliz de serlo y enamorado de todo tipo de música… menos del reggaeton. Lo siento, pero es que me cuesta años de vida escuchar un tema en su totalidad. Y eso que reconozco que de vez en cuando me descubro tarareando algún estribillo jajaja. Rápidamente me voy a la habitación roja, desnudo mi torso hercúleo regado de sedoso vello castaño ¿seeeexyyyy? ¿no sexy? ¿excesivo? ¿muy de los 80’s? ¿yo… soy… Groot? jajaja y me fustigo a conciencia con el siete colas por ello. Y al rato vuelvo a tararear el estribillo. Es un no parar de salir y entrar de la habitación jajaja.

Felices sueños tengas también, Maikachuela.

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Azul Oscuro

#37

Y ya estoy aquí, después de unas breves vacances lejos de la ola de calor peninsular. Ola de calor que me ha recibido con todo el cariño del mundo, por cierto. Madre mía, qué calóoo.

No veas lo que me alegra llegar y ver que has escrito. No he parado de reírme a mandíbula batiente, de verdad. Tres ibuprofenos para el dolor de quijadas, tres. Momentazos que cito porque conforme leo me apetece contestar. y como ya te dije; es que no se merecen menos atención.

Por fin me han llamado fantabuloso, snif. Ya puedo morir en paz... jajaja. Y quiero que me entierren en Morningside, que conste.

Me encanta que te diviertas tanto leyendo como escribiendo, porque a mí me pasa exactamente igual. Y eso: IMAGINACIÓN AL PODER

LA TRAMPA DEL ÁNGEL 3,1416 (pi) π

Jajaja. Ya el título promete una barbaridad.


“Harley Mark David Maykachuela Queen Chapman, abrió los ojos, estaba mareada, miró a su alrededor y vio a una mujer... una mujer con un vestido de corte griego de color azul cielo (es precioso ese vestido, pensó, lo habrá comprado en H&M,en Bershka, en los chinos??)(como somos las mujeres siempre pensando en trapitos y en Cuenca, seeeeeexyyyyyy jajajaja)”

- ¿Cuenca? Jajajaja Ya empezamos… ¡Pero mira que…! jajajaja Ese dato no lo sabía, ves tú. Pensaba que ese pensamiento estaba sólo reservado a los hombres de mentes libidinosas y sucias como mujeres en pelea de barro… ¡Ves! Aunque si te digo la verdad siempre me he preguntado por qué a Cuenca. Es que es mu jodío tener que estar usando la brújula en según qué momento. jajaja. Que igual los más jóvenes ya llevan GPS incorporado, pero lo que ya alcanzamos una edad… jajaja A mí quien me quiera tiene que saber que no le hago el feo a ningún punto geográfico de la península y Baleares jajaja (seeeexyyyyy jajaja). Me considero ciudadano del mundo en lo tocante al amore jajaja.


“Levántate mujer, le dijo con voz ¨ecosa¨ (con eco) la fémina del vestido chuli...
Harley Mark David Maykachuela Queen Chapman (Maykachuela por siempre jamás jeje) se levantó rápidamente y con cara de susto, ya que esa voz había sido algo pavoroso, ella que era una mujer que no le temía a nada, ella que nunca había sentido miedo con las películas,NO, ni siquiera con El Final de La Escalera... pero aquello no era una película...
Quién eres, dónde estoy y qué hago aquí?? preguntó Maykachuela... Mi nombre es Hécate Diosa griega del Submundo y estás en el AVERNO, dentro de un Cráter... cof cof cof Maykachuela tosió para interrumpir el discursito ridículo de la Diosita griega... perdona?? aquí la única Diosa soy yo le espetó Maykachuela y qué es eso del AVERNO?? a ver, no, que no, que no... tú bebes verdad?? Cráter?? venga anda, esto es la disco de moda con ese Lago ahí en el medio tan chulo para que se pueda bañar la gente, mola sí y tú eres la relaciones púbicas, digo públicas y te has pasado con la ¨limonada¨ guapa…”

- Jajaja. Antes muerta que sencilla… o re muerta jajaja. La que le has liado en menos dos a Hécate, “la diosita” a partir de ahora jejeje. Llegas al infierno, y lejos de suplicar, ¡hala! a mandotear. Qué carácter, oigas jajaja.

“De pronto la del vestido azul (que no la de la mochila azul ni de ojitos dormilooooneeesss) alzó sus brazos y empezó a decir unas palabras en un idioma que no conocía, griego no era porque lo conozco perfectamente, ejem, francés también lo domino ejem ejem (yooo soyyyy seeeeeexxxyyyyyyyyyyyyyyyyyy, seeeexyyyyy, seeeyyyyyyyyyy... léase cantando jeje) y no era francés... era un idioma pues como de inframundo de toda la vida…¨

- Definitivamente… me has matado jajaja. Y de esta sí que ya no me levanto. Yo al menos no, el resto del cuerpo que haga lo que quiera jajaja. Y es que después de todo lo leído ya va a su bola jajaja. Imagina lo que quiera, eres libre jajaja.

- Puntazo lo del idioma del “inframundo de toda la vida” jajaja.

- Recordatorio: no beber Coca Cola leyendo a Maykachuela (porque sale proyectada a presión por las fosas nasales. Comprobado. El pobre teclado, víctima colateral, ha muerto ahogado) y mantener siempre los pies metidos en un barreño de agua fría, o hidrógeno liquido si como ahora pasamos del griego al francés cantando y como si tal cosa jajajaja. ayayay. Relaciones púbicas… jajajajajaaa. Uy, ha crujido algo… Vale, no meter los pies en hidrogeno líquido.

“Klim Krishnaya Govindaya Gopijana Vallabahaya Swaja Elib Ne Al!!!!!”

- Jajaja. ¿Y yo que me preguntaba dónde se habían metido los Hare Krishna? Pregunta resuelta jajaja. Lo de “Elib Ne A1” se me escapa, pero me suena a rollo iluminati que lo flipas. Se lo mandaré a Iker para que haga una mesa de debate con el tema jajaja

“Qué te pasa en la boquita?? le dijo ¨to¨ chulita Maykachuela (siempre pensando que aquello seguía siendo la disco de moda y que la otra estaba pasadita y pesadita) estás cantando el nuevo ¨Aserejé¨??”

- Calla calla, que me he imaginado a un grupo de Hare Krishna recitando el mantra a ritmo del Aserejé jajaja. Y hoy, en disco Infierno… Hare Krishna feat: Las Ketchup.

“cuando de repente comenzó a temblar todo, las paredes, el suelo, el Lago... el Lago comenzó a burburjear y a burbujear y Maykachuela pensó, ¨ah claro, y ahora es cuando salen las del anuncio de Freixenet y champán para todos!!!¨ aunque no había nadie más que ellas dos y eso sí que le mosqueaba un poco

Del fondo del Lago emergieron los Dioses del Averno... eran siete... y era lo más terrorífico que Maykachuela había visto en su vida…

Carmen de Mairena... Tamara/Ámbar/Yurena... Pocholo y su mochila... Belén Esteban... Leticia Sabater... El Padre Apeles... Paco Porras... “

- Jajajajajaja. ¡A tomar por c… la Coca Cola, otra vez! Juro que no me esperaba a esos dioses del Averno. Es que nada más con Leticia cantándote La Salchipapa y Carmen de Mairena soltándote cosas en el oído en plan: “como hace frío y es invierno me lo como tó en el infierno” ya tenemos la tortura perfecta jajajaja. Aunque cuando vaya al infierno (porque de ir no me libra ni Spiderman) ya me gustaría encontrarme con este grupito, ya. Diversión asegurada.
Maykachuela, ¿Eres consciente de lo mal que estamos, no? jajajaja.

“Oh my god!! dijo Maykachuela, sí, también sabía inglés, pero no era un idioma tan güachi como los otros ejem…¨

- Vengaaa vaaaamos jajajaja. No me obligues a meter otra cosa en el hidrógeno que sin eso no sé viví, eh. jajajaja. Bueno, si sé vivir… O no… ¿Si? ¿Alguien tiene unas tijeras que quiero hacer una prueba? jajaja.

“Los demonios del Averno salieron del Lago y de uno en uno se dirigían hacia ella... la rodearon... ella se quedó en el centro... los friki-Dioses la miraban con cara de... de yo qué sé y qué sé yo, que yo qué sé... mientras, Maykachuela, recordó que en su adolescencia había hecho gimnasia deportiva y con cara de demonio angelical (sí así era ella, tan dulce y tan demonio a la vez, Azul Oscuro lo sabía perfectamente) dió un brinco, hizo tres saltos mortales con rueda giratoria incluída, el pino puente, rebotó en las paredes del Cráter y (todavía en el aire) miró hacia arriba y vió que había luna llena y que se habían alineado los planetas, eso significaba que cuando ocurría eso, era el mejor momento para que le saliera su famosísimo y efectivísimo Leaping clothesline... “

- Los friki-dioses… Jajaja Es que es buenísimo.
¿Y encima también te gusta la lucha libreee…? Jajaja ¡Tú si que eres un huevo Kinder! Pero de los Kinder antiguos, aquellos que la sorpresa era materiales para construirte una casa en Valdemorillos con piscina y barbacoa, no los muñecajos premontados que salen ahora.

“Uno tras otro los siete Nerds fueron cayendo con el cuello roto (vaya, tenía fijación con romper cuellos) pero... seguía estando Hécate, la del vestido chuli... ufff al ver todo aquello, Hécate entró en cólera, se le encendieron los ojos de rojo fuego,iba a entrar en brote de un momento a otro... Maykachuela, todapoderosa ella y dispuesta a luchar cual ¨Wonder Broman¨ se le encendieron los ojos de rojo pasión (seeeeexyyyy) y así comenzó la Batalla de las Diosas del Olimpo... Maykachuela-Wonder Broman, que siempre había sido una hoja movida por el viento, hizo un despliegue de sus artes guerreras aprendidas en el Templo de Henan, en el Monasterio Shaolin, con los monjes budistas, los cuales le enseñaron todas las artes marciales habidas y por haber y las que no se han inventado todavía, ya que son unos auténticos visionarios...
Fue pan comido, ya que con sólo hacerle el Bodhidharma la dejó K.O en un pis-pas... el Bodhidharma, como bien indica la palabra significa que pones todo tu cuerpo serrano y ¨toa tu arma, con zentimiento siquillo jeje... requiere mucha preparación ya que consiste en más de 100 movimientos de artes marciales Shaolin y en cero coma la eliminó, no le dió tiempo ni a pestañear, ah!! eso sí, a Maykachuela-Wonder Broman, le dió tiempo de arrebatarle primero el vestido chuli de corte griego que tanto le había gustado desde el principio de la historia... “

- Es que lo tuyo con los cuellos no es normal jajaja. ¿Wonder Broman? jajaja Y encima te quedas con el vestido chuli jajaja ¡Madre mía, qué poderío más grande! ¿Pero es que te manejas en todas las artes de luchaaa? Bushido, Kung fú, lucha libre… ¿Qué más? ¿Kamasutra? (seeeeeexyyyy- jajaja) (oye, que a veces es una auténtica lucha. Una vez se me cogió un músculo de la ingle y ni Caballo Loco se salvo de las maldiciones que le eché a los indios jajaja).
Y con qué arte tó shiquilla (la hache, te falto la hache entrecalá. No veas en la mili la de veces que me hicieron repetir shocolate y shosho los muy c… jajaja)

“Ya sóla en el Cráter, tenía que encontrar la manera de salir de allí... se sentó a descansar y a pensar... y pensó en cómo había llegado allí, con tanto trajín no le había dado tiempo ni a pensar... los recuerdos eran confusos... le venían imágenes de ella misma bajándose de una paloma bus... PALOMA BUS??!!! WTF?? le vino otra imágen... una imágen bellísima, era ella y Azul Oscuro, su adorado Azul Oscuro corriendo el uno hacia el otro a cámara lenta como en las pelis y cuando llegaron exhaustos (después de 15 km corriendo a cámara lenta, puñeteros guionistas) se fusionaron (después de pasar por la máscarilla de oxígeno) en el más hermoso y apasionado de los besos... (aquí no hay seeeeexyyyy porque es el momento romántico de la historia y es MI historia jajaja)”

- Jajajaja. 15 kilómetros corriendo apasionadamente. ¿Estás segura de que nuestros personajes no son keniatas? Jajaja.

Es verdad, hay besos apasionados y besos seeeexyyyys. Pero si es con bocado en el labio se considera apasionadamente seeexyyy. jajaja.

“pero... inmediatemente un escalofrío recorrió su cuerpo de seda ji ji, al recordar como el suelo se había resquebrajado y se la había tragado por haber criticado “Lost in Translation”
Protesto Señoría, eso es un falo digo una falacia!!!

- Pero, pero, pero, jajaja Aaaay esas mentes desviadas del sendero de diosss. A ver canta conmigo a ver si así nos enderezamos (nada, que no hay manera jajaja): ¨Santo, santo, santo es el señooor...¨

dijo Maykachuela en voz alta... su mente (cochinota) le estaba jugando alguna que otra mala pasada, estaba hablando sola!! estaba completamente sola, se sentía SOLA!!! echaba tanto de menos a Azul Oscuro... comenzó a llorar... a llorar como una niña pequeña, desconsolademente... aquella mujer tan fuerte, tan valiente, también necesitaba amor, necesitaba que alguien le dijese ¨No te preocupes, yo cuidaré de ti¨¨

- No te preocupes, yo cuidaré de ti y abriré ese sendero que entre tierras cierra toda esperanza.
No te preocupes, yo cuidaré de ti y romperé cadenas que con lágrimas fueron templadas.
No te preocupes, yo cuidaré de ti y juntos olvidaremos lo que es recordar y recordaremos lo que hemos de olvidar.
No te preocupes, yo cuidaré de ti; siempre cuidaré de ti, y sólo de ti.

Hola, mi nombre es Azul Oscuro, soy fan del humor y también del terror, pero a veces me sale una vena ñoña que lo flipas en HD. Y te me has puesto tan intensa que el momento se daba al verso. Luego no te quejes si te me enamoras como una quinceañera jajaja.

“estaba cansada de ser fuerte, estaba cansada de estar rodeada de gente y sin embargo sentirse sola, cuántas veces había deseado que se la tragase la tierra... y cuando por fin se estaba fusionando con su amado, que coñ.. no les dejaron terminar la fusión (seeeeeexyyyyyyyyyyyyyy) va y se abre la tierra!!! vete a la mierdaaa tierraaaa!!! ahoraa noooo, ahoraaaa noooooo... “

- FU- SIÓN ¡¡¡YA!!! -. Esto sólo lo pillas si has visto Bola de Dragón Z. ¡Pero es que si no lo escribo me da un ictus!

“Basta de lamentarse, hay que salir de aquí, buscar a su amado Azul Oscuro y terminar la fusión, ejem, y vivir por siempre juntos y felices donde fuera, a ella le daba lo mismo que lo mismo le daba, como si tenían que vivir igual que Shrek y Fiona en una Ciénaga y darse baños de barro (seeeeexyyyyyyyyyyyyy)”

- ¡¿Baños de barro?! Compartimos mente cochinota jajaja.

“Ya está!!! lo tengo, pensó... el Lago!!! bucearé y saldré al mar... Maykachuela era una excelente nadadora, uno de sus mejores amigos era el deportista olímpico más condecorado de todos los tiempos, el gran Michael Phelps!!, él la había entrenado durante muchos años, así que por nadar cuando saliese a la superficie no había problema, no sabía dónde aparecería, en qué Mar, ni cuánto tendría que nadar... en cuanto a lo del buceo, también era una auténtica experta (sí, que pasa, soy la mejor en todo, todito, todo y en lo seeeeeeeeexyyyyyyyyyyyyyyy también jajaja, porque es mi historia, ea, jajaja)”

- No, si yo ya me creo hasta que entrenaste a Michael Phelps en las Rías Baixas jajaja.

Michael: -Perdonar senoritaw, pero darme usted bañador térmico mío porque tengo pelotillias tamañow huevows perdiz cocidos por Jíbaros-

Maikachuela: - Ni hablar, hasta que no me vayas desde Finisterre a la ría en menos de un cuarto hora. Tu me vas a ganar todas las medallas de Beijing como que me llamo Mayjachuela. Y cuando llegues ya negociaremos lo del bañador eh-

jajaja

“estaba acostumbrada a bajar hasta 170 metros de profundidad valiéndose solamente de sus pulmones, era gallega!!! y esa habilidad la había adquirido cuando pescaba pulpos en la Ría Gallega…¨

- Y es tal tu presteza que cuando llegas a la superficie ya está hasta cocinados jajaja.

“Se zambulló de un salto y comenzó a bucear y mientras buceaba iba buscando una salida... observó un banco de peces y entre ellos iban dos que le llamó mucho la atención... uno era un pez payaso muy bonito de color naranja y blanco con la aleta derecha más pequeñita que la otra y el otro era una pez cirujano azul y negro que parecía muy divertida y que sufría de memoria de corto plazo, Maykachuela lo supo porque les escuchaba hablar mientras pasaban lentamente y también se dio cuenta que la graciosa pez sabía hablar en balleno, casi traga agua de la risa cuando les escuchó porque Maykachuela T-A-M-B-I-E-N S-A-B-I-A H-A-B-L-A-R E-N B-A-L-L-E-N-O jajajaja…¨

- Jajajajaja Cómo no.


“Se cruzó con una Sirena... La Sirena cantaba... cuentan las leyendas que cuando las Sirenas cantan es para advertir de algún peligro o para seducir... pues chica, prefiero el peligro porque a mi el ¨pescado¨ como que NO, pensó Maykachuela…¨

- Jajajajajajajajajajaja. Menos mal que ya no tengo Coca Cola… ni teclado… todo lo escrito lo estoy dictando desde la silla de Stephen Hawking.
Es más majo. Ahora mismo lo he dejado de fiesta en el bar de “lucecitas” de al lado de mi casa. Lo acabo de llamar y me ha dicho que no le moleste porque ahora mismo está investigando en profundidad lo de los agujeros negros y tal. Es que es más estudioso el tío…


“La Sirena se fue con su canción por un lado y Maykachuela por otro, pero la cancioncilla que canturreaba la mujer pez se le metió en la cabeza y ya no podía dejar de cantarla mentalmente mientras seguía buscando la salida:
¨En tieempooo de reelaaxx empolvaaa su naariiz, Elooíiiseeeee, Eloooíiiseeeee....
Eloooíiiseeeee doloor en tus cariciiaasss y cueentooos chiinooosss, yooo seguiréee siendo tu perrooo fiieeel¨... “

- Jajajajaja. Es que me la veo allí, en la piedra, cantando por Casal y…. jajajajaja.

“Por fin!!! atisbó una salida... y allá que fué... pero justamente cuando estaba a punto de alcanzar la superficie un tiburón apareció para ñam ñam (lo cierto es que Maykachuela estaba para comérsela, seeeeeexyyyyyyyy jajaja) pero hoy no era el día del tiburón... recordó como Lara Croft en la película Tomb Raider: La Cuna de La Vida, Lara se deshacía de un tiburón de un puñetazo en la cara, vale que era una película, pero o hacía eso, o le cantaba la canción de Eloíse, pero si le cantaba la canción le entraría agua en la boca mientras cantaba, así que optó por el puñetazo... EUREKA!!! que grandes los guionistas de las películas a veces jajajaja, salió perfecto, lo dejó atontado, se subió encima como lo hizo Lara en la peli, y cual Caballito de mar, le dijo, Arreee!! y la llevó a la superficie por fin... “

- Cuentan que Odiseo ya no relata su historia, porque la gente quiere escuchar la de Maykachuela jajaja. Qué aventuraza, por dios. Hay de tó. ¿Y todo eso salía en La Cuna de la Vida? madre mía, tengo que repasar la película. Voy a mandarle un Whatsapp a Angelina a ver si tiene una copia…

“Se despidió del Tiburón-Caballito de Mar, adiós Pepe, siento lo del puñetazo, pero el agua de mar lo cura todo, es como el sana sana culito de rana jeje…

Llegó a la orilla, era una playa muy bonita, todavía no sabía dónde estaba... hacía muchísimo calor, llevaba puesto el traje de corte griego chuli azul cielo, y se le pegaba a su cuerpo mojado recién salido del agua y dejaba ver sus curvas (seeeeeexyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy)”

- Vale. Un momentito, que se me ha quedado sin sangre en el 90% del cuerpo, ¡¡¡¿por qué será?!!! Ahora vuelvo…
Bien, el nitrógeno liquido no funciona, se ha evaporado. Probaremos electroshock a ver si así… No, peorpeorpeor. A ver si con una foto de Pilar Bardem enseñando canalillo… WTF!!! ¡Pero si eso siempre…! WTF!!! WTF!!!WTF!!! Vale, el cactus, ¡¿dónde está en cactuuus?! Ahí, ahí, ahí está… pero… pero, ¿a dónde vas desgraciao? ¡Que los cactus no correeen…! Sí que corren, sí… Vengaaa, y ahora se tira por la ventana, será dramático.
Bueno, ya estoy aquí… Sí, me he vuelto a rebozar con slime…


“ya era de noche y a medida que iba andando por la playa se le iba secando el vestido chuli con la brisa del mar...
Subió por unas escaleras y se encontró con que estaba en una ciudad preciosa, hermosa, muy bella... preguntó a la primera persona que pasó que dónde estaba, que como se llamaba la ciudad: ¨Sei a Napoli¨ está usted en Nápoles le dijo... Nápoles!!! estaba en Italia!!!”

- Huy, qué bucólico todo. Eso sí que no me lo esperaba.

“Comenzó a vagar, a pensar, no tenía dinero, no tenía nada, ni un móvil para llamar, no sabía como volver, no sabía qué hacer, a dónde dirigirse...
De pronto en un Restaurante, en la terraza, le pareció ver a su amado, a su adorado Azul Oscuro, pero, cómo podía ser?? estaba viendo visiones, era el cansancio?? tal vez el increíble deseo de estar con él lo que hacía verlo?? era de noche y se acercó más y a cada paso que daba lo veía más claro, era él!! había venido a buscarla!!!
Cuando iba a echar a correr para abrazarle y no soltarle y besarle apasionadamente y decirle cuánto le amaba... se paró en seco porque sintió un dolor en el corazón... un dolor tan intenso como si le hubiesen atravesado con una daga envenenada...
Un dolor que no podría quitarse jamás... Azul Oscuro, más Oscuro que nunca, estaba con otra mujer, con OTRA MUJER!!!!”

-¡¡¡Qué!!!! No. Eh, que no. Que ese no era yo. Fijo que no. Que los friki-dioses en venganza por la zurra y la propina de después te han hecho ver cosas muy rarunas. Florencia, Roma y Verona todo lo que quieras. Pero qué se me ha perdido a mí en Nápoles con una señora, y con la camorra, y con los camorristas. Deja deja, que son mu mala gente, de esa que te echan drojas en el Cola Cao. Que lo único que me gusta de Nápoles son las napolitanaaas (mira que está bueno ese pastelillo…). ¡Si yo ando por el averno buscándote y tal! ¡¿Pero que ha pasaaao?!

“que no era ella... se besaban, se besaban con amor, con pasión (noooo seeexyyyyyy grrrrrr) y Maykachuela no lo pudo soportar...
todo lo que había sufrido por salir del Cráter, los Dioses del Averno... para encontrarse con el peor dolor...

Volvió a la playa, se metió en el agua de nuevo... apareció Pepe otra vez el Tiburón-Caballito de Mar, la miró con pena... ella le dijo, ¨Pepe, por favor, llévame al Cráter, me quedaré allí en el submundo¨

Y Maykachuela, se quedó en el Cráter...

Los pescadores de la zona cuentan que se oyen canciones que provienen del fondo del mar... ¨Eloíiiiseeeeeeeeee¨ y también otra canción ¨Soy la reinaaa de los mareeees¨ también dicen que se oye llorar... pobre Maykachuela ya no era nada, estaba hundida... o tal vez necesitaba tiempo... tiempo para urdir algo realmente malévolo y perverso... MUHAHAHAHAHAHAHA”

- Se va a liar, lo veo. Mi amada asesina, mi rosa de pitiminí, convertida en algo parecido una reina de las tinieblas con deseos de venganza y un tiburón llamado Pepe como mascota… Algo terrible va a ocurrir, lo presiento.


FIN....



¡Excelso relato! Y de nuevo a sus pies, Maikachuela (se me esta notando mucho el fetichismo ¿no? jajaja. Conste que me gustan pegados a las piernas y al resto del cuerpo, eh jajaja. Pero es que doy unos masajitos en los feet que pa qué… Seeeexyyy jajaja).

Pero qué bien que me lo he pasado, ¡por el amor de Dios!


EPILOGO 2.0


Y caí de culo en lo que supuse era el infierno. Mire a mi alrededor y descubrí que me encontraba en un cruce de caminos, ¡como Sam Winchester en aquel capítulo de Supenatural! Mira que propio (Sí, me pirraba la serie y en el más allá no la emitían. Es lo que menos le perdonaba a mi amada asesina; haberme privado de mi show favorito). A la izquierda del cruce, un poste señalaba varias direcciones: las terribles fauces del averno, cola de devoluciones del Mediamark, cola de caja del Ikea en sábado y Ramoncín cantando en bucle “Come as you Are”. Todo sonaba aterrador, sinceramente. Así que me decidí por la opción más lógica y menos dolorosa, pues mi amada seguro que había tomado la misma decisión: las terribles fauces del averno. Y para allá que me encamine tarareando “Carry on Wayward Son”. Justo en el “Don’t you cry no more” llegué a mi destino. Estaba cerquita, la verdad: las mismísimas fauces del averno. A ver, no. Tampoco eran las mismísimas, mismísimas. Las fauces de Hello Kitty en comparación acojonaban más, para qué nos vamos a engañar. Igual era por falta de presupuesto, que no te digo que no, porque no lo sé. Pero acojonaba menos que un francotirador miope. Pegado a la puerta birriosa un cartel ciertamente viejuno, raído, roído, rijoso, ruinoso y roñoso nos contaba: “Es por mí que se va a la ciudad del llanto, es por mí que se va al dolor eterno y al lugar donde sufre la raza condenada, yo fui creado por el poder divino, la suprema sabiduría y el primer amor, y no hubo nada que existiera antes que yo, abandona la esperanza si entras aquí” Claramente el que escribió eso era un tío marchoso que amaba la vida y optimista de narices.

Atravesé “las fauces” esperando encontrarme con horrores que me llevaran sino al borde a lo más profundo de la locura: gente comiendo jamón del bueno pero acompañándolo con Coca cola en vez de un buen vino; Sandro Rey representándonos en Eurovisión; las hijas de Zapatero protagonizando The Conjuring 3 y un par de spin offs más; Antonio Resines como el nuevo McLane en el remake musical de La Jungla de Cristal. Horrores que nunca deberían nombrarse.

Pero no, lo único que encontré fue destrucción por doquier. Parecía que todo ser no-muerto había intentado hacer headspin en un suelo de lija, pues el número de cuellos partidos era… era… ¡La firma de mi amada! No había duda de que había estado por aquí partiendo la pana, destrozando demonios caso a cacho, poquito a poco. Porque cuando mi amada asesina se ponía a repartir estopa lo hacia mostrando todo su repertorio. El nombre de Hecate había sido reducido a “cate” y de apellido “de los gordos”, no digo más. Y hubo algo que me hizo sospechar que mi amada asesina también le había birlado el traje a la diosa, pues el cambiazo por un saco de 50 kilos de patatas de las colorás (que no son buenas para freír, por mucho que te digan) era más que evidente, pues no recordaba bajorrelieve alguno donde la diosa se mostrara de esta guisa.
Aquí y allá me encontré frikis con el cuello roto de todos los colores, pero con la que se había ensañado de verdad había sido con Leticia Sabater; que allí estaba, boca arriba, con la cara hinchada y el cuerpo marrón de tanto recibir… La creía muerta del todo, pero entonces tosió, tosió de nuevo y se levanto. Se situó frente a mí, impresionaba en el mal estado que la había dejado mi amada asesina, que esta vez se había pasado cincuenta y cinco pueblos y pico. Posiblemente a aquella alma en pena y deformada no le quedaban más que pocos segundos de vida. Me miro fijamente y me dijo: “menos mal que nada más ver a esa furia asesina me he hecho la muerta, porque sino me zurra a mí también…”-. Y se marcho cantando algo de una ¿salchipapa? Una cantinela que parecía escrita por el mismísimo satanás después de sufrir un exorcismo a base de bibliazos en la cabeza.

Los demás frikis sí parecían haber recibido una buena ración de palos, y de propina todos los que no le habían dado a la Sabater. En realidad me sentía tranquilo por no haber tenido que ser yo el que se enfrentara a ellos, porque la Esteban parecía particularmente dura, Pero, de repente, sentí un tironcillo a la vez que escuchaba un ¡ziiip! que quebró esa tranquilidad ¡Alguien me había robado mi prenda de vestir! Mire hacia abajo, pues el hurto se había producido por lo bajini. Y vi al ladrón, allí estaba, sacando una lengua vituminosa, ominosa y lasciva; ¡era Jabba el Hut…! (pausa dramática)
No, espera, ¿por qué me robaría Jabba el Hut las prendas de vestir? Entonces de su boca salieron unas palabras -“Eh, cartero, ya que me traes tan buen paquete (se se se seeee xyyy) a ver si te decides y en el buzón me lo met…” Yyy descubrí que aquella criatura estaba lejos de ser Jabba el Hut. Sencillamente porque sólo dos personas podrían haber diccionado a la perfección mientras sujetaban una hoja de parra con los dientes: mi amada asesina (seeeeexyyyy jajaja) y Carmen de Mairena. Y evidentemente esta señora que me miraba desde abajo distaba mucho de ser mi amada de curvas de seda.
Me agaché… y al momento me di cuenta de que no era buena idea acercar según qué cosas a la señora. Así que me levanté. Y le pregunté con voz de trueno (no sé, me salió así): -¿Dónde está mi amada Maykachuela, referente de un tiempo pasado en el que los frikis dominaban el mundo de la televisión?-.

-¡Déjame adivinar!-

La voz, con un timbre nasal barra sonido de ánade con un trancazo que ni el Frenadol, provenía de mi espalda. ¡Y en ese momento mi espalda era un lugar ciertamente desprotegido! Bueno, en realidad lo había sido desde que llegué al más allá porque la hoja de parra cubre lo que cubre peeero, ahora estábamos en el infierno, un lugar muy dado a meter cosas en donde no son invitadas. Así que rápidamente me di la vuelta… y más rápido cuenta de que ahora la espalda se la estaba dando a Carmen de Mairena… ¡¡¡Peor!!!

El tipo que ahora me enfrentaba y se ocultaba en las sombras continuó con su discurso:

Estas buscando a tu amada
No me digas
No te digo, adivino.
Ya… eso también
Se llama Maykachuela
Un águila tú con estas cosas, eh
Y es de… No me lo digas
No pienso hacerlo
Y es de… Málaga
Huyyy, por poco
Valencia
Casi
Almeria
Caliente caliente
Puerto Rico
Tas pasao pelín
La Habana
No das una
Sebastopol
La muñeca chochona pa ti
¿Sí?¿Sebastopol?
No
Nápoles
Eres más malo que comer un bocadillo de trampas para ratones
¡Tiene que ser Nápoles!
Que nooo pesaaaooo
¿Es Napoles?
Y dale.
Entonces bendiciones y buenas noches

El tipo desapareció no sin antes soltarme un salmo en un latín mu inventao que me hizo perder la conciencia.

Un fuerte olor a Penne con hongos salvajes me despertó.

-¡Ay, la de Mairena, que me la lía!-

Paso un instante hasta que me di cuenta que había salido del averno.
Me encontraba sentado en una cómoda silla de un restaurante, vestido con ropa elegante, frente a un plato de Penne con hongos salvajes y acompañado de una mujer ciertamente hermosa… pero que no era mi amada asesina. La chica, de generoso escote (ya que inventamos, nos esforzamos jajaja) acerco sus labios de Venus a mi boca. Yo los quería rechazar, pero me di cuenta de que no podía, ¡estaba atrapado en mi propio cuerpo y no lo manejaba yo! ¿Quién era esta mujer? ¿Por qué no dominaba mi propio cuerpo? ¿Y dónde estaban mis 1.750 centímetros de amada asesina?
Mis labios (muy carnosos, todo hay que decirlo… seeeeexyyyy) se fundieron con los de ella, dos lenguas se rindieron a la danza de los sentidos, y yo no pude evitarlo. Sólo me aliviaba el hecho de que mi amada asesina de curvas de seda, mi amada Maikachuela, no estaba para presenciar este terrible momento.



Respuesta a la post-post-post data jejeje

Unos gustos tan eclécticos como excelentes con los que coincido, Maykachuela. Y coincido en gustos, incluso en lo de las Nancys Rubias jajaja. Mario Vaquerizo es un crack de los gordos pero en canijo jajaja. Lo de Camila con I me ha gustado jajaja Me gusta mucho el grupo.
Y a lo tuyo añado, en una especie de ensalada, a Los Beatles, Rolling Stones, Lennon, Ennio Morricone, Bach, Mecano, Mendelssohn, John Williams, Queen, Bowie, bernard Herrmann, Phillip Glass, James Horner, Wim Mertens, Scorpions, Depeche Mode, Alphaville, Linkin Park, Kitaro, Goblin, the Cure, Metallica (impresionantes sus baladas), Smashin Pumpkins, Sigur Rós, OMD, Jerry Goldsmith, Avril Lavigne, Pink, Bjork, The Cranberries, El último de la fila, Nine Inch Nails, Maroon 5, R.E.M Alice in Chains, Peter Gabriel, No Doubt, Blur, System Of a Down, Radiohead, U2, Basil Poledouris, Miley Cyrus, Alanis Morrisette, Antonio Orozco, INXS, Daft punk, Carter Burwell, Pablo Alborán, Ed Sheeran, todo lo que suene a celta, Rag’n¨Bone Man… Y me olvido de muchísimos. Como tú podría estar horas… o días jajaja.



Feliz día y mejor noche Maykachuela. Y gracias a ti por estos momentazos.

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MAYKACHUELA

#39

Que suerte poder huír del calor, aunque te estaba esperando jaja, un poco más de calor y juro que paso de ser bombón (bajaaa modestoo que sube Maykachuelaaaa jeje) a chocolate a la taza (eso es culpa de mi abuela la andaluza, que está todos los días diciendo, que guapa es mi niñaaaa, ayyyy pero que guapaaaa, ya se sabe lo exagerados que son los andaluces, con todos mis respetos eh)

En cuanto a lo de Cuenca, tampoco sé porque viene ni de dónde, pero es que resulta gracioso, y da igual si es Cuenca como el Polo Norte, como si es Transilvania, mientras haya amoreeeeee muchoooo amoreeeeee jajaja, pero muchooo muchoooo jajaja...



Las fauces de Hello Kitty??

Un francotirador miope??

Sandro Rey representándonos en Eurovisión??

Las hijas de Zapatero protagonizando The Conjuring 3??

Antonio Resines como el nuevo McLane??

Penne con hongos salvajes??


jajajajajajajajajajajajajajajaajajajajajajajaajajajajajajaja sigues siendo el MEJOR!!!! sigues siendo FANTABULOSO!! FANTABULOSÍSIMOOOOO!!!!! jajajajajajajajajajajajaja es que me ¨resmeooooo¨ jajajajajajajajaja esto ya no se puede aguantar, ya no sé dónde vamos a ir a parar, pero que estamos como auténticas cabras ya te digo que sí´, pero es GENIAL jajaja...


Ahora ya te digo yo que cuando escribiste:¨Mis labios (muy carnosos, todo hay que decirlo… seeeeexyyyy) se fundieron con los de ella, dos lenguas se rindieron a la danza de los sentidos¨ la puñetera pausa ésta vez la tuve que hacer yo!!! porque... porque sí jajaja, seeeeexyyyyyyyyyy jajajaja...




Aquí te dejo mi historia porque ya me pongo nerviosa jajajaja...
















LA VENGANZA DEL ÁNGEL (AKA MALEFIQUÍSIMA)





En el Cráter, Maykachuela se había montado un Loft al estilo Nórdico, ya que el Cráter era más bien frío, ese estilo le pegaba muy bien... había pensado decorarlo al estilo francés, ya que a ella el francés le encantaba(Seeeeeeeexxxyyyyyyyyyyyyyy) pero no tenía sentido ahora mismo un francés, digo el estilo francés si vivía ella sola, triste TRAICIONADAAAAAAAAA y sola en aquel frío Cráter...

Tenía visitas algunas veces, había hecho amigos, ella siempre había sido muy sociable y simpática y también siempre había empatizado mucho con las personas, ahora sus amigos eran variopintos... Pepe, el Tiburón-Caballito de Mar... Nemo, el pez payaso, Dory, la pez cirujano... Ariel, La Sirena, que cuando venía a tomar el té de las cinco, venía acompañada de su amigo el Cangrejo Sebástian, Maykachuela siempre sabía que ellos llegaban porque se escuchaba a Sebástian cantar ¨Baaajoooo el maarrr, baajoooo el maarrr, viveees contentaa, siendooo sirenaaa eres feeeliz¨ y Maykachuela pensaba ¨bueno, por lo menos alguien es feliz¨
Ella no lo era, vivía atormentada por la imagen de su amado Azul Oscuro alias ¨más Oscuro que nunca¨ por engañarla, SÍ, ENGAÑARLAAAA, con aquella mujer... de labios de Venus... (labios de Venus?? perdona?? que sepas que eso me ha dolido jajajajajajaja)(y como ésta es mi historia....)... labios de Venus, pobre Azul Oscuro, además de no saber la que se le venía encima, tenía la imagen totalmente distorsionada, veía unos labios maravillosos (GRRRRRRRRRRR) cuando en realidad eran unos labios totalmente deformados por el botox, unos labios de Pato y exageradamente tan grandes que parecian dos morcillas de Burgos... ese Penne salvaje lo había idiotizado (entiendo que eso le hubiera pasado a Maykachuela, que se hubiera quedado pasmá, seeeeeeeeeeeexyyyyyyyyyyyy) ah no, que eran hongos salvajes jeje... y la chica de generoso escote?? pero si la chica llevaba un jersey de cuello vuelto o cuello cisne, buffff pero que mal estaba...

Una tarde, Maykachuela estaba cantando como cada día lo hacía, se subía completamente desnuda (súuuperrr seeeexxxyyyyyyyyyyyyy) a una bola muy grande, una bola de demolición, dicha bola estaba sujeta por una cadena y la cadena estaba enganchada a una nube, ya que el cráter evidentemente no tenía techo... (por qué en una nube?? porque sí, porque es mi historia, era una nube fija que pagaba sus impuestos y podía estar allí ea)... y cantaba una canción que le gustaba mucho...
Wrecking Ball, pero ella la cantaba en español... ¨Entreee comoooo unaaaa bolaaa de demolicióoon... Nuncaaa me golpeóoo tan durooo en el amooorr... Todooo lo que queríaaa era rompeerr sus paredes... Todooo lo que hizoo fueee rompeer... Síiii, me destroozaaasss en Cuencaaaaaa salvajemeennteeeeee seeeeexyyyyyyy¨
Pobre Maykachuela ella iba a su ¨bola¨ jejeje...

Cuando iba aminorando el balanceo de la bola, notó la presencia de alguien... se estremeció, ya que estaba desnuda, y Maykachuela, en el fondo, era pudorosa... podía ser realmente salvaje con su amado (requete-seeeexxxyyyyyyyyyyyyyyyyyyy) pero muy pudorosa con quien no conocía)... se bajó de la bola y se puso tras ella.., sabía que había alguien, pero todavía no sabía quién... se cubrió con el vestido chuli (que ya no era tan chuli) que le había robado a Hécate, no tenía más ropa que ponerse, bueno aunque a veces se ponía un bikini que había hecho ella misma con conchas de vieira...

Quién osa entrar en mi morada?? preguntó la ya Reina de los Mares, Maykachuela...

Tranquila, tranquila, vengo a ayudarte... una silueta de mujer salió de la sombra... una mujer vestida toda de negro, tenía unas enormes alas de águila y en su cabeza llevaba un gorro con unos cuernos de diablo...

Vienes a ayudarme o a matarme?? perdona la pregunta chica, pero es que tu estilismo no ayuda a suavizar la tensión de tu inesperada visita...

Me llamo Maléfica (la Jolie otra vez por aquí)(menos mal que no se nota que es mi actriz favorita jeje) y te entiendo más de lo que tú te crees... yo también fuí engañada, crees que estos cuernos los llevo por gusto?? yo también tenía un amado, Stefan era mi gran amor, pero me puso los cuernos con otra, una tal Venus de labios carnosos y generoso escote que vive en Nápoles... en realidad no es culpa de Stefan, Venus, la muy ¨pura¨ lo envenenó con unos hongos salvajes y él ya no era dueño de su cuerpo... pero ella sí que fue dueña del cuerpo de mi Stefan, y yo, Maléfica, le había echado un hechizo a mi amado, que si entraba en el cuerpo de otra mujer, yo lo sabría porque me saldrían cuernos de diablo... y mírame...
Ostras!!! la Venus esa, era una... una... UNAAA.... Devora Hombreesss (Noooo seexyyy CACA) había seducido a su amado Azul Oscuro, (Azulito ya no tan Oscurito) y Maykachuela que pensaba que la estaba engañandooo!!! pensaba que si algún día estaban juntos, él le daría alguna excusa como el viejo truco de ¨no es lo que parece¨ o ¨estoy llegando¨ cuando todavía te falta atravesar La Muralla China y El Sahara... pero el caso es que era verdad, NO ERA LO QUE PARECÍA!!...

Maléfica le explicó a Maykachuela que había que buscar a la putill... a la Venus esa, y deshacerse de ella, pero que también había que buscar el antídoto para desidiotizar a nuestros dos amados... tampoco sabíamos dónde estában ellos, aunque no sería difícil encontrarlos, cuando localizásemos a Venus, también aparecerían ellos...

El plan es el siguiente... hay que encontrar tres cosas... La Rosa de Jericó... El Vellocino de Oro... y La Flor de la Vida...

En marcha... no podían perder tiempo y salieron volando, literalmente... Maléfica tenía sus alas de águila pero también poseía otros poderes... le otorgó a Maykachuela unas alas para que pudiera volar...
Que no, que no, que yo no quiero alas de águila, protestaba Maykachuela, que yo quiero alas de Campanilla y además quiero tener los poderes de ¨polvo¨ de hadas (disney seeeeexxxyyyyyyyyy jajajajajajaaja)
Bastaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! gritó Maléfica... Maykachuela que NO soporta que le griten ya que ella jamás, JAMÁS, alza la voz, incluso cuando discute no levanta la voz, dialoga civilizadamente, le dijo... ¨ehhh, menos lobos Caperucitaaa¨!! ¨soy una persona muy clara y te lo digo claramente, quiero unas alas de Campanilla sino me iré por mi cuenta buceando, a mi me gustan las personas que dicen lo que piensan, pero por encima de todo me gustan las gambas a la plancha, esas sí que me gustan, piensen lo que piensen, sabes Male?? (ya había confianza y Maléfica era como demasiado formal)...
Está bien, está bien, no es para tanto, dijo Maléfica, es que madrugo como los pájaros y claro...
sintiéndote libre?? le contestó Maykachuela... No, respondió Maléfica, cagándome en todo!!
Vengaaa Male, pronto estarás con tu amado Stefan y ya no podrás madrugar porque estarás tan cansada que no podrás ni levantarte y estarás de muy buen humor siempre...

Y echaron a volar...

Primera parada: El Desierto de Rub al-Jali... allí se encontraba la Rosa de Jericó, la cual tenía en su tallo el antídoto para Stefan... para conseguir La Rosa de Jericó había que alcanzar una duna de arena de 300 metros de altura... no había problema, sabíamos volaaarr!!! el problema es que la flor estaba rodeada de tarántulas!! serpientes!! escorpiones!! ratas!! plantas carnívoras!! había cientos, mileeess, estábamos ante un problema... menos mal que Maykachuela-Wonder Broman, siempre iba preparada para todo...(sí, manual de la buena superviviente, siempre había que estar preparada para cualquier peligro, ah!! y depilada de arriba a abajo, seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeexyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy, nunca se sabe dónde está el peligro peligroso, nunca se sabe dónde está lo salvajemente salvaje, nunca se sabe, hoy estás en El Desierto de Rub al-Jali y mañana estás en Cuenca, nunca se sabe jajaajaja) así que como siempre iba preparada, sacó un bote grande de Raid y otro de Bloom y comenzó la fiestaaa... sssshhhhhh o zhhhzhzhhzh o psssshhhhhh (qué coño de sonido hace un insecticida al apretarlo??)
Muertos todos, la planta carnívora no murió, pero estaba entretenida comiéndose todos los cadáveres que habían dejado los insecticidas asesinos, así que pudieron sacar, eso sí, con sigilo, La Rosa de Jericó... primera misión cumplida...


Segunda parada: Cólquide, región situada en el extremo oriental del Mar Negro... allí se encuentra el Vellocino de Oro, el cual necesitaban para matar a Venus... Cuenta la leyenda que toda aquella pérfida que se llamase Venus, y que se hubiese aprovechado de dos hombres que estuviesen dotados de una GRAN po...





de una GRAN po... estoooo...








de una GRAN po... ejem...








de una GRAN po... venga que ahora es la buena...








de una GRAN póliza de seguros (ehhhh mente cochinotaaaa jajaja)... cuenta la leyenda que si toca El Vellocino de Oro, se convertirá en cenizas, por todo su egoísmo y maldad...



En cólquide, El Vellocino de Oro, estaba protegido por Los Toros de Cólquidia, (ohh nooo, no puede ser, esto de los toros no me gusta nada) eran toros autómatas hechos de bronce (ah bueno) del tamaño de un elefante y capaces de escupir fuego...

Maléfica y Maykachuela se miraron y cuando Maléfica iba a hacer uno de sus hechizos, Maykachuela le dijo ¨espera¨... esos torso de bronce le recordaban cuando jugaba al shadow of the colossus, así que sacó un mando de la play que llevaba con ella, porque sí, y comenzó a darle a cuadrado, triángulo, triángulo, círculo, cuadrado, equix... y... ploffff!!! adiós a los Toros de Cólquidia... no hay nada como haber jugado a la play jeje...


Tercera parada: China... acababan de llegar a La Ciudad Prohíbida (uhhhh lo prohíbido suena a seeexyyyyyyyyyyyy jajaja) en el antiguo palacio imperial en Beijing estaba La Flor de La Vida y en sus pétalos (ohh que románticooo) se encontraba el antídoto para el amadísimo Azulito menos Oscurito de Maykachuelita... pero, claro, todo tenía un peligro, si no hay un salseo, hay aburrimiento... así que para llevarse la tan ansiada Flor, tenían que enfrentarse a sus custodios... sí, La Flor de La Vida estaba custodiada por los llamados ¨Leones Guardianes¨ que no eran otros que 24 perros FU, una pelígrosísima raza de perro, más peligrosa que los leones, eran perros pero parecía que rugían (GRRROOOOOOAAAAARRRR!!!) éstos perros habían protegido el Palacio y a sus Emperadores durante las Dinastías Ming y Qing... también Chin-Chón... Pin y Pon... Fujitsu y Toshiba... kawasaki y Suzuki... Milli y Vanilli... importantísimas Dinastías a lo largo de los años éstos perros FU habían protegido sí...

Maykachuela, recordó que hacía muchos años había visto unos dibujos maravillosos que a ella le gustaban mucho de un perro que se llamaba Penry y que se creía un experto en artes marciales gracias a su libro de Kung-Fu... el perro era Hong Kong Fui!!! y Maykachuela sabía cómo deshacerse de los perros FU... le dijo a Maléfica... Male, tú, con tus poderes conviértete en Gato (Hong Kong Fui tenía un amigo Gato que se llamaba Spot jeje) y sígueme el rollo...
Qué vas a hacer?? dijo Maléfica con cara de... de... qué coño vas a hacer LOCAAA!!...
voy a cantar!!
Cantaaarr??!!! Maléfica tenía los ojos desorbitados...
Tranquilaaaa Male, son perros FU, y hay una canción que no pueden soportar, venga conviértete yaaa...

Se pusieron las dos delante de los 24 perros FU... Maykachuela vestida con un kimono de karateka rojo, monísimo, y un antifaz negro (estilismo por obra y gracia de los poderes de Maléfica) y Maléfica convertida en Gato...
Maykachuela comenzó a canturrear primero bajito, le dijo a Maléfica que cantase lo mismo que ella...

¨Hong Kong Fuiiii na no ni no ni no náaaa.... Hong Kong Fuiiii na no ni no ni no náaaa...¨

Los perros FU, comenzaron a ponerse nerviosos, pero curiosamente no podían moverse...

Otra vez Male!!! dijo Maykachuela...

¨Hong Kong Fuiiii na no ni no ni no náaaa.... Hong Kong Fuiiii na no ni no ni no náaaa...¨


Increíbleee, los perros FU, babeaban y sus ojos lagrimeaban y además comenzaban a hincharse, sí, se estaban hinchando!! como si les hubisen metido una bomba de aire por el ano (culo en castellano jeje) parecía que iban a explotar de un momento a otro...


Maleee canta más alto, más altooooo, dijo Maykachuela...


¨HONG KONG FUIIIII NA NO NI NO NI NO NÁAAAAA.... HONG KONG FUIIII NA NO NI NO NI NO NÁAAAAA....¨


Y BOOOOOOMMMMMMMMMMMMMM!!!!! Los perros FU a tomar por cucu... explotaron!! Yeeeahhhhh, la clave era que en la antigüedad los perros FU primeramente se llamaban perros FUI, y no les gustaban ese nombre, ladraban mucho, rugían demasiado, era un ladrido-rugido muy molesto (GUUUAAAUUUGGRROOOAARRRRR) y los Emperadores decidieron quitar la I, y dejarles el nombre de perros FU, por eso cuando escucharon la canción de Hong Kong FUI, les recordaba a su antigüo nombre y no lo pudieron soportar...

Maykachuela, por fin, pudo coger La Flor de La Vida para curar a su adorado Azul Oscuro y así poder fusionarse (seeeeeeeeeexyyyyyyyyyyyyy) de una buena vez...........

Ahora se fueron volando las dos hadas rumbo a Nápoles, ya que allí fue la última vez donde se había visto a la Zorrastrona (astuta) de Venus y había que tentarla con el Vellocino de Oro...

Ya en Nápoles, lo primero que hicieron fue ducharse y tomarse un buen café... (el olor a café recién hecho, el olor a tierra mojada y el olor a hierba recién cortada, debería ser considerado patrimonio de la humanidad por Dioss, bueno y muchas cosas más, pero no tengo tiempo ahora que se me van las ideas de la historia de la cabeza jejeje, pero que me conformo con poca cosa) (bueno, con poca cosa tampoco, QUE EL TAMAÑO SÍ IMPORTA jajaja, bueno que me lío)... un buen café acompañado, como no, con Napolitanas recién hechitas ummmmm Caprice de Dieu!!! (nada, que no me sale el francés de la cabeza, seeeeexyyyyyyyyy jaja)
Mientras tomaban ese café y descansaban un poco, Maléfica y Maykachuela charlaban y se conocían un poco, ya que con tanta aventura, apenas se conocían...
Maléfica se fijó en que Maykachuela llevaba varios tattoos y le dijo... ¨vaya, veo que te gustan los tatuajes al igual que a mi¨... ¨Sí, tuve claro que me gustaban los tatuajes más o menos con diez añitos, cuando tuve el primero sería con esa edad, me duró como diez días, lo tuve en la espalda, en forma de chancla, me lo hizo mi madre¨ contestó Maykachuela un poco entre la tristeza y el sarcasmo...
Maléfica para quitar hierro al asunto, le dijo con espontaneidad... ¨ayy mira te voy a contar un chiste¨

-A dónde vas tan elegante??

-A ver a Rigoletto

-De Verdi??

-Te lo juri??

jejejejejeje


Venga, dijo Maykachuela, te cuento yo otro y nos vamos...


_De qué ha muerto mi esposa doctor??

-Fallo multi orgánico...

-Que hijaput... y conmigo los fingía!!


jajajajajaaja cómo se reían las dos, tanto se reían que se les había ido el santo al cielo y Maykachuela dijo, otro, otro, se me está ocurriendo otroooo!!!


-Paco, me excita todo de ti, excepto tu manía de ser tan infantil...

-Cambiaré!!

-Vale, hagamos el amor...

-Adelante gadgetopolla!!!

-Joder Paco!!!


ajajajajajajajajajajajaja para yaaaa, para yaaaaaa le decía Maléfica tirada por el suelo, esto no es seriooo jajajaja...

Claro que no lo era... tenían una misión importantísima y ellas se estaban divirtiendo de lo lindo, sus amados estaban en peligro...


Maléfica, usó su poder rastreador y rápidamente dió con el paradero de la roba-amados... se encontraba en el mejor Hotel de Nápoles, en el Hotel Romeo (ayyy que me pongo ñoñaaa)...

Venus no estaba en la Suite ¨Chicfy, Claro que sí guapi¨ pues claro que no guapi, no estaba... pero mucho mejor, así le dejarían el Vellocino de Oro encima de la cama y se esconderían y así cuando llegase, verían en primera persona la destrucción de la Venus de ¨Silo¨ porque anda que tenía la cara bonita con tantos granos, pero ayyy lo que hace el maquillaje...

Escucharon ruído en la puerta, era ella que llegaba a su Suite ¨Chicfy, Claro que sí guapi¨... Maléfica y Maykachuela se escondieron tras las cortinas, igual que en las pelis... en una buena peli no te descubren en la vida, ni aunque se asomen a la ventana o balcón... y ésta peli/historia era buena (shhhhh es mía y es buenisisisisísimaaa jeje)... Las cortinas eran transparentes (para darle más intriga a la cosa jajaja) pero como dije, el que se esconde tras las cortinas, jamás de los jamases es descubierto... al ser transparentes las dos compichuelas de tattoos podrían ver como se destruía su enemiga...

Nada más entrar la Venus en la Suite, se vio deslumbrada por el Oro del Vellocino y cómo hipnotizada fue a cogerlo, lo tomó en sus manos y se sentía tan feliz, tan feliz que notaba como si su cuerpo se deshacía con tanta felicidad... pero en realidad su cuerpo sí se estaba deshaciendo, la maldición estaba fluyendo, su cuerpo se estaba convirtiendo en cenizas muy lentamente... antes de que se concluyese la maldición, Maléfica y Maykachuela salieron de detrás de las cortinas...

¨Venus, si quieres vivir, dinos dónde están nuestros amados¨ dijo con voz de Maléfica, Maléfica jeje... (evidentemente era una mentirijilla, no iba a vivir, pero había que saber dónde estaban ellos)

¨No quiero morir, por favor, no quiero morir, hablaré!! vuestros amados están una de las Mazmorras de El Coliseo Romano, la mazmorra se llama Maenianum Summum in Ligneis, la que está al lado de la mazmorra con el nombre del Emperador Vespasiano¨

Ah, el Emperador Vespasiano, si, si, ese fue el que inventó la Vespa no?? dijo Maléfica... anda tira ¨pa¨ Roma dijo Maykachuela... y mientras caminaban por el pasillo del Hotel Romeo y debatiendo si Vespasiano era el inventor de la Vespa o no, se escuchaban los gritos de la Venus cada vez más lejos ¨Noooo, noooooo, que me deshago, nooo, que me deshagggggg¨
Que nooo, Male, que no inventó la Vespaaaaa, ohhh mátameee camión!!!

Ya en Roma, inmediatamente entraron en El Coliseo Romano, entraron por arriba, volando, entraron por la noche... buscaron y buscaron la Mazmorra Maenianum Summum in Ligneis, había cientos y cientos de mazmorras... izquierda, derecha, ahora izquierda otra vez... ¨espera¨!! le dijo Maykachuela a Maléfica... hay una canción... ¨sígueme haciendo la conga¨... ¨izquierdaaaa, izquierdaaaaa, derechaaaa, derechaaaa, adelaaateeee, detráaaas, un, dos trés¨... Voiláaaa, por fin!! la encontramosss!! oe oe oe oe oeeee oeeeee!!! Sí, Sí, Sí, Maléfica y Maykachuela ya están aquí!!!!

Y los amados estaban allí... inconscientes, tan bellos (más bello Azul Oscuro que Stefan oigaaaa que es mi historia, no la de Maléfica jeje) tan indefensos...

Maléfica echó en los labios de Stefan una gotas del tallo de La Rosa de Jericó, era su antídoto...

Maykachuela, que tenía el antídoto de su amado, los pétalos de La Flor de La Vida, tenía que introducirle un pétalo en su boca y con la saliva se desharía... pero ella... ella no pudo resistir verlo allí tan vulnerable, tan deprotegido... y cogió unos pétalos y los metió en su propia boca, en la de ella... se puso junto a él y lo besó suavemente, lentamente, introduciendo poco a poco las propiedades de los pétalos... fue el beso más hermoso, bello, sensual, romántico y VIVO que jamás había sentido ninguno de los dos, sobre todo Azul Oscuro, ya que le devolvió la vida, a medida que se iba despertando iba notando los labios de su amada, unos labios suaves, dulces, excitantes, abrió los ojos y efectivamente comprobó que era ella, pero sin dejar de besarla, vio sus ojos cerrados, sus enormes pestañas, su larga melena y sintió un escalofrío... pero era un escalofrío de los buenos...

Los cuatro, Maléfica con Stefan y Maykachuela con su amado Azul Oscuro, cenaron juntos, ya totalmente recuperados y contándose todas las aventuras vividas...
Maléfica decía que estaba feliz con su prícipe azul, a Maykachuela le hizo mucha gracia eso del príncipe azul... le dijo ¨Para qué quieres un príncipe azul??, yo prefiero un Lobo Feroz, que te ve mejor, te oye mejor... y... te come mejor!!!!¨ (irremediablementeeeeeeseeeeeeeeeeeeeexyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy)

Se despidieron, pero no hasta siempre, habían forjado una gran amistad... volverían a verse, claro que sí...

Maykachuela y su adorado Azul Oscuro tenían algo pendiente, algo que no le dejaron terminar...

Se fueron al Hotel dónde se alojaban, el Hotel ¨Buitoni, Forno di Pietra¨ y cuando llegaron a la ¨Suite Caprese¨ colgaron el cartel en la puerta de:

¨NO MOLESTAR, SEXY-FUSION¨



FIN...









Respuesta a la Re-post-data jajaja...


Me rechifla todo, absolutamente todo lo que has puesto, pero me ha parecido súper curioso lo de Philip Glass, y te cuento... sabías que hay una trilogía de películas experimentales, la trilogía se llama Trilogía qatsi... la primera se titula Koyaanisqatsi, la segunda Powaqqatsi y la tercera Naqoyqatsi y las vi exclusivamente porque me gustaba la música de Philip Glass, también vi otra película llamada Anima Mundi, también por la música de él...


Hasta el próximo relato Azul Oscuro, y mientras tanto, pórtate mal, pásalo bien, elimina evidencias... y... niégalo todo!!! jajajaja

Felices sueños!! y GRACIAS POR TODO!!!

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MAYKACHUELA

#41

Otraaa veez jajajaja, otra vez que lloro de la risaaa jajajaja y te juro por Nuestra Señora del Abrigo de Pana que es lo que más me gusta en el mundo... bueno, ejem, lo que más, más, no, dígamos que es lo segundo (seeeeeeexyyyyyyyyy) ya empezamos jajaja...

A medida que iba leyendo tus comentarios, iba pensando seriamente en ir a casa de mi abuela, que vive cerca de la mía, y pedirle las Indasec, por si acaso jeje, pero no fui por pereza de tener que chillarle, que está bastante ¨teniente¨ la pobrecita mía, (y yo eso de levantar la voz, como ya comenté, ufffff como que no me va)





Como dijo Jack el Destripador, vayamos por partes jeje...






¨De bombón a chocolate a la taza? Jajajaja Por aquí por el sur pasas de bombón a cacao en polvo jajaja. Cuarenta y nueve cuando pase por el centro de la ciudad el otro día, ¡Cuarenta y nueve! Estaba el termómetro amenazando con quitarse la vida tirándose al río¨



No sabía que eras del Sur, aunque era lo lógico con ese poderío que tienes, que no quiere decir que en cualquier parte del mundo no haya gente con gracia...
El termómetro amenazando con ¨suisidarse¨?? jajajajajajajajajajaja no me extraña jajajajajajajaja el pobre está ya ¨derretío¨ y lo de los cuarenta y nuevo grados te lo creo bien, justamente acabo de llamar a un primo que tengo en Córdoba para felicitarlo ya que hoy es San Juan, y me ha dicho que ayer estaban a 48 grados, que lo que yo vea en las noticias que no le haga caso, que en las noticias ponen 44, pero que no, que no...
Por cierto, en el caso de que te llames Juan, pues Felicidades jejeje...




¨No se de qué localidad será tu abuela pero ya te digo yo que es de aquel lugar donde la excepción confirma la regla. O sea, que de exagerada ni mijita. Además, a una abuela hay que echarle cuenta y si te dice guapa es porque lo eres¨



Mi abuela es de Huelva, mi madre nació en Córdoba ya que mi abuelo era de Córdoba, pero tengo familia, además de en Córdoba y en Huelva, en Sevilla... ah!! y la cantante Perlita de Huelva es prima de mi madre jeje... Mi abuelo era minero y falleció en las Minas de RioTinto y a raiz de eso mi abuela, con el tiempo, dio un giro a su vida y se vino para Galicia... y claro que le echo cuenta a mi abuela, soy guapa oleee yo jaja, no ves mi foto?? mira que ¨riquiña¨ soy y fíjate en la pose, con la mano en la cara, siempre pensando en las historietas locas jajajajaja...




¨Es que el símil me ataco de repente y a traición! Pero no te preocupes porque los labios de ella eran como los de Venus, la tenista, después de cinco horas de jugar bajo el sol. Y los tuyos como los de la Venus de Botticelli. Pero labios de Venus en invierno, cuando se muestran rojos y jugosos como fresas salvajes… ¿Arreglado?¨


Pues no sé, no sé, juzga por tí mismo, como te digo, ahí tienes mi foto, mira bien mis labios y tú dirás jajaja, pero piensa siempre que estaré apuntandote con unas Uzis jeje







¨Es que las hadas son insaciables¨



No sólo las hadas, ejem...




¨No me obligues a relatarte las barbaridades que Campanilla le hizo hacer a Peter Pan. Traumazo de los gordos, no te digo más. Todo el dinero que le birló al Capitan Garfio se lo ventiló en psicólogos.
¿Soy yo o estamos retorciendo a los personajes Disney de mala manera?¨



Eres tú, eres tú, que tienes la mente muy perversa... yo no!! yo soy una pobre chica inocente que no sabe nada de la vida jajaja... estooooo y cuando dices ¨no me obligues a relatarte las barbarides que Campanilla le hizo a Peter Pan¨... con eso de ¨no me obligues¨ uy uy qué me harás, acaso me atarás a la cam... vale, sí, soy retorcidísima jaja, pero oye, cuenta, cuenta, qué le hizo Campanilla (que rima con putill) a Peter Pan?? ya me salió mi lado marujil coño!!!





¨Mmmmm, me encanta el giro Indianajonesco que está tomando el relato¨



Ah!! que lo disney no te va no?? pues yo todavía llevo la niña dentro y no quiero dejarla ir, aunque ya tenga mis años, siempre seré eternamente una chiquilla porque es más diverchachi jajaja (ostras!! ya no se dice chachi jajaja) me niego a madurar, para eso está la fruta jejeje... aunque como te dije en una ocasión, es todo producto de la broma, porque después tengo los pies muy bien puestos en la tierra...





¨Recordatorio no volver a leer el párrafo de arriba porque no sé si correr me va a ayudar. Ahhh, lo he vuelto a leer. Mi imaginación, que se desbordaaa. Pues nada a correr se ha dicho. ¿Pero quién lo ha dicho? Ah, ya sé: mi imaginación, esa diablilla traviesa y juguetona¨



Me cago en alsjkhaksh´jaadhalksdhakdhaoro avoih´hdsharvbaoh (es hebreo) es que las lenguas las domino muy bien (seeeeeeeeeeeeeeeeeeeexyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy) jajajajajjaja... no me hables de ¨diablilla, traviesa y juguetona¨ porque tú estás hablando de tu imaginacion, pero yo pienso en otra cosa hombreeee!!! es que tú también me lo pones a web jajaja... bueno, como ya decimos tú y yo... IMAGINACIÓN AL PODER!!!





¨placa placa placa? Es que yo uso insecticida de la marca Elyoyas¨



jajajajajajajajajajajajajajajajajajaaja, no se me hubiera ocurrido ni en mil años jajajajajajajajajajajajajajaja, es muy buenoooo jajajajajajaja









¨Ayyy, con lo que me gusta a mí la leyenda de Jasón. Aunque la tercera parte, eh; porque que en la primera era la madre, en la segunda un tío con un saco con en la cabeza y hasta la tercera no aparece con la máscara de Hockey, que es el icono y tal¨



Espera ahora vengo... Ya estoy de vuelta... al final he tenido que ir a la casa de mi abuela a pedir las Indasec jajajajajajajajajajajajajajajaja, que puntazo, yo con mi Jason el de los Argonautas y tú con tu Jason el de Viernes 13 jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja que bien la metiste ahí (súper-seeeexyyyyyyyyyyyyyyyyyyy) jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja







“El maestro Pichurri del culilloprieto, ahora conocido como “carboncillo del pisotón gordo”




Esto me ha hecho gracia porque me ha recordado una anécdota de mi infancia... cuando era chiquitita, una vecina que era la mejor amiga de mi madre, me llamaba Pachurri, ella y toda su familia, durante muchos años, no sé de dónde viene ese nombre, pero decían que me lo llamaban porque parecía una muñeca... a mi nunca me hizo gracia, aunque no me enfadaba... y ahora al escribir tú, el maestro Pichurri, me acordé de aquello jejeje...









¨Maykachuela, me estás tocando una fibra muy profunda con este relato. Adoro al mitología. Y ver que estás llevando la narración más allá de lo visto y narrado en películas me está soltando la lágrima gorda. ¡Olé tú y tu arte!




Bueno, mientras no te toque otra cosa vamos bien jejeje... a mi la mitología, como has podido comprobar me gusta muchísimo, aquí la he utiizado en plan broma, pero sí que es verdad que me fascina, sobre todo he de reconocer que soy una auténtica egiptómana desde pequeña y mi sueño sería ir a Egipto, aunque si me pongo a soñar, me encantaría viajar y viajar y viajar, tengo tantos países que para mi sería un verdadero sueño, y no te hablo de los típicos viajes que siempre dice la gente como Cancún etc... para mí seria un sueño ir a Petra por ejemplo, a China, Vietnam, Camboya (ehhh esa rimaaa, cochinoteeee jajaja) hay tantos sitios!!!





¨Pero es que también juegas a la Playyy?! Vale, necesito una lista de lo que no te gusta. Es para que se te haga más corta jajaja¨





Me encanta jugar a la play!!! empecé jugando hace muchos años con un Spectrum de mi hermano, después con la Master System, le siguió la Mega Drive, la Súper Nintendo y si no me equivoco ya vino la Play1 y luego la 2 y después la 3 y... no sé si puse bien el orden..
Las cosas que no me gustan son, las coles de bruselas, puaaagggg, ni el brócoli jajajaja... hay cosas que no me gustan y hay cosas que no soporto y después están las cosas que no aguanto, pero como todo el mundo jeje...






¨China, mmme gustaaa. “Azulito menos oscurito” jajaja A este paso me terminaras llamando “celestito pastel”





Hombre clarooo, Azul celeste, como el color de mi equipo!!!!





¨Sin ninguna duda, y el olor del pan recién hecho, del jazmín en Mayo, de las palomitas de maíz… en el cine o en casa acurrucado en el sillón¨




Ayyyyy cuántas cosas bonitas y sencillas hay en la vida... cómo me gusta eso de ver una peli acurrucada en el sofá de casa en invierno, oyendo la lluvia, y no pasa nada si alguien le tiene miedo a la película de turno, en éste caso pongamos por ejemplo El Final de la Escalera, y que puedas tranquilizarla porque está temblando de miedo jajajajaja...








¨Me acaba de llamar Nacho Vidal (de esas amistades que se echa uno jajaja) para decirme que ha notado una perturbación en la fuerza. Sí, es que ha dejado el oficio de la carne para meterse a Jedi (sí exactamente, y cuando lo enciende parece un Gusiluz) Y por lo que me ha contado ha sentido que su tamaño empieza a quedarse escaso jajaja. Los defensores del tamaño promedio ya están preparando manifestaciones, sobre todo los japoneses y los coreanos del sur, los coreanos del norte por su parte dicen que está tranquilos porque según su presidente, que es el que decide el tamaño medio de la nación, diez es grande. Y el que presuma de más será amarrado con un enorme eumgyeong de diez centímetros tatuado en la frente al próximo misil balístico que lancen¨



Cuando te ha llamado Nacho Vidal me he asustado y todo!!! porque, aunque el tamaño SÍ que importa, hay excepciones... fenómenos como el Señor Vidal asustan, porque claro, el jardín de las delicias de una, no es el parking del Mercadona tampoco como para que ese Señor aparque alegremente... ahora bien, si ha notado el buen hombre una perturbación en la fuerza, cómo lo medimos?? con la escala Richter??
Lo del Gusiluz me ha ¨matao¨ jajajajajajajajajajajajajajaja
Y lo de Corea del Norte, cualquiera le lleva la contraria a Kim Jong-un-dos-tres... pero que vamos, contentas tienen que estar las norcoreanas con esas mengurrias, ni con 15 deberían de conformarse...






¨Ni a mí las napolitanas jajaja Llámame gordo si quieres, pero de hoy no pasa que vaya a la pastelería y la deje como un solar¨



jajajajajajajajajajajajajajajaja, vale, voy contigo, me llevo la kalashnikov y será un atraco muy dulce jejeje...







¨Jajajajajajajajajajaja. Madre mía, es un no parar. Y lo más grande es que no me conocía ninguno. Que ya es difícil. Niña, tú tiene mucha sangre andaluza por esas venas que recorren tu cuerpo serrano, eh¨





Y yo que pensaba que los ibas a conocer?? pues me alegro un montón que no los conocieras y que te hayan gustado jeje... ya te contaré más en la próxima historia, así, como quien no quiere la cosa, como el que va a comprar Napolitanas jajaja...







¨Si la intención es sacarme del hotel abortad la operación. Repito: abortad la operación… sobre todo ahora que estoy en el spa¨




Vengaaaa yo viajando por el mundo, arriesgando mi vida por tí y ahora no quiere salir del spa... que ¨spa¨ hoy!!! claro, claro, no quería que lo salvasen, él estaba todo jefe, esperando a La Venus, aaayyyy que entro en BROOOTEEEEE jajajajajaja












¨Mira mamá, me he comprado unas bragas en Chicfy- Claro que sí guarri¨





jajajajajajajajajajajajajajajaja, anda que tú jajajajajajajajaja, es que te imagino vestido de mujer y con las bragas en la mano diciendo la fraseeee y no puedooo jajajajajajajajajajaja, pero para qué me cuentas esas cosas que sabes que me lo imagino toodooooo jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja










¨Jajaja. Dónde va a parar Stefan era tirando a normalito a mi lado jajaja. Es que si me das pie me subo¨





Sube, sube, ahora baja, baja (se-se-seeeeexyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy) jajajajajajajajajajajaaja







¨Aaaay ¡Qué momento, por dios! Un segundito que lo asimile… un momentito más… … … cinco segunditos … … … … … ¡Ofú!. Eso de los pétalos a sido… a sido de un, de un, eso; hermosobellosensualromanticovivopoeticoyperfecto que madre mía. Voy a bajar un par de grados el aíre acondicionado… O quince, eso, mejor. Sí, mejor. No, con el mando de la tele, no. Madre qué subidón¨






Lo ves?? no todo van ser guarrerías sexys molonas... también hay momentos hermosos, bellos... ayyyy (suspiro de princesa) jajajajajajajajajaja
Voy pidiendo cita para el psiquiátrico?? para los dos?? jajajajaja










¨Jajajajajaaaaaauuuuuuuuuu. Y el premio a la galleguiña con el repertorio más brillantemente sexy del año es para… Maykachuela. ¡Y a ver quién lo pone en duda que me lo devoro, eh! ¡Que lo del lobo me lo he tomao muy en serio¨




Auh lobo-hombre en París!! Auh su nombre es Azul Oscurooo!!!! (no rima, pero no importa porque eres el mejor Lobo Feroz ea)






¨Me lo he pasado queso de tetilla, lo juro por Tutatis y Belenos. Y estas risas y sensaciones ya no me las quita nadie.¨





Queso de Tetilla jajajajajajajajaja claro, como tiene forma de teta jajajajajaja, anda golfete jajajajajajaja...





¨De nuevo a sus pies, Maikachuela. Y esta vez sí, y en un arrebato de pasión rendida al talento, te los beso¨



Pues mira, tengo unos pies (dos) muy bonitos, esa es la pura verdad, que no todo el mundo lo puede decir, porque he visto cada pies!! porque si en algo me fijo en un hombre, y no por fetichismo, no soy fetichista de nada, es en sus manos y en sus pies, unas manos bonitas me dicen mucho y unos pies también, aunque a los pies le doy menor importancia, casi ninguna, pero a las manos, no es que le de importancia, pero sí que me fijo... y no, no me beses los pies, no lo soportaría, me moriría de las cosquillas jajajaja, tengo cosquillas por todas partes de mi cuerpo...





¨Pues es toda una sorpresa porque Philip Glass, junto con Wim Mertens , Michael Nyman y Yann Tiersen son cuatro de mis músicos minimalistas por excelencia. Entre muchos otros, claro.
Yo también vi las pelis por la música de Glass, una música que unida a las imágenes es toda una gozada para los sentidos. Me encanta el binomio que forman Godfrey Reggio y Glass. Hace poco, en el 3013, y después de muchos años se volvieron a unir para crear Visitors, que si bien es algo muy distinto a Qatsi o Anima Mundi, es todo un espectáculo.
De Glass también me quedo con la experiencia de haber asistido a la suite que compuso para el Drácula de Bela Lugosi y que interpreto de manera magistral y prodigiosa el Kronos Quartet. Fue una autentica pasada. Y es que el Kronos Quartet, aparte de ser toda una institución, transmite como pocos cuartetos lo hacen. Su sonido es capaz de traspasarte el corazón y anidar en él para siempre. Qué moñas a sonado eso, por dios. jajaja Pero lo dejo para que te rías un rato de mi vena cursi jajaja¨





Tú sí que me has traspasado el corazón de la envidia que me has dado con lo que me has contado, que suerte poder asistir en vivo a.... mira no sigo porque ya me caen los lagrimones de la envidia jajajajaja





¨Hasta el próximo relato, Maikachuela. Me da penita que este relato haya terminado. Yo no se tú pero yo no toco ese final tan perfecto jajaja. ¿Sexy-Fusion para toda la eternidad? Perfectísimo. Pero algo saldrá de estas mente inquietas. De hecho ya va bullendo algo¨




Final?? no, no, en esa ¨Suite Caprese¨ del ¨Hotel ¨Buitoni, Forno di Pietra¨ han podido pasar un montón de cosas y tengo que pensar en otra historia... y bueno, en tí ya está naciendo otra historia, pues hala, a trabajar las mentes inquientas...

Nos vemos en la próxima historia... mañana mismo me pongo con ella, a ver por dónde salgo jajajaja

Que tengas dulces sueños Azul Oscuro, y no sufras con el calor... y como siempre, MUCHAS GRACIAS!!!!

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MAYKACHUELA

#43

Aquí estoy!! ya he terminado otra historieta o no sé cómo llamar a ésto qué escribimos... tú cómo lo llamarías?? historias sin sentido?? historias para reír?? historias disparatadas?? chorradistorias?? jejeje...
Las Ocurrencias de dos mentes inquietas?? Historias erótico-festivas-aventureras-fantásticas-disney-thriller-mitológicas?? porque hay un mega-mix que ahora para el veranito sería todo un éxito de ventas jajajaja




Desglosemos: (como me gusta ésta palabra, me suena a goloso/a... golosón-a) (seeeeeeexxxyyyyyyy) empezamos bien jajaja...




¨Yo tengo un problema cuando me río mucho, y es que me mareo y me pongo tó flojo. Así que lo mío con tus ocurrencias es más de Biodramina¨



En serio te mareas si te ríes mucho?? y te pones ¨tó¨ flojo?? estoooooo y digo yo, una preguntita de ná, sin importancia, se te pone todo flojo, todo, todo, ejem... entonces cuando estás en Cuenca no se te puede contar chistes claro jejejeje...




¨Por cierto no sé si has leído sobre la última teoría sobre su identidad, muy interesante¨




Ah, pues no, pero mi mente inquieta te lo agradece mucho... le echaré un vistazo...





¨Vale, me acaban de condenar al garrote vil (sí, lo han desempolvado para la ocasión. Se ve que estaba el pobre en un momento de amore con la guillotina y le han dicho:- tú ven para acá. Y lo han desempolvado jajaja. Ayayay¨




ayayayayay que ahora tendré que salvarte la vida de nuevo con los pétalos de La Flor de La Vida... sí, sí, tú déjate matar con el garrote vil, que ya voy yo con los pétalos y te salvo como la otra vez... no habrás olvidado el momento romántico de la historia, ese beso tan sensual y dulce que ya quisiera Stefan el de Male, jejeje...




¨Pues de una provincia con todo el arte, y unas fresas de Lepe que quitan el sentío¨




Lepe!! tú sabes lo mucho que me gustó el pueblo de Lepe?? me pareció un pueblo muy bonito, me hizo gracia estar allí por el tema de sus famosos chistes, pero nunca me lo imaginé tan bonito, me gustó muchísimo!!!






¨En una ocasión, pasando por la localidad, vi a dos operarios colocar una señal de trafico ¡a golpes en el suelo…! Y que no te engaño, no sé si querían abrir un agujero con la susodicha o clavarla a lo bruto, pero la cuestión es que estuve, hasta que llegue a mi destino, riéndome de la ocurrencia¨




jajajajajajajajajajajajajaaja mira, te creo porque me lo dices tú, pero es que parece totalmente un chisteeee jajajajajajajajajajaaa, no me extraña que estuvieses riéndote hasta llegar a tu destino jajaja y seguro que cuando me lo escribiste te volviste a reír al recordarlo, a que sí jajajajajajajajajajaja





¨Cuentan que campanilla se les aparecía de un salto en sus camas, vestida con un apretado y sexy salto de cama, y los obligaba a…

CONTINUARA… Muahjajajajaja¨




Les obligaba a qué??? a qué??? por Diossss eso no se haceee, ahora no vivoooo, no podré concentrarme en otra cosa que no sea.... ahhhhh!!!




¨Aunque haya que tener los pies en el suelo, disfrutar de una mente joven, aunque contemplemos años, señal de que los hemos vivido, es lo mejor que se puede tener… bueno, junto con un cachorro de panda, un T-Rex y una piña bebé¨



Cierto, que nos quiten lo ¨bailao¨ ... y un Cerdo Vietnamita, un Suricato y un Pelícano jajaja...





¨Jajaja. Me ha encantado la historia de Pachurri. Y me ha dado una idea “relatera”… Muahahahahaha Tiembla Annabelle. ¡¡¡Que se me acumulan las historiaaas¨




jajajajajajajajajaaja Pachurri versus Annabelle o Pachurri la muñeca asesina jajajajajajajajaaja ayyyyy es que ya no puedo conmigo ni contigo jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja ya estoy deseando leer esa hitoria jajajajajajajajajajajajajajaaja






¨¿Cómo que vamos bien? Jajaja. Yo voy fatal de la muerte. ¡El otro día llamé a la puerta de mi vecina sin usar las manos! ¡¡¡Y mi vecina, lejos de asustarse, aprovechó para tender la ropa porque tenía el tendero lleno!!! ¡Eso no es ir bien!¨




Se acabó!!! aquí jajajajajajajajajajajajaaa ya casi jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaaja estoy al jajajajajajajajajajajajajajaja borde del jajajajajajajajajajajajajajajajajaja infartoooooo jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaa me dueleeeeeee todoooooooo jjajajajajajajajajajajajajajajajajajajaaja creoooo queeee me vooyyy a urgeenciaaassss jajajajajajajajajajajajajajajajajajaa se me ha desencajado la mandíbulaaaaaa jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja


Por Diosssssss que ¨jartᨠde reír jajajajajajajaja, he tenido que tranquilizarme para poder contínuar jajajajajajaja, es que no podía ni sentarme jajajaja, porque me dolía hasta el riñón, bueno tengo dos, como los pies jajaja, pero se me puso un dolor en el derecho que ¨pa¨ qué jajajajajajaja








¨No sé si has ido alguna vez al museo británico; es abrumador. Son demasiadas las cosas que quieres ver en tan poco tiempo que terminas agotado, pero cuando te adentras en la sección de Egipto la cosa cambia. No sé si es por el orden y la clasificación de los objetos o por otros factores ajenos a lo material (me gusta quedarme en este pensamiento), pero te invade una sensación que poco tiene que ver con lo que has sentido en todas las demás secciones, y eso que amo la sección de historia natural, particularmente la dedicada a la prehistoria, pero la sección de Egipto es una pasada¨





Has ido al Museo Británico??... veeengaaaaa hasta lueegoooooooooooo!!!......... que sepas........... que......... estoy............. ¨enfabada¨...no, no he comido fabada........ estoy.........¨enfabada contigo¨ (es un enfado de bromita)........... déjame.........que no........... no me digas nada.............déjame con mi dolor sniff!!........ esas cosas no se me cuentan, que me dan envidia envidiosa!!!!
Hala, ya se me pasó jejeje
Joooo, que suerteeeeeeeeeeeeeeeeeeee, ya me gustaría haber estado, quizá algún día, nunca se sabe...







¨Coincido contigo; uno de mis grandes sueños es también poder ir a Egipto. Aunque si te digo la verdad temo que me pueda dar un chungo como a Stendhal cuando esté frente a las pirámides. Si ya para mí ver la línea del mar en el horizonte supone una experiencia como pocas, ¡Imagínate las pirámides! ¡Es que me quedo como un garrote!¨





No puedeeee seeerrrr, qué dices!!! en seriooooo... yo siempre digo que si algún día voy, no podré ver la pirámides porque me pondré a llorar como una tonta y las lágrimas no me dejaran verlas jejeje...




¨y el mandarín no se me da mal del todo, me salen unos flanes… jajaja¨




jajajajajajajajajajajajaja ayyyy que me da otra vez jajajajajajajajajajajajaja... a mi la repostería se me da genial!! si te gusta el dulce... y como dices que te gusta el queso, hago unas tartas de queso de diferentes clases de rechupetearse los dedos,ehhh que se te cae la baba, que ya te veo jajajaa...








¨Si es que eres perfecta Maykachuela, hija mía. ¿Dónde me pido cuatro?¨





Cuatro?? Madre de Dios, Rocco Siffredi y Nacho Vidal a tu lado son pitufos... puedes con cuatro?? Ouuuuhhhhh Yeeeeeahhhhhhhh... dónde hay que firmar?? jajaja



.


¨Y fue cuando en casa de un amigo jugué al Resident Evil 2. Conforme salí de la casa cogí algo de dinero y me pille la play con el primer y el segundo Resident. Y hasta hoy¨




Como mola eso de jugar a la play... también he jugado al Resident claro, aunque mis favoritos son: Hitman, Tomb Raider, God Of War, Scarface, Splinter Cell, Syphon Filter, Silent Hill, Los Lemmings, Uncharted, Shadow of the Colossus, Ico... buffff ya no sigo porque me pasaría como con la música o las pelis jejeje...





¨Te cuento una anécdota verídica al respecto: tengo de vecina a una mujer, Concha (a la que suelo llamar Carmen, no sé por qué jajaja), que ya es mayor y está perjudicadilla de la cabeza. Tanto que a veces la veo en el banco, sentada, y descojonándose leyendo la publicidad del Carrefour (esta mujer le da un sentido literal a aquello de “unos precios de risa”), y para colmo vive sola. Factores que hacen que todos los vecinos estemos pendientes de ella¨





Me ha hecho gracia lo del sentido literal ¨unos precios de risa¨ de tu vecina Concha-Carmen (y lo del cambio de nombre jajajajajaja) pero me ha dado una pena terrible que viva sola, y me ha parecido un detalle precioso por tu parte y por parte de todos los vecinos que estéis pendiente de ella, es muy bonito la verdad...





¨¡ya está, la Carmen se ha muerto! Fue así, tal y como te lo cuento. Por suerte, y antes de llamar al Samur y a los del CSI, escuche a la buena mujer salir de su casa ¡cantando “Quién es ese Hombre”! No, no es broma. Entonces entendí que, exactamente, estaba cocinando brocoli o coles… ¡o que era un zombie aún enganchada a Pasión de Gavilanes! Ese momento acentuó aún más mi rechazo hacia esas verduras del demonio¨





jajajajajajajajajajajajaajajaja un zombie enganchada a Pasión de Gavilanes jajajajajajajajajajaa, menos mal que la pobrecilla de Concha-Carmen está bien, que siga cantando, que siga jajajajajajajaja





¨¡Celtiña! Un equipo con el que se disfruta, sí señor. Y con el que iba a muerte en la Europa League. Al final no pudo ser, y por muy poco. Pero la gesta ha sido grande¨




Siiiiiiiiiiiiiiiiii mi Celtiñaaaaaaaaaa de mi corazón!!!! lo animabas en la Europa League?? que chachi piruliiii jajajaja... que penaaaa al final no, no pudo ser, pero otra vez será... y tú, dime Sevilla o Betis... Real Madrid o Barcelona??? tan tan tan tan, cuál será la respuesta?? se masca la tragediaaaa jajajajajajajaja




Pausa!!!!

Vale, es que he tenido que parar para recomponerme de nuevo de un macro-ataque de risa jajajajajajajajajaaja después de leer lo siguiente:



¨Pues ahora mismo te estoy escribiendo con las bragas puestas… en la cabeza jajaja¨

¨Huy, mira, justo me acaba de llegar el sujetador que pedí en Chicfy. Un momento… Ya está: bragas en la cabeza, sujetadores rellenos con dos quesos de tetilla (y qué firmeza, oiga) y a seguir perreando jajaja¨

¨Huy, mira, un triquini monísimo en Chicfy. ¡Me lo pido!¨





Por Diosssss jajajajajajajaja me mataaaasssss tú me maaataaaaaassssss jajajajajajajajajaja, no recuerdo ya reírme tanto jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja...




Pausaaaaa otra vez!!!!


Ya... ésta vez ha sido por algo serio... es que ha subido la temperatura y muchoooooooo, no se puede leer esto:



¨Con lo que me gusta hacer el el Yo-Yo del amore; un rato arriba, otro rato abajo.... Jajajajaja¨




...y quedarse como el que está pescando al lado de un Iglú, no, no... he tenido que refrescarme oigaaaaaaaaaa!!!





¨¿Manos? Mmmm. ¿Grandes, pequeñas, dedos largos, dedos finos, peludas, lampiñas, fuertes, suaves, de madera de Madeira, con garras, con garfio, sin dedos, con seis dedos…?¨




Pues sobre todo, sobre todo que no tenga las uñas largas, uffff es que (va a sonar como a delicadita jeje) pero es que un hombre con las uñas largas me da un asquitooo, pero es que lo siento, no lo puedo evitar!!!
Si por ejemplo tiene las manos grandes me gusta, me da sensación de que me va a proteger, aunque en realidad no necesito a nadie que me protega jajajajaja, son sensaciones mías... manos fuertes también me gustan, suaves también, unas manos suaves siempre acarician mejor que unas manos de esparto... ya lo de peludas me da lo mismo, no me asusta el pelo, me encanta La Bella y La Bestia, y siempre me ha gustado La Bestia jajajajajajaja... dedos largos?? mmmm suena muy bieeenn (seeeeexxxyyyyyyyyyyyyyyyyyy) jajajajaja





¨No me envidies, mujer. Si tampoco fue para tanto. ¡¡¡Y me firmo un disco Phillip Glass!!! No me mates...jajaja¨





Hola?? hablo con Magnum?? sí el detective, quiero encargarle que me averigüe la dirección de un tal Azul Oscuro... sí, es para matarle sabe?? ah que me hace el trabajo completo?? estupendoso!! encárguese de que sufraaaa... qué?? que cuál quiero que sea el arma homicida?? lo tengo clarísimo, un disco de Phillip Glass clavado en la garganta!!! muahahahahaahaaa






Y ahora, después del homicidio, vamos con el relato jaja...









EL SUEÑO DEL ÁNGEL







Lunes por la mañana, Maykachuela se despertó muy temprano, como siempre, abrió los ojos, sonrió feliz... era feliz... miró a su lado... dónde estaba Azul Oscuro?? no estaba en la cama!!... pero... es que esa cama... esa habitación... qué estaba pasando?? no era la ¨Suite Caprese¨ del Hotel ¨Buitoni, Forno de Pietra¨... se levantó rápidamente de la cama, miró a su alrededor y por primera vez en su vida, se dio cuenta con horror, que estaba en el único lugar del mundo dónde siempre se había sentido segura, pero que ahora no quería estar allí ya que eso sólo significaría una cosa...
Maykachuela se dio cuenta de que estaba en su habitación, en su casa y lo peor de todo es que TODO HABÍA SIDO UN SUEÑO!!!
NOOOOOOOOOOOOOOOOO... no puede ser, no puede ser... lo que ella había sentido la noche anterior era real, totalmente real, todavía recordaba la piel ardiente de Azul Oscuro, cerró sus ojos y podía visualiar perfectamente la sensualidad y la pasión de esa noche (seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeexxxxxxxxxxxxxxxxxxyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy) sintió en su cuello un leve suspiro que le produjo exquisitas sensaciones y un intenso deseo... pero la realidad es que allí no había nadie... NADIE!!!

Lloró durante horas al acordarse de que NO podía ser que no existiese Azul Oscuro... No había ocurrido nunca nada??
La Vaca LOLA y su ternero Juanjosé??... La Celda 211 y el funcionario de prisiones Bond??... Hécate y Los Dioses del Averno y el Tiburón-Caballito de Mar Pepe??... El Cráter-Loft estilo Nórdico, Male y Stefan, La Venus con labios de morcilla de Burgos, Hong Kong Fui??... Cuenca?? jajaja y todos los momentazos super-requete-seeeeeeeexxxxyyyyyyyyysssssssssss y todos los momentos ñoños-sensuales-románticones??

Maykachuela no paraba de llorar...

Sonó el timbre de la puerta, Maykachuela se sobresaltó... Azul Oscuro!! pensó y fue corriendo a abrir... su cara fue de desilusión cuando vio que era su amiga Ramona, pero Maykachuela la llamaba Ra, por eso de su afición a Egipto jeje... Ramona era fea, muy, muy fea, (que coño, la guapa de la historia soy yo jaja) pero era muy buena amiga... Ra, se preocupó al ver a Maykachuela en aquel estado... Ven, dijo Maykachuela, tengo que contarte algo...
La pobre Maykachuelita, entre llanto y llanto, le contó todo a su amiga...

¨Increíble sueño!!¨ le dijo Ra, ¨pero no te preocupes Maykita, los sueños, sueños son, sal a la calle, no puedes estar así, el amor está en el aire¨...

Maykachuela le contestó a su amiga de muy mala gana ¨Que el amor está en el aire?? pues iré a por mi máscara de gas, yo no quiero más amor que el de Azul Oscuro!!!!¨ (momentazooooooooo peliculero romanticóoooooooonnn jajajaa)


Le costó mucho a Ra convencer a Maykachuela para que salieran a tomar algo y que se despejase...

Para animarla, Ra le contó un chiste...


-Paco, nos vamos a pescar??

-Vale, y las cañas qué??

-Venga pues vámonos ¨pal¨ bar que siempre acabas liándome...


jejejeje


Nada, que no había manera de sacarle una sonrisa a Maykachuela...

Las dos amigas fueron a un Mesón nuevo que acababa de abrir, ¨Mesón Paco MerAlgo¨... Ra, le dijo a Maykachuela que podían cenar algo allí, que la gente hablaba muy bien de ese Mesón, que era muy bonito, que estaba muy iluminado...
Maykachuela estaba absorta en sus pensamientos ¨maldito karma, eso me pasa por no haber reenviado a 25 personas aquella cadena que me enviaron por Hotmail en el 2004¨... tan absorta estaba que tropezó y se cayó...
Pregunta tonta de Ra (y de muchísimas personas, pregunta digna de estudio y además yo creo que por preguntas como esa es por lo que viene el champú con instrucciones) ¨ahh te caíste??¨
Maykachuela, con una mezcla de mala leche, tristeza y ¨atomarporculotodo¨ dijo ¨Nooo, es que el suelo estaba triste y fui a darle un abrazo y es que también he visto unas hormigas que me quieren contar su plan para conquistar el mundo y ya de paso que estoy fíjate Ra, que me voy a poner a hacer Yoga!!!!! Maykachuela llena de rabia comenzó de nuevo a llorar, además es que se había hecho pupa en una rodilla... ayyy cuánto echaba de menos a Azul Oscuro, seguro que él no le hubiese hecho esa estúpida pregunta, él era muy inteligente... él la hubiera mimado... Sí, lo echaba de menos, aunque no EXISTIERA...

Venga Nena (a Maykachuela siempre le gustó que le llamasen Nena, pero sólo se lo llamaba su familia y su amiga Ra) ya llegamos al Mesón, mira está aquí al lado, vamos al baño para limpiar esa heridita y cenamos algo, te sentirás mejor, ya lo verás...

Maykachuela, simplemente, se dejó llevar...

Una vez que ya la rodilla estaba ¨para otra¨ se sentaron y vieron qué podían pedir para cenar, había de todo!! desde Carnes a la brasa, surtidos de Ibéricos, Ensaladas variadas, Pizzas, Hamburguesas, Sandwiches, Especialidades en tortillas, Pimientos de Padrón (uns pican e outros non jeje) Pulpo a Feira, Gazpacho, Ensaladilla ... Maykachuela, precisamente esa noche, no tenía ganas de cenar, de hecho por las noches siempre cenaba algo tipo Sandwich, Perrito (Cu-cu-cu...Cuencaaaaa seeeeexxxxyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy jajajajajajaaja)... pero hoy no tenía ganas y eso que había muchas cosas en la carta que le llamaban la ateción, bueno todo!! pero por ejemplo, le volvía loca la Ensaladilla, era una auténtica loca de la Ensaladilla o de la Pizza Barbacoa... ella no era de las que se le conquistaba con Restaurantes caros, ella con una Ensaladilla ya era feliz, así que por no dejar que Ra cenase sola, pidió Ensaladilla... (qué?? quién me habla?? ah es mi estómago, claro te entiendo, te entiendo, lo siento tienes que esperar, ahora no puedo que se me va la historia de la cabeza jeje)

Mientras cenaban, Ra, le enseñó a Maykachuela un tráiler de una película que habían comentado que querían ver cuando se estrenase... al terminar el tráiler, Maykachuela, sarcásticamente comentó ¨Oh sí, me gusta que en los tráilers de películas se advierta ¨sólo en cines¨ eso me ahorra viajes inútiles a la pescadería o a la frutería oye¨
Ahhh Nenaaa, estás muy negativa!! dijo la pobre de Ra... ¨lo siento, lo siento¨ se lamentó Maykachuela, es que... es que...
¨Tranquila, venga daremos un paseo, te sentará bien¨, dijo Ra...


Salieron del ¨Mesón Paco MerAlgo¨ y las dos amigas iban caminando despacio ya que a Maykachuela le dolía la rodilla, Ra, que ya no sabía qué hacer para que su amiga del alma estuviese bien, le dijo...¨ay mira, ésta mañana fuí a comprar Napolitanas (jejeje) y me contaron un chiste, venga que te lo cuento¨...




-Hola, bienvenida al McAuto, qué desea??

-Un Big Mac y un helado de esos con Nata...

-Montada??

-Me bajo?? Pues vaya un McAuto de mierda!!!


jajajajajajajajajajajajaaja (éste sí que es bueno eh!! jajajajajajaja)




Por fín Maykachuela comenzó a sonreír... ayyy Ra, menos mal que te tengo a...


No puedo terminar la frase... estaban las dos tan distraídas que no se dieron cuenta que dos hombres altos, muy altos (sí, ya sabes, de más de 1.80 jaja) dos individuos idénticos con trajes blancos, gafas de sol negras, con el pelo largo de un color blanquecino y con finas rastas, el color de su piel también era blanquecino, llevaban armas de fuego de gran precisión!!!
Los hombres las apuntaron a ambas, uno de ellos le dijo a Ra... ¨dame tu móvil¨ la chica comenzó a decir ¨636-242...¨
Que me des el aparato, el teléfono, NO el número!!! le dijo enfadado el que parecía uno de los representantes de La Central Lechera Asturiana, al igual que el otro de lo blanco que eran los dos...
A Maykachuela le pidieron también su teléfono... a Maykachuela que ya le daba igual todo, es más, agradecía un poco de ¨chicha¨ ¨salseo¨ ya que todo lo vivido había sido un sueño, le dijo al de La Asturiana...¨ah, que esto es un atraco??, pues venga Ra, canta conmigo... Maanooss arriiibaaa, cinturaaa solaaaa, da meediaaa vueltaaa, Daanzaaaa Kudurooo¨ (dedicado a tí que te rechifla el reggaeton jijijiji)


Los dos hombres, se miraron atónitos, jamás, en toda su vida laboral delictiva, les había ocurrido eso, no daban crédito (no claro, hoy en día los créditos ya es muy difíchile que te los den jeje)


Como vieron que les había salido una de ellas ¨respondona¨ (si ya me lo decía mi madre ya) para poder terminar ¨el trabajo¨ decidieron dormirlas con cloroformo... uno de ellos fue hacia Ra y el otro hacia Maykachuela...


Ra, ya estaba dormida, la habían metido dentro de un coche, era un Bentley Continental GTC de color negro, pero a Maykachuela les estaba costando trabajito... ella que era una experta en el arte de torear (sin gustarle la tauromaquia) a los demás, seguía con su ¨vacile¨ pero ésta vez eran dos y no podían con ella... ella, que había podido con los 24 perros FU cantando (aunque fuese un sueño) no iba a poder con 2 hombrecillos?? bueno, hombretones??
Vengaaaa chicoooss, que no se digaaa, (Maykachuela no paraba de moverse, saltar, brincar, mientras pensaba cómo sacar del coche a su amiga Ra) os acordáis de cuándo érais niños, porque habéis sido niños no?? e ibáis al colegio?? recordáis las preposiciones?? eso nunca se olvida... venga si las decís conmigo me dejo coger jajaja...


A-ante-bajo-cabe-con-contra-de-desde-que-llegaste-ya-no-vivo-llorando-hey-vivo-cantando-hey-vivo-soñando-hey


HEY!!! dijo una voz masculina... y la pilló un tercer hombre con el que ella no contaba... y la durmió al igual que a su amiga...


Cuando las dos, Maykachuela y Ra, se despertaron, estaban en una habitación completamente blanca, sin ventanas, también ellas estaban vestidas de blanco, llevaban unas túnicas idénticas... no entendían nada... Maykachuela le preguntó a Ra ¨esta vez no es un sueño no??¨ ¨No, esta vez no, ojalá lo fuese¨ dijo su amiga...
Después de 8 horas sin saber nada, sin escuchar nada... Maykachuela le dijo a su amiga que tenían que intentar algo para escapar de allí...

Se sentía impotente... ¨Aún estoy esperando el día para usar x y 3[(x 2y=az] 5x (-2z=.4) 8y-5z=k=3 en la vida real, porque ni para salir de aquí nos sirve Ra¨ se lamentaba Maykachuela...


Al mismo tiempo que Maykachuela se lamentaba, se abría, por fin, la puerta... aparecieron los mismos individuos que las habían abordado... las tomaron por el brazo y las llevaron por un pasillo muy, muy largo hasta un Salón enorme...
El Salón estaba lleno de sillones parecidos a tronos, había 40 y estaban colocados para que al final quedase en un círculo...

A las dos amigas las sentaron en el centro... No habían pasado ni dos minutos, cuando comenzaron a llegar en fila y en silencio unos hombres, todos vestidos de la misma manera, todos con trajes oscuros... cada uno tomó asiento... no faltaba ninguno, estaban todos (Vivaaaa la madreee Superiooraaaa)(eso pertenece a un chiste antigüo y muy malo jeje)

Maykachuela por primera vez sintió miedo, seguía pensando en su amado Azul Oscuro, aunque solamente fuera producto de su mente, sentía que si él hubiera existido, no le dejaría que le pasara nada malo, sentía que cuidaría de ella como nunca nadie había cuidado...

Una voz grave empezó a hablar, era el hombre de mayor edad... Maykachuela supuso que sería el Líder...

Escúcha mujer... ¨Ostras!! este de que va, de Tarzán?? me dan ganas de decirle, sí, yo escuchar, yo entender lo que tú decir¨ pensó Maykachuela, pero no dijo nada, porque lo cierto es que no estaba en posición de replicar...

Somos los Illuminati, y tú sabes algo que nosotros queremos...

Yo?? respondió Maykachuela, yo sé muchas cosas, pero no soy el Oráculo tampoco eh!!

Calla mujer!!! ¨vale, vale Tarzán¨, pensó Maykachuela... ¨pero le vas a gritar a tu fruta madre¨, siguió pensando...

El hombre continuó... hay un poema, pero está encriptado y no hemos encontrado a nadie que pueda descifrarlo, la única persona en el mundo que puede hacerlo eres tú mujer (y dale) dicho poema contiene las claves para encontrar un tesoro muy valioso... También sabemos que ahora mismo te da todo igual, pero, para motivarte y que desencriptes el poema, tenemos algo para tí...

El hombre hizo un gesto con la cabeza a modo de orden... y... los hombres blanquecinos que habían capturado a Maykachuela y a su amiga Ra, aparecieron con una persona la cual traían totalmente tapada, solamente se le veían los pies, unos pies vestidos con calcetines blancos...

Pusieron a esa persona frente a Maykachuela... ella pensó ¨por Dios me va a dar algo, se me sale el corazón del pecho, seguro que es mi hermano, mi padre, alguien de mi familia para obligarme a hacer el trabajo¨... pero cuando destaparon a la persona Maykachuela casi se desmaya!! pero... pero... era real!! era Azul Oscurooooo!!! EXISTÍAAAA, SIIIII, EXISTÍAAAAA!!!! ya la vida tenía sentido, todo tenía sentido... lloraba y reía al mismo tiempo, no sabía que había pasado, pero le daba igual, ya tendría tiempo de saberlo, ahora lo que más le importaba es que todo lo vivido había sido verdad... NO HABÍA SIDO UN SUEÑO...

De acuerdo, desencriptaré el poema y después nos dejaréis ir a los tres...

Sí mujer!!! ¨joder con Tarzán¨... ¨mire Señor Illuminati, no le deseo ningún mal, pero ojalá que cuando se compre una galleta Oreo le salga sin cremita dentro ea¨

Lléveeenselaaaaa!!!

Y Maykachuela y su amiga volvieron a la habitación blanca y su amado Azul Oscuro se lo llevaron para otro lado que ella desconocía, no le pudo besar, pero sus ojos se dijeron muchas cosas...

¨Lo ves Ra, los ves?? todo lo que te conté, lo viví y mi amado, lo has visto?? has visto que guapooo!!!¨ Maykachuela estaba eufórica, pletórica, feliz...

La puerta se volvió a abrir... era el poema que le traían para que Maykachuela lo desencriptase...

Maykachuela, rápidamente se puso con el poema, ya que no veía la hora de reunirse con su adorado Azul Oscuro y volver a sentir todo lo que sintió en la ¨Suite Caprese¨ aquello que sintió ahora sabía que era real, como era real el calor que había sentido cuando estuvo con él, un calor que subía desde sus tobillos y se extendía por todo su cuerpo como un virus conquistando cada una de sus células... recordó cuando él estaba en la bañera y ella se metió dentro y apoyó su espalda contra el pecho de él y retiró su melena hacia un lado para notar la respiración de él en su cuello, él la rodeó con sus brazos y... (súper- súper- súuuupeeeerrrr- seeeeeeeeeeeeeexxyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy)


¨Concéntrateeee Maykitaaa concéntrateeeee por Diosssss¨ se dijo a sí misma... y ahora sí, se puso al tema (seeeeeeexyyyyy jajajaja)


Véamos, si utilizo el cifrado más antigüo para la primera palabra del poema, la desencriptación sería: 52242524233452...
pero, si utilizo el cifrado César el resultado sería: ZLNLKRZ... y si utilizo el cifrado QWERTY, la conclusión sería: 28i8y92...

Maykachuela se rompía la cabeza porque no le servía ninguno, ya que no le conducía a nada que puediera llevarle a ninguna pista... hasta... hasta que... lo encontró... el descrifado era el ¨Jachipén¨ apenas lo conocían unas mentes privilegiadas en todo el Universo Universal... ya tenía la pista para el Tesoro que los Illuminati buscaban...




Como he ido solo allí
Y con mis tesoros atrevidos
Puedo guardar mi secreto donde
Comienzan las aguas cálidas






Se puso tan, tan, pero tan contenta que la primera canción que le vino a la cabeza era una que cantaba de niña ¨Vamos de paseoooo π π π


¨Nos vamos de aquí¨ le dijo a su amiga Ra... llamaron para que viniese alguien... ¨ehhh Señores Illuminaaattiissss, que ya está, que ya lo tengooo!!!

Ansiosas y deseosas estaban de que por fin abriesen la puerta y salir de allí y Maykachuela por fin poder reunirse con su amado Azul Oscuro para no separarse de él, ¨No pienso salir de la habitación en varios días¨ pensaba (seeeeeeeeeeeeeeeeeeexxxyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy)

Los hombres se llevaron el poema desencriptado... al cabo de 15 minutos tuvieron la visita del Líder de los Illuminatti, el que se creía Tarzán, y el hombre habló... ¨Nos has sido de gran ayuda Maykachuela, pero no podreís salir de aquí, sabes demasiado, nos habéis visto las caras... viviréis aquí hasta el fín de vuestros días¨



¨Qué?? pe.. pero... me has engañado cacho Tarzán... te diré algo y grábatelo bien en esa cabezota, las mujeres no olvidamos... archivamos y otra cosa y esto que NO se te olvide nunca... soy GALLEGA, soy de la Tierra donde la lluvia entra sin permiso, donde los veranos huelen a mar en calma y las Meigas tejen Leyendas con las Hadas, soy de la Tierra que es un permanente hechizo... soy de Galicia, el eterno Paraíso y ya puedes ir temblando porque tarde o temprano te arrepentirás de lo que acabas de hacer, te juro que te arrepentirás¨ dijo Maykachuela como si de una maldición se tratase y con los ojos llenos de ira porque de nuevo... otra vez... acababan de separarla de su amado Azul Oscuro... sólo que ésta vez estaba cerca de ella, muy cerca, tan sólo les separaba, tal vez, una pared?? no sabía si estaría en la habitación de al lado, o en otra, lo que sí sabía es que estaba, por lo menos, en el mismo sitio... sus almas estaban juntas, sus corazones también, podía sentirlo... pero sus cuerpos no (NOOOOO SEEEEEXXXYYYYYYYYY GGGRRRRRRRRRRRRRR) pero encontraría la manera de escapar de Los Illuminatti, si pudo escapar de la Wende Correctional de Gotham, también conseguiría la forma de evadirse de ahí... sólo tenía que pensar... o tal vez alguien la rescataría...




FIN...

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Azul Oscuro

#45

¨Aquí estoy!! ya he terminado otra historieta o no sé cómo llamar a ésto qué escribimos... tú cómo lo llamarías?? historias sin sentido?? historias para reír?? historias disparatadas?? chorradistorias?? jejeje...
Las Ocurrencias de dos mentes inquietas?? Historias erótico-festivas-aventureras-fantásticas-disney-thriller-mitológicas?? porque hay un mega-mix que ahora para el veranito sería todo un éxito de ventas jajajaja¨


- Todo lo que has escrito vale para describir estas locurillas. ¡El libro del verano! Póngame dos trillones. ¿que no hay stock? Pues imprima imprima, que yo espero.




Desglosemos: (como me gusta ésta palabra, me suena a goloso/a... golosón-a) (seeeeeeexxxyyyyyyy) empezamos bien jajaja...



- Jajajajaja. En la línea…



“En serio te mareas si te ríes mucho?? y te pones ¨tó¨ flojo?? estoooooo y digo yo, una preguntita de ná, sin importancia, se te pone todo flojo, todo, todo, ejem... entonces cuando estás en Cuenca no se te puede contar chistes claro jejejeje…”



- Pues no me ha pasado nunca eso de que me entre un ataque galopante de risa en “Cuenca” jajaja. Pero ahora que lo dices empieza a preocuparme. Aunque espera; te he leído, me he descojonado, he pasado por los momentos seeeexyyyys y… no ha pasado nada. Confirmed 100%, no pasaría nada si mezclo una ronda de chistes en Cuenca. jejeje.




ayayayayay que ahora tendré que salvarte la vida de nuevo con los pétalos de La Flor de La Vida... sí, sí, tú déjate matar con el garrote vil, que ya voy yo con los pétalos y te salvo como la otra vez... no habrás olvidado el momento romántico de la historia, ese beso tan sensual y dulce que ya quisiera Stefan el de Male, jejeje...



- Hombre… se pasa un mal rato y te sacan unos palmos de lengua que ni la trenza de Rapunzel, pero si los momentos de después va a ser así… Señores verdugos, todo vuestro. Eso sí, ¿no podéis darle una manita de minio a lo que estrangula? es que da un asquito que lo flipas, oiga.





Lepe!! tú sabes lo mucho que me gustó el pueblo de Lepe?? me pareció un pueblo muy bonito, me hizo gracia estar allí por el tema de sus famosos chistes, pero nunca me lo imaginé tan bonito, me gustó muchísimo!!!




- He pasado mucho cerca de Lepe pero, por desgracia, nunca he estado en la localidad. Estas cosas pasan, le gusta a uno visitar mundo y se pierde lo bello de por aquí cerca. Apuntado en la agenda: ir al Cairo, ir a Petra, ir a China, ir a Lepe.



Les obligaba a qué??? a qué??? por Diossss eso no se haceee, ahora no vivoooo, no podré concentrarme en otra cosa que no sea.... ahhhhh!!!



- Al final, después del que insinuó será tu genial relato, tendrás la respuesta a los hechos más terribles acontecidos en el País de Nunca Jamás… y en la vida volveré a probar un gel estimulante frío a solas.




“Cierto, que nos quiten lo ¨bailao¨ ... y un Cerdo Vietnamita, un Suricato y un Pelícano jajaja…”




- Jajaja. Huy, un cerdo vietnamita. Qué mono. Y un duplex con vistas a las pirámides, Coca Cola de vainilla y mono araña que no arañe jajaja.



“jajajajajajajajajaaja Pachurri versus Annabelle o Pachurri la muñeca asesina jajajajajajajajaaja ayyyyy es que ya no puedo conmigo ni contigo jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja ya estoy deseando leer esa hitoria jajajajajajajajajajajajajajaaja”




- Cumming Soon… jiersjiersjiers




Se acabó!!! aquí jajajajajajajajajajajajaaa ya casi jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaaja estoy al jajajajajajajajajajajajajajaja borde del jajajajajajajajajajajajajajajajajaja infartoooooo jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaa me dueleeeeeee todoooooooo jjajajajajajajajajajajajajajajajajajajaaja creoooo queeee me vooyyy a urgeenciaaassss jajajajajajajajajajajajajajajajajajaa se me ha desencajado la mandíbulaaaaaa jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja




Por Diosssssss que ¨jartᨠde reír jajajajajajajaja, he tenido que tranquilizarme para poder contínuar jajajajajajaja, es que no podía ni sentarme jajajaja, porque me dolía hasta el riñón, bueno tengo dos, como los pies jajaja, pero se me puso un dolor en el derecho que ¨pa¨ qué jajajajajajaja



- Jajaja. Pobrecita mía, espero que ya se te haya aliviado. Si es que ya te digo yo que en una de estas no quedamos pajarito jajaja. Yo por lo pronto ya he hecho testamento y lo he legado todo a los niños sin orejas de Surinám y a la asociación de cojos de un ojo de Wisconsin



“Has ido al Museo Británico??... veeengaaaaa hasta lueegoooooooooooo!!!......... que sepas........... que......... estoy............. ¨enfabada¨...no, no he comido fabada........ estoy.........¨enfabada contigo¨ (es un enfado de bromita)........... déjame.........que no........... no me digas nada.............déjame con mi dolor sniff!!........ esas cosas no se me cuentan, que me dan envidia envidiosa!!!!
Hala, ya se me pasó jejeje
Joooo, que suerteeeeeeeeeeeeeeeeeeee, ya me gustaría haber estado, quizá algún día, nunca se sabe…”



- Nah, tampoco es para tanto… ¡¡¡La momia de Cleopatra I me firmó un autógrafo en la nalga derecha!!! Jajaja

- Y No te preocupes, Maykachuela, que en una de estas me ves llegar cabalgando sobre un caballo bayo, con una camisa blanca desabotoná y mostrando medio pezoncillo (seeeeeexyyyyyyy), te recojo y nos vamos de museos por las europas y el resto del mundo. jajaja

- La verdad es que me gusta mucho ir de museos. Recuerdo que en la mili, base de Getafe, era el raro del grupo, porque en vez de irme de putiferios (en el sentido más literal de la palabra) me iba de museos. Y a la vuelta, mientras yo me dedicaba a repasar los catálogos, el resto de la panda se dedicaba a repasar los prospectos de las antivenéreas.



“No puedeeee seeerrrr, qué dices!!! en seriooooo... yo siempre digo que si algún día voy, no podré ver la pirámides porque me pondré a llorar como una tonta y las lágrimas no me dejaran verlas jejeje…”



- Vengaaa, pues vaya plan; yo como un garrote, tu llorando como una magdalena y el caballo destrozado de tanto cabalgar. Para una foto todo jajaja.



“jajajajajajajajajajajajaja ayyyy que me da otra vez jajajajajajajajajajajajaja... a mi la repostería se me da genial!! si te gusta el dulce... y como dices que te gusta el queso, hago unas tartas de queso de diferentes clases de rechupetearse los dedos,ehhh que se te cae la baba, que ya te veo jajajaa…”



¡¡¡Tarta de queso!!! ¿Que si se me cae la baba? ¡Si parezco ahora mismo un alien después de chupar un limón! Te vas a reír pero es mi postre favorito ever jajajaja
Bueno, voy al Mercadona que me reclama la sección de repostería y refrigerados jajaja. Y ya después del verano me pongo con la Dunkan Dhu… Si es que no puede ser jajaja.




Cuatro?? Madre de Dios, Rocco Siffredi y Nacho Vidal a tu lado son pitufos... puedes con cuatro?? Ouuuuhhhhh Yeeeeeahhhhhhhh... dónde hay que firmar?? jajaja




- Puedo, puedo jajajaja. Bueno si te soy sincero con cuatro… no lo sé jajaja. Lo pongo en duda no vaya a ser que pienses que me voy de bacanales tarde sí y tarde no… jajaja. Sólo los viernes noche, después de la partidista de bingo y la copita de anís en la peña.




“Como mola eso de jugar a la play... también he jugado al Resident claro, aunque mis favoritos son: Hitman, Tomb Raider, God Of War, Scarface, Splinter Cell, Syphon Filter, Silent Hill, Los Lemmings, Uncharted, Shadow of the Colossus, Ico... buffff ya no sigo porque me pasaría como con la música o las pelis jejeje…”




- Madre mía, ¡pero si le das más que yo! jajaja Lo mío con los Tom Raiders era, y es, un vicio (creo que de ahí me viene esa cierta obsesión con los traseros femeninos jajajaja), lo mismo con los God of War (pero no lo mismo a nivel de traseros, eh jajaja), Silent Hill (sumergirte en el horror, la música de Yamaoka, la jugabilidad…), Uncharted (me encantan, pero la verdad es que eché de menos a Nathan Fillion en el último. Llámame fanboy jajaja), Shadow of the Colossus e Ico (apabullantes, bellísimos y vaya guerra que me dio el último coloso), Hitman (simplemente genial), The Last of Us (una experiencia impresionante a todos los niveles) Metal Gear Solid (eso de ir sneaky peeky retorciendo cuellos a lo Maykachuela in hell no tiene precio jajaja), Dead Space (con el que me he pegado unos sustos que ríete tú de El Final de la Escalera)… Ahora tengo un poco de menos tiempo, he de reconocerlo, pero cuando puedo me hecho mis partiditas.




“Me ha hecho gracia lo del sentido literal ¨unos precios de risa¨ de tu vecina Concha-Carmen (y lo del cambio de nombre jajajajajaja) pero me ha dado una pena terrible que viva sola, y me ha parecido un detalle precioso por tu parte y por parte de todos los vecinos que estéis pendiente de ella, es muy bonito la verdad…”



- La verdad es que somos una comunidad bien avenida. Muchísimo tiempo juntos ya y cuidando los unos de los otros cuando hace falta. No me quejo de mis vecinos, la verdad. Quizás un pelín de mi vecino de arriba, amigo de toda la vida, pero que a veces se pasaba con el alcohol, las drogas y… de todo. Y digo a veces porque ahora arrastra una cirrosis de caballo y toca escuchar como todas las noches va dejando escapar el hígado por la boca. Y sufro, porque como te he dicho hemos sido amigos de toda la vida. Y digo “sido amigos” porque cuando él decidió tomar ese camino yo decidí tomar otro.



“Siiiiiiiiiiiiiiiiii mi Celtiñaaaaaaaaaa de mi corazón!!!! lo animabas en la Europa League?? que chachi piruliiii jajajaja... que penaaaa al final no, no pudo ser, pero otra vez será... y tú, dime Sevilla o Betis... Real Madrid o Barcelona??? tan tan tan tan, cuál será la respuesta?? se masca la tragediaaaa jajajajajajajaja”




- No, mujer, tragedia no… estaría bueno que ahora te me cogieras inquina por sentir los colores de un equipo. Que mira que te digo que me gusta el basket y se me quito de desgracias, eh jajaja. Ahora me pones en un brete jejeje. Pues del Sevilla. Soy sevillista, y por eso me hacía especial ilusión que el Celta tomara el testigo en Europa. Aparte de que muchos de los partidos entre tu Celta y mi Sevilla han sido preciosos estos últimos años (todavía recuerdo aquel 1-2 en el Pizjuan en la 2015. Partidazo de tu Celta y Nolito) y también está el hecho de que sufrimos juntos aquel incidente del descenso por decreto, y eso en cierto modo a mí me hermanó como aficionado. Es como lo que paso con Antonio Puesta y Dani Jarque, que en paz descansen, son cosas más allá de lo estrictamente deportivo que te une a un club.

- Y no, no soy antibetico jajaja. De echo mis amig@s no entienden que yo quiera al Betis en primera para poder disfrutar de los derbys. ¡Coño, me gusta el ambientillo de un derby! En realidad me gusta disfrutar del fútbol, lejos de cualquier tipo de fanatismo. En realidad me gusta mucho el deporte en general. Cada vez que son las Olimpiadas me exijo una vacaciones jajaja. Tendrías que verme con el botón del mando haciendo zapping entre deportes y poniendo excusas a los amigos en plan, no, hoy toca final de los 100 libres y de casa no me mueve ni un terremoto.




““Pausa!!!!

Vale, es que he tenido que parar para recomponerme de nuevo de un macro-ataque de risa jajajajajajajajajaaja después de leer lo siguiente:”



¨Pues ahora mismo te estoy escribiendo con las bragas puestas… en la cabeza jajaja¨

¨Huy, mira, justo me acaba de llegar el sujetador que pedí en Chicfy. Un momento… Ya está: bragas en la cabeza, sujetadores rellenos con dos quesos de tetilla (y qué firmeza, oiga) y a seguir perreando jajaja¨

¨Huy, mira, un triquini monísimo en Chicfy. ¡Me lo pido!¨”





Por Diosssss jajajajajajajaja me mataaaasssss tú me maaataaaaaassssss jajajajajajajajajaja, no recuerdo ya reírme tanto jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja... “




- No sabes cómo me gusta que disfrutes de las idas de olla de este loco que te escribe.




“Pausaaaaa otra vez!!!!


Ya... ésta vez ha sido por algo serio... es que ha subido la temperatura y muchoooooooo, no se puede leer esto:



¨Con lo que me gusta hacer el el Yo-Yo del amore; un rato arriba, otro rato abajo.... Jajajajaja¨




...y quedarse como el que está pescando al lado de un Iglú, no, no... he tenido que refrescarme oigaaaaaaaaaa!!!”





- No sabes cómo me gusta que disfrutes del poderío sensuá de este loco que te escribe jajajajaja. Si es que somos malísimo el uno con el otro en ese aspecto. Yo es que un día de estos reviento como un triki trake y a ver quién limpia el desaguisado.




“Pues sobre todo, sobre todo que no tenga las uñas largas, uffff es que (va a sonar como a delicadita jeje) pero es que un hombre con las uñas largas me da un asquitooo, pero es que lo siento, no lo puedo evitar!!!”



- Conste que servidor se cuida mucho la uñas. Perfectamente cortadas y listas para pasar revista. jajaja. El problema es que me crecen bastante rápido y tengo que estar cada pocos días con las tijeritas, la limita, las cuticulitas…



“Si por ejemplo tiene las manos grandes me gusta, me da sensación de que me va a proteger, aunque en realidad no necesito a nadie que me protega jajajajaja, son sensaciones mías... manos fuertes también me gustan, suaves también, unas manos suaves siempre acarician mejor que unas manos de esparto...
ya lo de peludas me da lo mismo, no me asusta el pelo, me encanta La Bella y La Bestia, y siempre me ha gustado La Bestia jajajajajajaja...




- Jajaja a ti te pasa como a mi hermana, que cuando era jovenzuela estaba locamente enamorada de Vincent, la bestia que interpretaba el bueno de Ron Perlman en la serie para televisión de La bella y La Bestia. No veas que decepción cuando le dije que Salvatore, el monje de El Nombre de la Rosa, era el mismo actor que daba vida a su amado jajaja. Casi me mata la pobre por destrozarle el ideal. Y lo peor es que todavía me lo recuerda jajajaja. Reconozco que eso no se hace. jajaja



“dedos largos?? mmmm suena muy bieeenn (seeeeexxxyyyyyyyyyyyyyyyyyy) jajajajaja”



Vale ese (sexy) me obliga a darte una descripción detallada de mis manos jajaja: ni son ni grandes ni pequeñas, son fuertes y suaves a la vez (el haber tocado mucho la arcilla ha ayudado), dedos de… espera que me los mido jajaja, y con un vello sedoso como pelo de armiño (no es broma, el pelo de mi cuerpo es muy suave. No me preguntes por qué porque ni yo mismo lo sé, pero es cierto. Soy como Wolverine después de ducharse con mimosín jajaja) Y ahora dime, ¿qué te parecen mis manos? Pasan la prueba o me las corto por la vergüenza jajaja.




“Hola?? hablo con Magnum?? sí el detective, quiero encargarle que me averigüe la dirección de un tal Azul Oscuro... sí, es para matarle sabe?? ah que me hace el trabajo completo?? estupendoso!! encárguese de que sufraaaa... qué?? que cuál quiero que sea el arma homicida?? lo tengo clarísimo, un disco de Phillip Glass clavado en la garganta!!! muahahahahaahaaa”




- Jajajajajajajaja Me ha matado lo del disco (nunca mejor dicho jajaja). Además no le pides que te lo lleve para tenerlo, no, que me lo clave en el gañote jajaja. Eres malvadísima. Lo tuyo con matarme ya es por puro vicio jajaja.

- Ya que el señor Magnum (qué crack, y que bigote más bien llevado, oye. Y encima recubierto de chocolate blanco, negro o almendrado que me va el tío por la vida jajaja) se va pegar el viaje y va a aguantar la caló, dile que también tengo la banda sonora de El Señor de los Anillos y el programa de concierto firmados por Howard Shore. jejeje. Ya que se pone, que se ponga por todo. jajaja.






“Y ahora, después del homicidio, vamos con el relato jaja…”


- Y yo que me pongo a leerlo.



————————————————

“Lunes por la mañana, Maykachuela se despertó muy temprano, como siempre, abrió los ojos, sonrió feliz... era feliz... miró a su lado... dónde estaba Azul Oscuro?? no estaba en la cama!!... pero... es que esa cama... esa habitación... qué estaba pasando?? no era la ¨Suite Caprese¨ del Hotel ¨Buitoni, Forno de Pietra¨... se levantó rápidamente de la cama, miró a su alrededor y por primera vez en su vida, se dio cuenta con horror, que estaba en el único lugar del mundo dónde siempre se había sentido segura, pero que ahora no quería estar allí ya que eso sólo significaría una cosa...
Maykachuela se dio cuenta de que estaba en su habitación, en su casa y lo peor de todo es que TODO HABÍA SIDO UN SUEÑO!!!”



- ¡¿Qué?! ¿Los Serrano Strike Back? Mu mal, mu mal.



“NOOOOOOOOOOOOOOOOO... no puede ser, no puede ser... lo que ella había sentido la noche anterior era real, totalmente real, todavía recordaba la piel ardiente de Azul Oscuro, cerró sus ojos y podía visualiar perfectamente la sensualidad y la pasión de esa noche (seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeexxxxxxxxxxxxxxxxxxyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy) sintió en su cuello un leve suspiro que le produjo exquisitas sensaciones y un intenso deseo... pero la realidad es que allí no había nadie... NADIE!!!”



- ¿Pero cómo que nadie? ¿Qué brujería es esa?



“Lloró durante horas al acordarse de que NO podía ser que no existiese Azul Oscuro... No había ocurrido nunca nada??
La Vaca LOLA y su ternero Juanjosé??... La Celda 211 y el funcionario de prisiones Bond??…”

No, el funcionario no existió, pero lo demás sí.

“Hécate y Los Dioses del Averno y el Tiburón-Caballito de Mar Pepe??... El Cráter-Loft estilo Nórdico, Male y Stefan, La Venus con labios de morcilla de Burgos, Hong Kong Fui??... Cuenca?? jajaja y todos los momentazos super-requete-seeeeeeeexxxxyyyyyyyyysssssssssss y todos los momentos ñoños-sensuales-románticones??

Maykachuela no paraba de llorar…”

Y yo, y yo. Pero cómo, por qué. Qué sentido tiene todo esto. Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

“Sonó el timbre de la puerta, Maykachuela se sobresaltó... Azul Oscuro!! pensó y fue corriendo a abrir... su cara fue de desilusión cuando vio que era su amiga Ramona, pero Maykachuela la llamaba Ra, por eso de su afición a Egipto jeje... Ramona era fea, muy, muy fea, (que coño, la guapa de la historia soy yo jaja)”

Jajajaja. Tho only beautyful woman in this history jejeje. Pobre Ra.

“pero era muy buena amiga... Ra, se preocupó al ver a Maykachuela en aquel estado... Ven, dijo Maykachuela, tengo que contarte algo...
La pobre Maykachuelita, entre llanto y llanto, le contó todo a su amiga...

¨Increíble sueño!!¨ le dijo Ra, ¨pero no te preocupes Maykita, los sueños, sueños son, sal a la calle, no puedes estar así, el amor está en el aire¨…”

¿Increíble? ¿nada más? ¡Qué envidiosa la Ramona!

“Maykachuela le contestó a su amiga de muy mala gana ¨Que el amor está en el aire?? pues iré a por mi máscara de gas, yo no quiero más amor que el de Azul Oscuro!!!!¨ (momentazooooooooo peliculero romanticóoooooooonnn jajajaa)”

Snif. Me ha tocado la fibrilla.


“Le costó mucho a Ra convencer a Maykachuela para que salieran a tomar algo y que se despejase...

Para animarla, Ra le contó un chiste...


-Paco, nos vamos a pescar??

-Vale, y las cañas qué??

-Venga pues vámonos ¨pal¨ bar que siempre acabas liándome...

jejejeje”

Jajajajaja. ¡Espera… tú no te has reído con los míos de Lepe que eran pata negra! Pues ahora me desrío: ajajajajaj.


“Nada, que no había manera de sacarle una sonrisa a Maykachuela…”

Cuéntale uno de Lepe, que verás cómo le sacas la sonrisa… Umpf ajaja


“Las dos amigas fueron a un Mesón nuevo que acababa de abrir, ¨Mesón Paco MerAlgo…”

Jajajaja Mira que la ocurrencia…

“Ra, le dijo a Maykachuela que podían cenar algo allí, que la gente hablaba muy bien de ese Mesón, que era muy bonito, que estaba muy iluminado...
Maykachuela estaba absorta en sus pensamientos ¨maldito karma, eso me pasa por no haber reenviado a 25 personas aquella cadena que me enviaron por Hotmail en el 2004¨…”

Jajaja. Calla, calla que a mi amigo, “el Felu” le enviaron también uno, y por no mandarlo se murió la vecina del 5-A.

“tan absorta estaba que tropezó y se cayó...
Pregunta tonta de Ra (y de muchísimas personas, pregunta digna de estudio y además yo creo que por preguntas como esa es por lo que viene el champú con instrucciones)¨ahh te caíste??¨”

Jajajajaja. Muy cierto. Yo cuando era pequeñín me pegue de frente con una farola, pero de las finitas, pa joer más. Y recuerdo a mi hermana mayor diciendo: -Mira el niño, ¿qué estás haciendooo?- Era evidente que destrozando mobiliario público con la frente y fracasando en el intento.

“Maykachuela, con una mezcla de mala leche, tristeza y ¨atomarporculotodo¨ dijo ¨Nooo, es que el suelo estaba triste y fui a darle un abrazo y es que también he visto unas hormigas que me quieren contar su plan para conquistar el mundo y ya de paso que estoy fíjate Ra, que me voy a poner a hacer Yoga!!!!!”

Jajajajajajaj Me mataste, Jajajaja.

“Maykachuela llena de rabia comenzó de nuevo a llorar, además es que se había hecho pupa en una rodilla... ayyy cuánto echaba de menos a Azul Oscuro, seguro que él no le hubiese hecho esa estúpida pregunta, él era muy inteligente... él la hubiera mimado... Sí, lo echaba de menos, aunque no EXISTIERA...
Venga Nena (a Maykachuela siempre le gustó que le llamasen Nena, pero sólo se lo llamaba su familia y su amiga Ra) ya llegamos al Mesón, mira está aquí al lado, vamos al baño para limpiar esa heridita y cenamos algo, te sentirás mejor, ya lo verás...

Maykachuela, simplemente, se dejó llevar...

Una vez que ya la rodilla estaba ¨para otra¨ se sentaron y vieron qué podían pedir para cenar, había de todo!! desde Carnes a la brasa, surtidos de Ibéricos, Ensaladas variadas, Pizzas, Hamburguesas, Sandwiches, Especialidades en tortillas, Pimientos de Padrón (uns pican e outros non jeje) Pulpo a Feira, Gazpacho, Ensaladilla ... Maykachuela, precisamente esa noche, no tenía ganas de cenar, de hecho por las noches siempre cenaba algo tipo Sandwich, Perrito (Cu-cu-cu...Cuencaaaaa seeeeexxxxyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy jajajajajajaaja)…”

Jajajaja. Otra vez me ha entrado hambre de comida y de lo que no es comida pero que también se come porque está más bueno que la comidaaa. (Y todoooo muyyyy seeeeeexyyyyy) Arrrrglll…

-¿Doctor Ramoray?-
-Dígame, doctora Grey
-El paciente ha fallecido-
-¿Y de qué?
-Celo
-Son terribles los celos
-No, no: celo. El hombre estaba peor que un conejo hasta arriba de Viagra.

“pero hoy no tenía ganas y eso que había muchas cosas en la carta que le llamaban la ateción, bueno todo!! pero por ejemplo, le volvía loca la Ensaladilla, era una auténtica loca de la Ensaladilla o de la Pizza Barbacoa... ella no era de las que se le conquistaba con Restaurantes caros, ella con una Ensaladilla ya era feliz,”

Huy, pues yo hago una ensaladilla rusa (espero que sea la rusa la que te gusta, porque como sea de otro sitio…) que se te caen dos lagrimones que son dos melones. Ea, ya tenemos para un picnic, tú pones la tarta de queso y yo la ensaladilla.

“así que por no dejar que Ra cenase sola, pidió Ensaladilla... (qué?? quién me habla?? ah es mi estómago, claro te entiendo, te entiendo, lo siento tienes que esperar, ahora no puedo que se me va la historia de la cabeza jeje)”

Jajajaja. Calla, calla que con estos maratones que nos pegamos, el mío está en huelga de hambre… Pero en huelga de darme mucha hambre el tío canalla. Ahora mismo tengo una guinda en la boca, que ya no sabe ni a dónde ir, para engañarlo.


“Mientras cenaban, Ra, le enseñó a Maykachuela un tráiler de una película que habían comentado que querían ver cuando se estrenase... al terminar el tráiler, Maykachuela, sarcásticamente comentó ¨Oh sí, me gusta que en los tráilers de películas se advierta ¨sólo en cines¨ eso me ahorra viajes inútiles a la pescadería o a la frutería oye¨”

Jajajajaja. Muy ciertooojajajaja. “Fiesta de Salchichas” Pronto en las mejores charcuterías.

“Ahhh Nenaaa, estás muy negativa!! dijo la pobre de Ra... ¨lo siento, lo siento¨ se lamentó Maykachuela, es que... es que...
¨Tranquila, venga daremos un paseo, te sentará bien¨, dijo Ra...


Salieron del ¨Mesón Paco MerAlgo¨ y las dos amigas iban caminando despacio ya que a Maykachuela le dolía la rodilla, Ra, que ya no sabía qué hacer para que su amiga del alma estuviese bien, le dijo...¨ay mira, ésta mañana fuí a comprar Napolitanas (jejeje) y me contaron un chiste, venga que te lo cuento¨...




-Hola, bienvenida al McAuto, qué desea??

-Un Big Mac y un helado de esos con Nata...

-Montada??

-Me bajo?? Pues vaya un McAuto de mierda!!!


jajajajajajajajajajajajaaja (éste sí que es bueno eh!! jajajajajajaja)”


Jajajajajaja. Si es que no puedo desreirme jajajajaja. Muy bueno, sí.

- Y dime María, ¿cómo es que tu hijo es tan listo?
- Es que estudió derecho
- Sí, claro , como si estudiar sentado te hiciera más tonto
-
- Este me lo acabo de inventar después de leer el tuyo jajaja.


“Por fín Maykachuela comenzó a sonreír... ayyy Ra, menos mal que te tengo a...


No puedo terminar la frase... estaban las dos tan distraídas que no se dieron cuenta que dos hombres altos, muy altos (sí, ya sabes, de más de 1.80 jaja)”

¿Pero es que también Ramona es de 1´75. Qué coméis las gallegaaas jajajajaja Vale, vale, no me contestes que te conozco jajajaja. Desde aquí hago una reivindicación a la estatura media española y a Alfredo Landa como el ejemplo de hombre ibérico a seguir. jajajaja. Un día te hablaré de la mentira que son las suecas rubias.

“dos individuos idénticos con trajes blancos, gafas de sol negras, con el pelo largo de un color blanquecino y con finas rastas, el color de su piel también era blanquecino, llevaban armas de fuego de gran precisión!!!”

“Y unos hombres vestidos de blanco le dijeron veeen…” ¡Y llevaban antorchas con mirilla!

“Los hombres las apuntaron a ambas, uno de ellos le dijo a Ra... ¨dame tu móvil¨ la chica comenzó a decir ¨636-242…¨”

Jajajajajajajajaja. Pero mira que… jajajajajaja.

“Que me des el aparato, el teléfono, NO el número!!! le dijo enfadado el que parecía uno de los representantes de La Central Lechera Asturiana, al igual que el otro de lo blanco que eran los dos...
A Maykachuela le pidieron también su teléfono... a Maykachuela que ya le daba igual todo, es más, agradecía un poco de ¨chicha¨ ¨salseo¨ ya que todo lo vivido había sido un sueño, le dijo al de La Asturiana...¨ah, que esto es un atraco??, pues venga Ra, canta conmigo... Maanooss arriiibaaa, cinturaaa solaaaa, da meediaaa vueltaaa, Daanzaaaa Kudurooo¨ (dedicado a tí que te rechifla el reggaeton jijijiji)”

Jajajajajajajaaa. Entre lo de los hombres de la central lechera Asturiana y la danza Kuduro (¡¡¡aaaaarrrrrgllll!!! necesito un chute urgente de Bach ¿ata? No, eso tampocooo) he tenido que ir al super por unas compresitas (Deliplus, que son muy económicas y apañás)


“Los dos hombres, se miraron atónitos, jamás, en toda su vida laboral delictiva, les había ocurrido eso, no daban crédito (no claro, hoy en día los créditos ya es muy difíchile que te los den jeje)”

Jajajaja. Ciertísimo… Su vida laboral delictiva…jajaja.


“Como vieron que les había salido una de ellas ¨respondona¨ (si ya me lo decía mi madre ya)”

Anda, anda. Si eres un cachito de pan en el foro jajaja

“para poder terminar ¨el trabajo¨ decidieron dormirlas con cloroformo... uno de ellos fue hacia Ra y el otro hacia Maykachuela...


Ra, ya estaba dormida, la habían metido dentro de un coche, era un Bentley Continental GTC de color negro, pero a Maykachuela les estaba costando trabajito... ella que era una experta en el arte de torear (sin gustarle la tauromaquia) a los demás,”

Huy, pues yo entro a matar con un arte que quita el sentío (literal) y tampoco me gusta la tauromaquia jajajajaja (seeeeeexyyyyyy)

“seguía con su ¨vacile¨ pero ésta vez eran dos y no podían con ella... ella, que había podido con los 24 perros FU cantando (aunque fuese un sueño) no iba a poder con 2 hombrecillos?? bueno, hombretones??
Vengaaaa chicoooss, que no se digaaa, (Maykachuela no paraba de moverse, saltar, brincar, mientras pensaba cómo sacar del coche a su amiga Ra) os acordáis de cuándo érais niños, porque habéis sido niños no?? e ibáis al colegio?? recordáis las preposiciones?? eso nunca se olvida...

venga si las decís conmigo me dejo coger jajaja…”

Estooo, esa última frase… ¿en el sentido literal castellano o argentino? Porque como los maromos hablen como Messi los has emocionado cosa fina jajaja.


A-ante-bajo-cabe-con-contra-de-desde-que-llegaste-ya-no-vivo-llorando-hey-vivo-cantando-hey-vivo-soñando-hey”


Jajajajajajaj. Juro que las iba recitando de memoria a la vez y Salomé me ha cogido desprevenido jajajajaja


“HEY!!! dijo una voz masculina... y la pilló un tercer hombre con el que ella no contaba... y la durmió al igual que a su amiga...

Cuando las dos, Maykachuela y Ra, se despertaron, estaban en una habitación completamente blanca, sin ventanas, también ellas estaban vestidas de blanco, llevaban unas túnicas idénticas... no entendían nada... Maykachuela le preguntó a Ra ¨esta vez no es un sueño no??¨ ¨No, esta vez no, ojalá lo fuese¨ dijo su amiga...
Después de 8 horas sin saber nada, sin escuchar nada... Maykachuela le dijo a su amiga que tenían que intentar algo para escapar de allí...

Se sentía impotente... ¨Aún estoy esperando el día para usar x y 3[(x 2y=az] 5x (-2z=.4) 8y-5z=k=3 en la vida real, porque ni para salir de aquí nos sirve Ra¨ se lamentaba Maykachuela…”

Jajajajajaja


“Al mismo tiempo que Maykachuela se lamentaba, se abría, por fin, la puerta…”

¡Cachís! Tenía que ser la puerta… Sorry, pensamiento sexyninja jajajajajaja.

“aparecieron los mismos individuos que las habían abordado... las tomaron por el brazo y las llevaron por un pasillo muy, muy largo hasta un Salón enorme…”

Juro que había leído “hasta un Salomé” jajajaja. Se me va la flaaapa.

“El Salón estaba lleno de sillones parecidos a tronos, había 40 y estaban colocados para que al final quedase en un círculo...

A las dos amigas las sentaron en el centro... No habían pasado ni dos minutos, cuando comenzaron a llegar en fila y en silencio unos hombres, todos vestidos de la misma manera, todos con trajes oscuros... cada uno tomó asiento... no faltaba ninguno, estaban todos (Vivaaaa la madreee Superiooraaaa)(eso pertenece a un chiste antigüo y muy malo jeje)”

- Huy esto me huele a rollo Illuminati güeno del tirón.

“Maykachuela por primera vez sintió miedo, seguía pensando en su amado Azul Oscuro, aunque solamente fuera producto de su mente, sentía que si él hubiera existido, no le dejaría que le pasara nada malo, sentía que cuidaría de ella como nunca nadie había cuidado…”

¡Qué bien me conoces! Hubiera convertido a esos Illuminati en Apagati en un plisplas.

“Una voz grave empezó a hablar, era el hombre de mayor edad... Maykachuela supuso que sería el Líder...

Escúcha mujer... ¨Ostras!! este de que va, de Tarzán?? me dan ganas de decirle, sí, yo escuchar, yo entender lo que tú decir¨ pensó Maykachuela, pero no dijo nada, porque lo cierto es que no estaba en posición de replicar…”

Jajajaja Illuminatis y machistas. ¿Puede haber algo peor? Sí Illuminatis machistas fans del reguetón jajajaja (a partir de ahora lo escribo así porque nunca me acuerdo de cómo se escribe).

“Somos los Illuminati, y tú sabes algo que nosotros queremos…”

¡Lo sabía!

“Yo?? respondió Maykachuela, yo sé muchas cosas, pero no soy el Oráculo tampoco eh!!

Calla mujer!!! ¨vale, vale Tarzán¨, pensó Maykachuela... ¨pero le vas a gritar a tu fruta madre¨, siguió pensando...

El hombre continuó... hay un poema, pero está encriptado y no hemos encontrado a nadie que pueda descifrarlo, la única persona en el mundo que puede hacerlo eres tú mujer (y dale) dicho poema contiene las claves para encontrar un tesoro muy valioso... También sabemos que ahora mismo te da todo igual, pero, para motivarte y que desencriptes el poema, tenemos algo para tí…”

Madre mía, me tienes enganchadísimo al momento. Y me he descojonado con lo de Tarzán y su Fruta madre jajaja Y encima me me ha recordado a cierto grupo de los 80’s de nombre peculiar y similar.

“El hombre hizo un gesto con la cabeza a modo de orden... y... los hombres blanquecinos que habían capturado a Maykachuela y a su amiga Ra, aparecieron con una persona la cual traían totalmente tapada, solamente se le veían los pies, unos pies vestidos con calcetines blancos…”

¿Calcetines blancos? O un tenista de los 80´s o un hortera de los gordos, ya te lo voy diciendo.

“Pusieron a esa persona frente a Maykachuela... ella pensó ¨por Dios me va a dar algo, se me sale el corazón del pecho, seguro que es mi hermano, mi padre, alguien de mi familia para obligarme a hacer el trabajo¨... pero cuando destaparon a la persona Maykachuela casi se desmaya!! pero... pero... era real!! era Azul Oscurooooo!!!”

¡¡¡¡¡¡¡¡¡Qué!!!!!!!!! Pero cómo voy a ser yo… Si los calcetines blanco no con ningún zapatooo. Pero cómo me imaginas con calcetines blancooos, shiquillaaa. A mí me da algooo…
¿Eres fetichista de los hombres con calcetines blancos y sólo con calcetines blancos? Entonces sí imagíname jajaja.

“EXISTÍAAAA, SIIIII, EXISTÍAAAAA!!!! ya la vida tenía sentido, todo tenía sentido... lloraba y reía al mismo tiempo, no sabía que había pasado, pero le daba igual, ya tendría tiempo de saberlo, ahora lo que más le importaba es que todo lo vivido había sido verdad... NO HABÍA SIDO UN SUEÑO...

De acuerdo, desencriptaré el poema y después nos dejaréis ir a los tres...

“Sí mujer!!! ¨joder con Tarzán¨... ¨mire Señor Illuminati, no le deseo ningún mal, pero ojalá que cuando se compre una galleta Oreo le salga sin cremita dentro ea¨”




Jajajajaja ¡La hecatombe!




“Lléveeenselaaaaa!!!

Y Maykachuela y su amiga volvieron a la habitación blanca y su amado Azul Oscuro se lo llevaron para otro lado que ella desconocía, no le pudo besar, pero sus ojos se dijeron muchas cosas...

¨Lo ves Ra, los ves?? todo lo que te conté, lo viví y mi amado, lo has visto?? has visto que guapooo!!!¨ Maykachuela estaba eufórica, pletórica, feliz...

La puerta se volvió a abrir... era el poema que le traían para que Maykachuela lo desencriptase...

Maykachuela, rápidamente se puso con el poema, ya que no veía la hora de reunirse con su adorado Azul Oscuro y volver a sentir todo lo que sintió en la ¨Suite Caprese¨ aquello que sintió ahora sabía que era real, como era real el calor que había sentido cuando estuvo con él, un calor que subía desde sus tobillos y se extendía por todo su cuerpo como un virus conquistando cada una de sus células... recordó cuando él estaba en la bañera y ella se metió dentro y apoyó su espalda contra el pecho de él y retiró su melena hacia un lado para notar la respiración de él en su cuello, él la rodeó con sus brazos y... (súper- súper- súuuupeeeerrrr- seeeeeeeeeeeeeexxyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy)”





Vale, lo has conseguido, ¡qué momento! Huy, un segundín que llaman a al puerta… … … … Anda, los bomberos.

¿Que han visto que salía humo de mi apartamento? Sí, era yo. Es que estaba leyendo una de las descripciones super sexys and very hot de Maykachuela y se ha prendido fuego el sillón.

No, no puede preguntar cómo lo he apagado.

No, tampoco le dejo leer nada.

Y dale ¡¿es que no tienen más fuegos que apagaaar?!




¨Concéntrateeee Maykitaaa concéntrateeeee por Diosssss¨ se dijo a sí misma... y ahora sí, se puso al tema (seeeeeeexyyyyy jajajaja)”



- Nada, que me tengo que sentar en el suelo. Pues, hala, al firme. ¡¡¡Pero que se derrite el baldosín!!!



“Véamos, si utilizo el cifrado más antigüo para la primera palabra del poema, la desencriptación sería: 52242524233452...
pero, si utilizo el cifrado César el resultado sería: ZLNLKRZ... y si utilizo el cifrado QWERTY, la conclusión sería: 28i8y92…”
Maykachuela se rompía la cabeza porque no le servía ninguno, ya que no le conducía a nada que puediera llevarle a ninguna pista... hasta... hasta que... lo encontró... el descrifado era el ¨Jachipén¨ apenas lo conocían unas mentes privilegiadas en todo el Universo Universal... ya tenía la pista para el Tesoro que los Illuminati buscaban...




Como he ido solo allí
Y con mis tesoros atrevidos
Puedo guardar mi secreto donde
Comienzan las aguas cálidas






Se puso tan, tan, pero tan contenta que la primera canción que le vino a la cabeza era una que cantaba de niña ¨Vamos de paseoooo π π π”




- Jajajajaja. Muy bien traido lo del “π”




“¨Nos vamos de aquí¨ le dijo a su amiga Ra... llamaron para que viniese alguien... ¨ehhh Señores Illuminaaattiissss, que ya está, que ya lo tengooo!!!

Ansiosas y deseosas estaban de que por fin abriesen la puerta y salir de allí y Maykachuela por fin poder reunirse con su amado Azul Oscuro para no separarse de él, ¨No pienso salir de la habitación en varios días¨ pensaba (seeeeeeeeeeeeeeeeeeexxxyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy)”



- ¡Por fin las aguas, y otros fluidos (seeeeeexyyyyy), vuelven a su cauce!



“Los hombres se llevaron el poema desencriptado... al cabo de 15 minutos tuvieron la visita del Líder de los Illuminatti, el que se creía Tarzán, y el hombre habló... ¨Nos has sido de gran ayuda Maykachuela, pero no podreís salir de aquí, sabes demasiado, nos habéis visto las caras... viviréis aquí hasta el fín de vuestros días¨ “



- Bueno, mientras haya una alfombra mullida y una chimenea apañá… yo no me quejo ((seeeexyyyyromanticooooyconformistaaaa) jajajaja.



¨Qué?? pe.. pero... me has engañado cacho Tarzán... te diré algo y grábatelo bien en esa cabezota, las mujeres no olvidamos... archivamos y otra cosa y esto que NO se te olvide nunca... soy GALLEGA, soy de la Tierra donde la lluvia entra sin permiso, donde los veranos huelen a mar en calma y las Meigas tejen Leyendas con las Hadas, soy de la Tierra que es un permanente hechizo... soy de Galicia, el eterno Paraíso y ya puedes ir temblando porque tarde o temprano te arrepentirás de lo que acabas de hacer, te juro que te arrepentirás¨




- ¿Archivamos? Jajajajajaja Anda que no Jajajajaja. Y con un poquirritín de sangre andaluza que eso ayuda a que tiemblen el doble jajaja.



“dijo Maykachuela como si de una maldición se tratase y con los ojos llenos de ira porque de nuevo... otra vez... acababan de separarla de su amado Azul Oscuro... sólo que ésta vez estaba cerca de ella, muy cerca, tan sólo les separaba, tal vez, una pared?? no sabía si estaría en la habitación de al lado, o en otra, lo que sí sabía es que estaba, por lo menos, en el mismo sitio... sus almas estaban juntas, sus corazones también, podía sentirlo... pero sus cuerpos no (NOOOOO SEEEEEXXXYYYYYYYYY GGGRRRRRRRRRRRRRR) pero encontraría la manera de escapar de Los Illuminatti, si pudo escapar de la Wende Correctional de Gotham, también conseguiría la forma de evadirse de ahí... sólo tenía que pensar... o tal vez alguien la rescataría... “



- O sea, que ni chimenea, ni alfombra, ni ná de ná. Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo



- Maykachuela, lo has vuelto a hacer; te ha vuelto a salir una historia de requeterechupete. Y es que aquí me tienes, recién llegado de un viaje, a las 8:32 de la mañana, riendo y divirtiéndome. Definitivamente no hay nada mejor que un maykarelato. No, nada. Los Maykarelatos lo tienen todo para dejar satisfecho al lector.



A sus pantorrillas Maykachuela, ya que la os pies te dan cosquillas jajaja.



Y ahora te narro el terrible relato de…




EL HADA PERTURBADA, EL PERREO ASINCRÓNICO Y OTROS HORRORES INDESCRIPTIBLES EN EL PAÍS DE NUNCA JAMÁS.


Como iba diciendo; Campanilla les obligaba a...escuchar y ver reggaetton amateur de Youtube! Y les perreaba allí mismo; cosa que no hubiera sido del todo mala (para nada mala, vaya) si el hada no demostrara tal falta de sincronía que en vez de acostumbrada al ritmo le hacía parecer acalambrada y sin ritmo (todo el mundo sabe que las hadas no son buenas perreando, porque tienen el coxis atrofiado, y aunque en los dibujos Disney nos muestren otra cosa, las caderas de campanilla se mueven menos que las de un muñeco del futbolín).


El pobre osezno (que no había podido ir a la cabalgata del orgullo gay y se mostraba de un insufrible que te entraban ganas de tirarlo del árbol abajo) estaba a punto de fallecer ante aquel esperpento. Por otro lado, el abuso de autotune en el tema, cantado por unos tal “Los Niños del Richard” había acabado con la cordura de Conejo, amante de los grandes clásicos y la Jota congoleña, y que ahora se balanceaba acurrucado en posición fetal, chupándose el dedo pulgar. Zorrillo, que era ya un mozalbete y se encontraba en aquella edad difícil en la que se acerca cebolleta a todo lo que huela a pachuli, lejos de excitarse con el espectáculo, se preguntaba qué lugar ocupamos en el universo y por qué somos tan materialistas. Sí, al pobre le había dado por la faceta ascética en un vano intento de aislarse de aquel horror.


Mientras, Campanilla, seguía a lo suyo. Y en una muestra de que quería seguir dándolo todo ¡se quitó la ropa! (en esta versión campanilla lejos de ser una jovenzuela tiene más años que Jordi Hurtado, fuma Chester y bebe güisqui a morro).
Mofeta, que estaba acostumbrado a todo (vamos, que el mote no le venía de gratis) no pudo resistir la visión de aquel…


aquel…


aquel…


aquel…felpudo salvaje, a lo afro de los 70’s pero en malamente, que mostraba el hada perturbada (parecía como si la Verdú y Victoria Abril le hubieran dado todo lo que les había sobrado de una depilación brasileña. Ni Nacho Vidal, Siffredi o Holmes (no, Sherlock Holmes no, ese tenía la mitad de la media británica y el “muñeco” más blanco jamás se vio, ¿por qué te crees que sólo tuvo un amor y era coreana? El otro, me refiero al otro exagerado de la vida) podían haber presumido de butifarra en ese amazonas salvaje, donde ni el propio Bear Grylls hubiera sobrevivido… y su cámara, menos) y se lanzó al vacío.


Los gemelos, que habían decidido esconderse en un armario, cual Laurie Strode huyendo de su hermano, al que le gustaba más un cuchillo que una buena napolitana (imagínate su extrema locura) miraban la dantesca situación por las rejillas de la puerta. Lo de Campanilla y el perreo empezaba a tirar más a enfermera de Silent Hill con artrosis reumatoide que a otra cosa, ciertamente, y “Los Niños del Richard” ya iban por el tema cuatro, titulado, en un arrebato de pensamiento de Nobel del tirón: “Sí, mi niña, sigue así”.


Campanilla se animó más aún y siguió en su cruzada por conseguir que el perreo ejecutado de pena se convirtiera en una institución. Preciso comentar que los gemelos están interpretados en mi mente por Peter Dinklage y Warwick Davis, y es así porque lo que viene ahora es muy fuerte, tan fuerte que lo hubieran censurado en una sala X de Tailandia, tan fuerte que el propio Charlie Sheen se hubiera arrancado los ojos una vez leído, tan fuerte como mezclar Nocilla y Crema de Cacahuetes (¿pero qué mente insana y perturbada hace eso?), tan fuerte como ver a Maria Patiño sin un bronceado que roce el ingreso urgente en el ala de quemados de cualquier hospital, tan fuerte como que ¡¡¡seguirá en el próximo capítulo…!!! Muahjajajajajejeje.


“Ups!! que se me olvidó despedirme, con tanto seeeexyyy, tanto asesinato, tanto descifrado, tanto Illuminatti, pues que me despisté... me perdonarás la vida?? jeje

De eso nada, que da para un relato jejeje.


Que tengas un felicísimo y disfrutón día, Maykachuela.

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MAYKACHUELA

#47

Holaaaaa Caracolaaaaaa!!! cómo estás??



Empecemos por el principio principal jeje... te contesto a tus cosillas y después te dejo mi historieta, te parece bien??




¨Pues no me ha pasado nunca eso de que me entre un ataque galopante de risa en “Cuenca” jajaja. Pero ahora que lo dices empieza a preocuparme. Aunque espera; te he leído, me he descojonado, he pasado por los momentos seeeexyyyys y… no ha pasado nada. Confirmed 100%, no pasaría nada si mezclo una ronda de chistes en Cuenca¨




jajajajajaja no confirmes tanto, una cosa es la teoría y otra la práctica... pero me refiero a la práctica práctica... vamos que me refiero a requeteprácitaseeeexyyyyyyy jaja...









¨He pasado mucho cerca de Lepe pero, por desgracia, nunca he estado en la localidad. Estas cosas pasan, le gusta a uno visitar mundo y se pierde lo bello de por aquí cerca. Apuntado en la agenda: ir al Cairo, ir a Petra, ir a China, ir a Lepe¨



Increíbleeeee, no has ido a Lepeeee, que haya ido yo que vivo en el otro lado del mapa, arriba de todo, ups, acabo de darme cuenta de que si miras hacia arriba puedes verme las....(seeeeeeexyyyyyyy) ehhhhh no mires cochinoteeee que yo por casa ando súper cómoda.. me quito el sujetador, me pongo una camiseta, me hago un moño de éstos ¨despeinaos¨ y voy deslcaza por casa y no hay mayor placer!!! bueno sí, pero después de venir de la calle con un calor de aaaggggg y con tacones, te digo yo que en ese mismo instante no hay mayor placer que una ducha y el look que te acabo de describir y descalza, que alegría oyeee jajaja, y luego ya oleeeee!!!






¨Al final, después del que insinuó será tu genial relato, tendrás la respuesta a los hechos más terribles acontecidos en el País de Nunca Jamás… y en la vida volveré a probar un gel estimulante frío a solas¨




Es que sólo a ti se te ocurre probar un gel estimulante frío a solas jajajajajajaja, si me dices que probaste un gel estimulante con sabor tarta de queso, ah vale, pues lo entiendo que lo quieras probar tú solito ya que la tarta de queso es tu favorita jejeje









¨Jajaja. Pobrecita mía, espero que ya se te haya aliviado. Si es que ya te digo yo que en una de estas no quedamos pajarito jajaja. Yo por lo pronto ya he hecho testamento y lo he legado todo a los niños sin orejas de Surinám y a la asociación de cojos de un ojo de Wisconsin¨






Pero no tienes hijos que tienes que dejarlo todo a otros niños?? bueno, los pobres niños sin orejas de Surinám te lo agradecerán jejeje y la Asociación de cojos de un ojo jajajajajajajajajajaja es que es buenísimoooo jajajaja también se acordarán de tí, te guiñarán el ojo jajaja desde Wisconsin...






¨Nah, tampoco es para tanto… ¡¡¡La momia de Cleopatra I me firmó un autógrafo en la nalga derecha!!! Jajaja¨




Pero cuánto añoooosss tienes tú??!!!! si Cleopatra I te firmó un autógrafo en la nalga derecha, tú eres inmortal!!!! tú ya vivías en aquella época... Mamma mía eres Imhotep!!... me pido ser Anksunamun!!! jejeje






¨Y No te preocupes, Maykachuela, que en una de estas me ves llegar cabalgando sobre un caballo bayo, con una camisa blanca desabotoná y mostrando medio pezoncillo (seeeeeexyyyyyyy), te recojo y nos vamos de museos por las europas y el resto del mundo. jajaja¨




Aquí estoy aplaudiendo como una niña pequeña jajaja... vale, ya estoy sentada en las escaleras de mi casa esperándote a que llegues con ese caballo blanco, esa camisa desabotoná y mostrando... medio pezoncillo ¨ná má¨??... hombre por Dió, pero si se ve más en las pelis erótico-festivas!!!... me vuelvo para dentro de mi casa, yo por medio pezoncillo no voy por las europas ¨palante¨ jajaja...





¨La verdad es que me gusta mucho ir de museos. Recuerdo que en la mili, base de Getafe, era el raro del grupo, porque en vez de irme de putiferios (en el sentido más literal de la palabra) me iba de museos. Y a la vuelta, mientras yo me dedicaba a repasar los catálogos, el resto de la panda se dedicaba a repasar los prospectos de las antivenéreas¨





El raro del grupo?? ummm eso me suena!! yo siempre he sido la rara también por mis locuras, por mis bromas, aunque siempre he sido a la que han llamado siempre para la fiesta porque decían que sin mi no era lo mismo... No somos raros, somos... digamos de edición limitada jajaja y aunque a veces intento ser ¨normal¨ te juro que me aburro enseguida y vuelvo a ser yo jeje...







¨Tarta de queso!!! ¿Que si se me cae la baba? ¡Si parezco ahora mismo un alien después de chupar un limón! Te vas a reír pero es mi postre favorito ever jajajaja
Bueno, voy al Mercadona que me reclama la sección de repostería y refrigerados jajaja. Y ya después del verano me pongo con la Dunkan Dhu… Si es que no puede ser jajaja¨





jajajajajajajajaaja en serio que es tu postre favorito la tarta de queso?? fiuuuuu demasiadas coincidencias eh jaja... No nos habremos conocido en otra vida no?? jeje...
Nada que ver los postres del Mercadona con mi famosísima Tarta de Queso, hala, para que te babes todavía más jajaja... y la dieta Dunkan Dhu jajajajajajajajajajajajajaja que buenooo jajajajaja y su canción Cien gaviotas... Cieeenn gaviioootaaas dóndeeee iráaann!!! pues a dónde van a ir?? pues a comer mi Tarta de Queso!!! jaja...








¨Puedo, puedo jajajaja. Bueno si te soy sincero con cuatro… no lo sé jajaja. Lo pongo en duda no vaya a ser que pienses que me voy de bacanales tarde sí y tarde no… jajaja. Sólo los viernes noche, después de la partidista de bingo y la copita de anís en la peña¨




Tomaaa yaaa anís en la peña!!! jajajaja y partidita de bingo jaja... quién te verá, sabes que me lo imagino, lo sabes jajajajaja... y al dominó no juegas?? jejeje...

Hombre, yo podría jugar contigo al poker, al tute (te lo digo en serio jajaja, me gusta jugar a las cartas, mi padre es campeón año tras año, tiene muchos trofeos y me ha enseñado desde niña) bueno vale, no se lo digas a nadie, pero también sé jugar al dominó jaja, es que también me enseñó...
Ahora bien, a lo que me gusta jugar es al ajedrez, eso sí que me gusta y al billar y al futbolín jeje, pero bueno, si me retas a una partidita de la play, como que nos reímos mucho más jaja...











¨La verdad es que somos una comunidad bien avenida. Muchísimo tiempo juntos ya y cuidando los unos de los otros cuando hace falta. No me quejo de mis vecinos, la verdad. Quizás un pelín de mi vecino de arriba, amigo de toda la vida, pero que a veces se pasaba con el alcohol, las drogas y… de todo. Y digo a veces porque ahora arrastra una cirrosis de caballo y toca escuchar como todas las noches va dejando escapar el hígado por la boca. Y sufro, porque como te he dicho hemos sido amigos de toda la vida. Y digo “sido amigos” porque cuando él decidió tomar ese camino yo decidí tomar otro¨




Que historia más triste, pero cada uno elige su camino, me alegro muchísimo que tú hayas tomado otro y te lo digo muy, pero que muy en serio... yo, es que no soporto la gente que se emborracha, no tengo nada en contra del que bebe, allá cada uno, pero... bueno, no quiero hablar más de este tema, pero créeme cuando te digo que sé de lo que hablo... me reitero... me alegro mucho por ti... nadie obliga a nadie, cada uno elige...









¨No, mujer, tragedia no… estaría bueno que ahora te me cogieras inquina por sentir los colores de un equipo. Que mira que te digo que me gusta el basket y se me quito de desgracias, eh jajaja. Ahora me pones en un brete jejeje. Pues del Sevilla. Soy sevillista, y por eso me hacía especial ilusión que el Celta tomara el testigo en Europa. Aparte de que muchos de los partidos entre tu Celta y mi Sevilla han sido preciosos estos últimos años (todavía recuerdo aquel 1-2 en el Pizjuan en la 2015. Partidazo de tu Celta y Nolito) y también está el hecho de que sufrimos juntos aquel incidente del descenso por decreto, y eso en cierto modo a mí me hermanó como aficionado. Es como lo que paso con Antonio Puesta y Dani Jarque, que en paz descansen, son cosas más allá de lo estrictamente deportivo que te une a un club¨




Ostras!!! recuerdo perfectamente lo que sufrí cuando querían enviarnos a segunda B, que momento más duro madre mía de mi vida... lo recuerdo como si fuera ayer... nos manifestamos pero bien, nos fuimos un montón de autobuses a Madrid a protestar o espera, me fuí en tren, ayyy Diosss ahora sí que no me acuerdo de lo del viaje... ah no!! ya me acuerdo!! en tren fuí a ver la final de la copa del Rey el año anterior en 1994 contra el Zaragoza, que perdimos sniffff... me lié por un momento jaja...




¨Y no, no soy antibetico jajaja. De echo mis amig@s no entienden que yo quiera al Betis en primera para poder disfrutar de los derbys. ¡Coño, me gusta el ambientillo de un derby! En realidad me gusta disfrutar del fútbol, lejos de cualquier tipo de fanatismo. En realidad me gusta mucho el deporte en general. Cada vez que son las Olimpiadas me exijo una vacaciones jajaja. Tendrías que verme con el botón del mando haciendo zapping entre deportes y poniendo excusas a los amigos en plan, no, hoy toca final de los 100 libres y de casa no me mueve ni un terremoto¨




Pues yo no quiero que esté el Deportivo en Primera, ya sé que sería un derby de lo más competitivo e interesante, porque ya se han medido en muchas ocasiones, pero no, no, no, no... ahí soy malaaaa muhahahaahaha...

Oyeee pillincín, te has ido por los Cerros de Úbeda y no me has dicho si eres del Real Madrid o del Barcelona jajaja, mira el niño que manera de escaquearse jajajaja...
Vengaaaa lo digo yo primeeee... yo soy obviamente primero del Celta y después del Barcelona... hala ya está, fue fácil jaja...










¨No sabes cómo me gusta que disfrutes de las idas de olla de este loco que te escribe.

¨No sabes cómo me gusta que disfrutes del poderío sensuá de este loco que te escribe jajajajaja. Si es que somos malísimo el uno con el otro en ese aspecto. Yo es que un día de estos reviento como un triki trake y a ver quién limpia el desaguisado¨





Ya me he puesto nerviosa de la muerte... en dos frases, hay escrito ¨cómo me gusta que disfrutes¨... hombre, hombre, eso no se puede escribir sabiendo cómo es mi imaginación!!!! (súper-hiper-mega-cochinota-seeeeeexyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy) jajajajajajaajjajajajaja, sabes que mi imaginación vuelaaaaa y vuelaaaaaaa, es libreee...











¨Vale ese (sexy) me obliga a darte una descripción detallada de mis manos jajaja: ni son ni grandes ni pequeñas, son fuertes y suaves a la vez (el haber tocado mucho la arcilla ha ayudado), dedos de… espera que me los mido jajaja, y con un vello sedoso como pelo de armiño (no es broma, el pelo de mi cuerpo es muy suave. No me preguntes por qué porque ni yo mismo lo sé, pero es cierto. Soy como Wolverine después de ducharse con mimosín jajaja) Y ahora dime, ¿qué te parecen mis manos? Pasan la prueba o me las corto por la vergüenza jajaja¨





Que el pelo de tu cuerpo es suave y sedoso como pelo de armiño?? jajajajajajajajaja... entonces vienes siendo una mezcla de armiño y oso amoroso jeje... y... ay Diosss, calla Maykita calla (es que no puedo) que te calles!!! (es que si me callo dejo de ser yo misma) ayyyyyy si no lo digo revientooooo... bufffff.... es que no sé para que escribes cosas así hombreeeee... a ver... por qué has escrito ¨espera que me los mido¨... ya sé que te refieres a los dedos... pero es que te pones a hablar de medidas y me lo pones a web!! y claro, yo ahora que debería de hacer eh!! pues lo que se me pasa por la cabeza... y cómo no puedo estár callada nunca... NUNCAAAA... ahora es cuando viene la pregunta que NO, repito, NO debería de hacerte... ¨y por qué no te mides otra cosa??¨ que conste que NO, repito, NO he hecho la pregunta, es una suposición... es producto de tu mente, parece que la he hecho pero NO.... ah!! pero que mente más retorcida tenemos, digo, tienes jeje, porque podías pensar en que la pregunta que NO he hecho iba referida, por ejemplo a medirse un brazo... o los pies... o la nariz o la po... la posibilidad de medirte una pierna jajjajajjaaja...
Y no, no te cortes las manos ni nada de nada de nada nadita nada jijiji...









¨Jajajajajajajaja Me ha matado lo del disco (nunca mejor dicho jajaja). Además no le pides que te lo lleve para tenerlo, no, que me lo clave en el gañote jajaja. Eres malvadísima. Lo tuyo con matarme ya es por puro vicio jajaja¨




Sí, es verdad, soy muy viciosa, ejem, estoooo, de los asesinatos, esa mente tuya cochinota, no sé que va a ser de ti como sigas así eh jajajajajaa...










¨¿Pero cómo que nadie? ¿Qué brujería es esa?¨





Bufffff no sabes con quién te has topado, Galicia Tierra de Meigas!!! yo que tú, dormiría con un ojo abierto (de los dos que tienes en la cara, ya el tercer ojo... ya es a tu libre albedrío, ya ahí no me meto jeje)





¨Jajajajaja. ¡Espera… tú no te has reído con los míos de Lepe que eran pata negra! Pues ahora me desrío: ajajajajaj¨




jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja casi me da algo otra vez jajajajajajajaja nunca en mi vida me había encontrado con alguien que se desríera jajajajajajajajajajajajajajajajaja ha sido una de las cosas mejores que me he encontradooooo jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.... y ahora tendré que explicarme claro jajajajajajajaja

Verás, no quiero herir tus sentimientos, pero no he comentado la parte de tus chistes, los he omitido, porque sinceramente no me han hecho gracia jajaja y te estoy escribiendo esto y me estoy partiendo de la risa jajajajajajajaja porque ahora es cuando me hace gracia jajajajaja el tener que decir la verdad jajajajjaa, el tener que decir que no me han hecho gracia jajajajajajaja, lo sientoooooooo jajajajajaja, es que me resmeo jajajajajjaaa, es que eran bastante maaaloooosss jajajajajaa... espera!!! estoy siendo cruel no?? ups.. entonces tendré que desreírme verdad?? vale, lo haré por ti (por Dios es que me partooo jajajajajajjaa) ahí va, por ti...ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja (bisx6)






¨Jajajajaja. Muy cierto. Yo cuando era pequeñín me pegue de frente con una farola, pero de las finitas, pa joer más. Y recuerdo a mi hermana mayor diciendo: -Mira el niño, ¿qué estás haciendooo?- Era evidente que destrozando mobiliario público con la frente y fracasando en el intento¨




Halaaaaa, pero que vándalo eras de pequeño eh, que razón tenía tu hermana jajajaja...






¨Huy, pues yo hago una ensaladilla rusa (espero que sea la rusa la que te gusta, porque como sea de otro sitio…) que se te caen dos lagrimones que son dos melones. Ea, ya tenemos para un picnic, tú pones la tarta de queso y yo la ensaladilla¨




Siiiiiii es la rusa, la rusa rusa, la de la montaña rusa de toda vida jaja... Pues si a mi se me caerán dos lagrimones como dos melones con tu ensaladilla, a tí, con mi Tarta de queso se te caerán los webs hasta el suelo del placer que te va a dar cuando sientas su sabor ummmmmmmmm... espera que te limpio la baba jeje...








¨¿Pero es que también Ramona es de 1´75. Qué coméis las gallegaaas jajajajaja Vale, vale, no me contestes que te conozco jajajaja. Desde aquí hago una reivindicación a la estatura media española y a Alfredo Landa como el ejemplo de hombre ibérico a seguir. jajajaja. Un día te hablaré de la mentira que son las suecas rubias¨




Ramona es inventada jaja, ninguna de mis amigas es tan alta como yo, todas más o menos son de estatura media... cuando yo era pequeña me daba rabia porque como siempre fuí alta, los padres de una amiga, me llamaban ¨la grandona¨ porque su hija tenía la misma edad y parecía mi muñeca jaja... y cuando hice la comunión destacaba entre todas las niñas y niños por la altura, es más, en la foto de grupo ahí está Maykachuela que no pasa desapercibida... y hay una anécdota que me pasó con 14 años... fue la primera vez que entré en una discoteca y antes te pedían el D.N.I porque no te dejaban entrar hasta los 16... recuerdo que fuí con unas amigas y se lo pidieron a todas que tenían 16 y 17 años y yo que tenía 14 fue a la única que no se lo pideron jaja, por la altura claro... si me lo llegan a pedir no me dejan pasar jeje... y bueno, gracias a mi altura y belleza por supuesto jajajajajajajajaja, fuí modelo de la casa Pronovias aquí en mi ciudad, pero de eso hace años luz jaja, eso fue en mi época de estudiante...






¨Jajajajajajajaaa. Entre lo de los hombres de la central lechera Asturiana y la danza Kuduro (¡¡¡aaaaarrrrrgllll!!! necesito un chute urgente de Bach ¿ata? No, eso tampocooo) he tenido que ir al super por unas compresitas (Deliplus, que son muy económicas y apañás)¨




jajajajajajajajajajaajajajajaja a mi me van mejor las de Evax, no se mueven, es un consejito jajaja...







¨Anda, anda. Si eres un cachito de pan en el foro jajaja¨





Bueno, tengo mis días, es verdad que soy un cachito de pan, demasiado diría yo, y así me pasan las cosas que me pasan, pero también tengo mi carácter muhahahahaha...





¨Huy, pues yo entro a matar con un arte que quita el sentío (literal) y tampoco me gusta la tauromaquia jajajajaja (seeeeeexyyyyyy)¨




Ufffff ya me he puesto nerviosaaaa otra vez!!!! eh!! pero esperaaa, si quitas el sentío literalmente, la persona que esté contigo, no se entera de ná... o será que quitas el sentío cuando rematas la faena, entonces ya me pongo más nerviiiiiiiooooooooosssssssssaaaaaaaaaaaaaaa todavíiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaa!!!! OOOOUUUUUHHHHH YEEEEEEEAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!! (así sí jajaja)







¨¡Cachís! Tenía que ser la puerta… Sorry, pensamiento sexyninja jajajajajaja¨




Pensamiento sexyninja??!!! jajajajajajajajaja como molaaaa esooo jajajajajajajajaajaa ya te imagino haciendo cosas de ninja pero muy seeeexyyyyy jajajajajaajaja

Estamos muy mal!!!! jajajajaja








¨¡¡¡¡¡¡¡¡¡Qué!!!!!!!!! Pero cómo voy a ser yo… Si los calcetines blanco no con ningún zapatooo. Pero cómo me imaginas con calcetines blancooos, shiquillaaa. A mí me da algooo…
¿Eres fetichista de los hombres con calcetines blancos y sólo con calcetines blancos? Entonces sí imagíname jajaja¨




jajajajajajaja tiene una explicación muy fácil y muy tontísima jajaja, lo de los calcetines blancos (Dioosss es que es una tontería muy tontaaaaa jajaja) era para que fueran a juego con mi túnica blanca jajajajaja que boberíaaaa jajajajaja es que no se me ocurrió otra cosa!!!







¨Vale, lo has conseguido, ¡qué momento! Huy, un segundín que llaman a al puerta… … … … Anda, los bomberos.

¿Que han visto que salía humo de mi apartamento? Sí, era yo. Es que estaba leyendo una de las descripciones super sexys and very hot de Maykachuela y se ha prendido fuego el sillón.

No, no puede preguntar cómo lo he apagado.

No, tampoco le dejo leer nada.

Y dale ¡¿es que no tienen más fuegos que apagaaar?¨





jajajajajajajajajajajajajaja que pesados los bomberos y que cotillas jajajajajajaja que no le dejan a uno disfrutar (seeeeexxxxxxyyyyyyyyyyyyyy) tranquilamente en su casa hombreeeeeeee jajajajajajajaa
















¨Bueno, mientras haya una alfombra mullida y una chimenea apañá… yo no me quejo ((seeeexyyyyromanticooooyconformistaaaa) jajajaja¨




Uhaaalaaaa que maravilloso!!! como en las pelis!!! falta la musiquita romántica... ya me pongo nerviosa otra vez!!! ufffff que calor, debe ser la chimenea jajaja...




¨Qué?? pe.. pero... me has engañado cacho Tarzán... te diré algo y grábatelo bien en esa cabezota, las mujeres no olvidamos... archivamos y otra cosa y esto que NO se te olvide nunca... soy GALLEGA, soy de la Tierra donde la lluvia entra sin permiso, donde los veranos huelen a mar en calma y las Meigas tejen Leyendas con las Hadas, soy de la Tierra que es un permanente hechizo... soy de Galicia, el eterno Paraíso y ya puedes ir temblando porque tarde o temprano te arrepentirás de lo que acabas de hacer, te juro que te arrepentirás¨






¨O sea, que ni chimenea, ni alfombra, ni ná de ná. Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo¨




Tú sabes cuando en una peli después de tooodooooss los créditos al final, siempre hay una escena que nadie, NADIE, se espera?? pues no te preocupes, que nuestra escena de la chimenea, la alfombra, la musiquita y nosotros ahí está... vaya que sí... ahí estáran Maykachuela y Azul Oscuro al calor de (seeeeeeeeeeeeeeeeexxxxxxyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy) jajajajajajaja






¨Maykachuela, lo has vuelto a hacer; te ha vuelto a salir una historia de requeterechupete. Y es que aquí me tienes, recién llegado de un viaje, a las 8:32 de la mañana, riendo y divirtiéndome. Definitivamente no hay nada mejor que un maykarelato. No, nada. Los Maykarelatos lo tienen todo para dejar satisfecho al lector¨

Ayyy Dioooosssss recién llegado de un viaje?? y te pones a leer un lo has llamado ¨Maykarelato¨?? jajajajajaja me gustaaaaa!!!!! jajajaja... lo que me sorprende (voy a llamarlo así, iba a decir lo que no me gusta, pero yo no soy nadie para decir lo que debes hacer cuando llegas de un viaje, aunque evidentemente lo diría porque me preocupo) pues lo que me sorprende es que recién llegado de un viaje no descanses, que seguramente estarás muerto de cansancio, aunque evidentemente para mi es un halago, pero el cuerpo necesita descanso (y otras cosas, ya empezamos jajaja) y la mente también necesita descansar y desconectar... de todas formas, muchísimas gracias por estár ahí, y muchisimas gracias por hacerme reír siempre tanto tantísimo tanto!!!!











Y ahora te narro el terrible relato de…




EL HADA PERTURBADA, EL PERREO ASINCRÓNICO Y OTROS HORRORES INDESCRIPTIBLES EN EL PAÍS DE NUNCA JAMÁS.


Como iba diciendo; Campanilla les obligaba a...escuchar y ver reggaetton amateur de Youtube! Y les perreaba allí mismo; cosa que no hubiera sido del todo mala (para nada mala, vaya) si el hada no demostrara tal falta de sincronía que en vez de acostumbrada al ritmo le hacía parecer acalambrada y sin ritmo (todo el mundo sabe que las hadas no son buenas perreando, porque tienen el coxis atrofiado, y aunque en los dibujos Disney nos muestren otra cosa, las caderas de campanilla se mueven menos que las de un muñeco del futbolín).





Sí, sí, todos, todos sabemos que las hadas son malísimas perreando, el coxis lo tienen fatal... recuerdo cuando yo me lesioné el coxis (y esto es verídico) en el gimnasio, en clase de spinning y me llevaron a la clínica por el seguro del gimnasio, el dolor es horrible, estuve muchas semanas sin poder sentarme bien y por supuesto sin poder ir al gimnasio... pues Campanilla iba a clase de spinning conmigo, ayyy que mala compañera era!!! que envidiosaaaa...





El pobre osezno (que no había podido ir a la cabalgata del orgullo gay y se mostraba de un insufrible que te entraban ganas de tirarlo del árbol abajo) estaba a punto de fallecer ante aquel esperpento. Por otro lado, el abuso de autotune en el tema, cantado por unos tal “Los Niños del Richard” había acabado con la cordura de Conejo, amante de los grandes clásicos y la Jota congoleña, y que ahora se balanceaba acurrucado en posición fetal, chupándose el dedo pulgar. Zorrillo, que era ya un mozalbete y se encontraba en aquella edad difícil en la que se acerca cebolleta a todo lo que huela a pachuli, lejos de excitarse con el espectáculo, se preguntaba qué lugar ocupamos en el universo y por qué somos tan materialistas. Sí, al pobre le había dado por la faceta ascética en un vano intento de aislarse de aquel horror.




jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja que surrealista todooooo jajajajajajajajaja me encantaaaaaaa jajajajajajajajaa... El pobre osezno no pudo ir a la cabalgata del orgullo gay, pues que se prepare para la del año que viene, no pasa nada, pobrecito osezno... El autotune!!! anda que con eso muchos dicen que son cantantes jajajaja...
Jota congoleña?? jajajajaja... El olor a pachuliiiii puaaaagggggggg todavía lo recuerdo, antes lo usaban mucho y digo usaban porque yo jamás, que ascazo de olor, aunque alguna vez me ha parecido olerlo, no sé si será psicosis jaja...









aquel…felpudo salvaje, a lo afro de los 70’s pero en malamente, que mostraba el hada perturbada (parecía como si la Verdú y Victoria Abril le hubieran dado todo lo que les había sobrado de una depilación brasileña. Ni Nacho Vidal, Siffredi o Holmes (no, Sherlock Holmes no, ese tenía la mitad de la media británica y el “muñeco” más blanco jamás se vio, ¿por qué te crees que sólo tuvo un amor y era coreana? El otro, me refiero al otro exagerado de la vida) podían haber presumido de butifarra en ese amazonas salvaje, donde ni el propio Bear Grylls hubiera sobrevivido… y su cámara, menos) y se lanzó al vacío.





Aggggggggg que ascooooooooooooo por Diosssssssssss, no quiero visionarlo, no, no, fuera de mi mente, fuera, fuera, piensa en piruletas, en nubes de fresa... noooooooooooo el felpudoooooooo que agggggggggggggg.... ah pues mira un chiste a cuenta del felpudo jeje...


-Zorro gris a colibrí, imposible entrar en el avispero, grandes arbustos lo impiden...

-Paco, me tienes que hablar así??

-Haberte depilado...


jejeje...





Los gemelos, que habían decidido esconderse en un armario, cual Laurie Strode huyendo de su hermano, al que le gustaba más un cuchillo que una buena napolitana (imagínate su extrema locura) miraban la dantesca situación por las rejillas de la puerta. Lo de Campanilla y el perreo empezaba a tirar más a enfermera de Silent Hill con artrosis reumatoide que a otra cosa, ciertamente, y “Los Niños del Richard” ya iban por el tema cuatro, titulado, en un arrebato de pensamiento de Nobel del tirón: “Sí, mi niña, sigue así”.




jajajajajaja hay que estár ¨mu¨ loco para gustarte más un cuchillo que una buena napolitana, hombre, donde va a parar!!!
Ayyy las enfermeras del Silent Hill, me las cargaba a base de bien jajaja...
Carayyy para Los Niños del Richard, que éxitazo están teniendo, ya por su cuarto tema, temazo diría yo porque no se va de la cabeza, lo tarareo todo el día ¨Síiiiii miiii niñaaaaaaa sigueeeee asíiiiiiii chimpún chimpún chimpún¨ jajajajajajajaa





Campanilla se animó más aún y siguió en su cruzada por conseguir que el perreo ejecutado de pena se convirtiera en una institución. Preciso comentar que los gemelos están interpretados en mi mente por Peter Dinklage y Warwick Davis, y es así porque lo que viene ahora es muy fuerte, tan fuerte que lo hubieran censurado en una sala X de Tailandia, tan fuerte que el propio Charlie Sheen se hubiera arrancado los ojos una vez leído, tan fuerte como mezclar Nocilla y Crema de Cacahuetes (¿pero qué mente insana y perturbada hace eso?), tan fuerte como ver a Maria Patiño sin un bronceado que roce el ingreso urgente en el ala de quemados de cualquier hospital, tan fuerte como que ¡¡¡seguirá en el próximo capítulo…!!! Muahjajajajajejeje.




Quéeeeeee?? odiooo que me dejen a medias (NOOOOOOO SEEEXXYYYYYYYYYYYYYY AAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHGGGGGGGGGGGGGG)

Te parece fuerte mezclar la Nocilla y la Crema de Cacahuetes?? nunca he probado la Crema de Cacahuetes... pero te contaré uno de mis secretos (eso sí después tendré que matarte... otra vez jaja) me rechifla un bocata de Nocilla con Mortadela!!! jajajajajaja, hala, ahí te quedas con eso por haberme dejado a medias, niño malo, eso no se hace jajajajaja....





Y ahora aquí va mi historia... el Maykarelato de hoy jajaja...













CAMAROTE 69

(Un rooombooo, dos roombooss, tres rooomboooss) (léase cantando como la canción de un globo, dos globos, tres globos jeje)








Sonó el móvil de Maykachuela... era su amiga Ra... ¨Jeloouu guarrindonga cuchíbiri cuchíbiri¨ (léase cantando como el Sarandonga, sí hoy estoy cantarina jaja) le dijo Maykachuela a su amiga...¨préparate Nena, la semana que viene tenemos la despedida de soltera de Susi, no te habrás olvidado no??¨ dijo Ra... jajajaja Maykachuela reía... cómo se iba a olvidar de la increíble despedida de Susi, la soñada despedida de Susi, cómo se iba a olvidar de una despedida que se iba a celebrar en un Crucero de 20 días y cuyo inicio sería en nada más y nada menos que Dubai y acabarían en Italia... pero CÓMO SE IBA A OLVIDAR!!!

Por fín!! ya era el punto G (seeeeeeeeexyyyyyyyyyyy) digo el día D y la hora H... La pandilla de amigas, incluída por supuesto la que se casaba, Susi, se encontraron todas en el aeropuerto para coger un avión para ir a su destino, Los Emiratos Árabes... cuando llegaron al Aeropuerto Internacional de Dubai y recogieron el equipaje, locas de contentas se fueron hacia el puerto para embarcar en el maravilloso y estupendoso barquito Crystal Serenity, sí, sí, te daba una serenidad verlo!! a una de las chicas le recordó a Titanic... ¨Titanic??¨ dijo Maykachuela, y continuó, ¨Titanic en el fondo no está mal¨ (es un chistecillo a modo de sarcasmo, lo pillas?? jejeje)...


Las chicas subieron y empezaron a buscar sus camarotes... había camarotes interiores, camarotes exteriores con ventana, camarotes con balcón... las chicas se peleaban entre ellas... ¨que si yo no quiero camarote interior, me agobioooo, me lo cambias... ah, no, no, que yo fumo y necesito la ventana¨... Maykachuela las miraba y pensaba ¨cómo quiero a estas tontas que discuten por tonterías¨... ¨a ver chicas, yo no fumo, así que me da lo mismo que lo mismo me da un camarote que otro¨ dijo la riquiña de Maykachuela (hala, si no me piropeo yo... jajaja)
Al final solucionaron el tema de los camarotes y cuando Maykachuela se dió cuenta vio que el número del suyo era el 69 (súper-rematadamente seeeeeexyyyyyyyyyyyyyyyy) le encantó que le hubiese tocado ese número, el 5 era su número favorito desde niña, claro de niña no sabía lo que era el sexy-sexy-requeteseeeexyyyy, pero el 69 era su chupinúmero jaja...

Se instalaron y quedaron de verse todas en cubierta para cuando el barco zarpase despedirse de la gente como si la conociesen de toda la vida...

Cuando el barco zarpaba todas emocionadas decían adiós efusivamente, cada vez más y más, demasiado pensaba Maykachuela, que también se despedía de la gente y se reía muchísimo, pero es que Susi estaba demasiado entusiasmada, tanto, tanto que se le escapó un aire por el culete... ¨Ups perdón se me ha escapado, es que hoy comí Fabada Asturiana¨ dijo Susi avergonzada... Maykachuela le contestó ¨tranquila Susi, las mujeres no nos tiramos pedos, son suspiros de un culo enamorado, disparando pequeñas nubes de alegría que suenan como la risa de un Unicornio y huelen a Arcoiris¨... ¨ayyy Maykachuela tú si que me entiendes, porque mi novio, bueno el que será mi marido en breve, cada vez que se me escapa uno, me dice que parezco Fiona la de Shrek y que huele a Ciénaga¨... dijo Susi, a lo que Maykachuela le contestó... ¨no le hagas caso, algunos hombres son unos inmaduros, pero sólo algunos, verás uno de los novios que tuve, cuando le dejé sabes qué me dijo??...Pues yo un día, no sabía cómo decírselo y comencé a hablar... Amor, no podemos seguir juntos, es lo mejor, créeme, yo soy una persona madura y... no pude terminar la frase porque me miraba raro, entonces le dije, qué pasa?? Un burro por tu casa, me contestó!!... qué?? le dije... rebota, rebota y en tu culo exploootaaa!!!! así que ya lo ves Susi, cómo no voy a entenderte jajajajajajaja...


Hacía mucho calor y las chicas decidieron ir a la piscina... mientras el barco iba rumbo a Omán, País conocido por sus Superhéroes Batman - Aquaman - Iron man - Spiderman - Ant man y cualquier superhéroe que acabe en man jeje...

Ya llegada la noche, todas las amigas se pusieron guapísimas para asistir a la cena con el Capitán Stubing... la cena estaba siendo genial!! los invitados a la mesa del Capitán disfrutaban de la cena y reían con las ocurrencias y chistes de Maykachuela (como no!! jajaja) (si no te hacen gracia siempre te puedes desreír jajajajaajajaja)



-Mama, mamá, los niños vienen de París??

-Y de Cuenca hijo, y de Cuenca!!


jajajaja...




-Me dijo que quería algo serio conmigo...

-Me lo follé sin reírme...




(aaayyyy que me da la risaaa ahora jajajajajajajajajaja es que este chiste me encantaaaaa jajajajajajaja)

(y éste que viene ahora, me rechifla jaja)


-Qué le dice una braga a otra??

-No sé qué coño ponerme hoy!!


jajajajajajajajajajajajaja es buenooooo jajajajajajajajajajajaja o no?? jajajaja





Todos los comensales lloraban de la risa, otros se los habían llevado ya al servicio médico del barco, a que los atendiera el Doctor Adam por atragantamiento producidos por ataques de risa mientras cenaban... que noche!!!


Más tarde se fueron a bailar a la discoteca del barco... a Maykachuela le gustaba mucho bailar, aunque en realidad, si le daban a elegir entre ir a bailar y una buena peli y sofá acurrucada con la persona idónea, sin dudarlo eligiría siempre la segunda opción... ya había bailado mucho, ahora le gustaban más otras cosas...

Entre canción y canción y tanto baile y tantas copas que las amigas de Maykachuela se habían bebido, ella no, ya que no bebía... se saturó un poco y decidió salir a cubierta para respirar aire... la brisa del mar le estaba sentado realmente bien...

Estaba pensando en sus cosas ¨Pene que chichi no llena, no es pene sino pena¨...

Cuando apareció otra de las amigas de la pandilla... ¨Maykita tía te estaba buscando¨... dijo Leli... (Leli era la benjamina del grupo, era la hermana pequeña de Susi, todavía estudiaba) ¨por qué, te ha pasado algo Leli??¨... ¨ah no tía, es que desde que salimos de casa quería contarte una gran noticia para mi, pero con esto del viaje tía, no he tenido tiempo¨ dijo Leli... ¨ah pues cuenta, cuenta, que gran noticia es, también te casas jajaja¨... Leli se echó a reír ¨noooo, es algo mejor!!... ¨tía, he sacado unas notas buenísimas en la selectividad tía¨.. ¨y qué media tienes??¨ dijo Maykachuela... ¨Marie Claire tía¨!!!... ¨estooooo Leli, creo que te llama tu hermana por ahí, corre, corre¨
Maykachuela, fue a su camarote, cogió un libro y volvió a cubierta, le apetecía leer mientras le daba la brisa en la cara...

Hola!! una voz masculina y varoníl (seeeeeeexxxxyyyyyyy) interrumpió su lectura... levantó la mirada y había un hombre alto, más alto que ella (y dale) moreno, con su bigote y su barba muy bien cuidados, sus manos no eran grandes ni pequeñas, pero sí eran fuertes y parecían suaves con un vello sedoso como si fuera pelo de armiño (jejejejeje)... ¨qué estás leyendo??¨ ¨eh, ummm, pues, ejem, cof, cof¨ Maykachuela se puso muy nerviosa, ya que el libro que estaba leyendo era el Kamasutra (eróticamenteeeeeseeeeeeeexyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy) y le daba mucho apuro contestar... ¨De qué va??¨ insistió el desconocido... ¨pueeeeessssss básicamente la sinopsis es te voy a foll.. te pongas como te pongas¨ (salvajementeeeeeeeseeeeeeexxxxyyyyyyyyyyyyy) Maykachuela colorá como un tomate, miró al desconocido... el desconocido la miró a ella... e inevitablemente rompieron a reír a carcajadas... Un cuarto de hora después de no parar de reír, el desconocido se presentó... ¨Soy Azul Oscuro, y me alegro mucho de conocerte, ha sido muy original jajaja¨ ¨Me llamo Maykachuela y la verdad es que no contaba con que alguien viniese a preguntarme sobre el libro jajaja¨

Pasaron, sin darse cuenta, horas y horas hablando en la cubierta, vieron amanecer... Maykachuela no recordaba vivir algo así de bonito... se despidieron con el fin de volver a verse, ya que estaban en el mismo barco y todavía quedaban muuuchoooos días de crucero...


Maykachuela volvió a su camarote... estaba muy cansada, no había dormido en toda la noche, pero había merecido la pena... volvería a repetir esa noche mil millones de veces... ya le echaba de menos...


No podía dormir... no podía dejar de pensar en Azul Oscuro... ¨venga ¨atontᨠparece mentira que a estas alturas de la vida estés así, venga, resetea!!!¨ y decidió ponerse una peli ya que no tenía sueño... en el camarote había unas películas que podías elegir... ¨a ver, a ver... El Caso Bourne... El Mito Bourne... EL Ultimátum de Bourne... Jason Bourne... Bourne va al parque... Bourne va a la escuela... Bourne conoce a Teo... pero que coño!!! paso, voy a ver a las chicas¨


Cuando iba por el pasillo, Maykachuela se cruzó con tres hombres, debían de haber pasado una noche Toledana ya que venían bien, pero bien pasados... unos cinco segundos después, Maykachuela se cruzó con un cuarto hombre...
El cuarto hombre llamó a los otros tres... después de unas palabras subidas de tono comenzaron a pelear, los tres primeros contra el último... le estaban dando una paliza de muerte... Maykachuela corrió a pedir ayuda... antes de doblar la esquina del pasillo, echó la vista atrás y observó como el hombre al cual le estaban dando la paliza, yacía en el suelo totalmente ensangrentado, había sangre incluso en las paredes... pero también se dio cuenta de que uno de los agresores se percató de su presencia y le gritó algo... algo que ella no entendió, no era en su idioma, parecía ruso... Maykachuela corrió rauda y veloz, lo más rápido que pudo, se había quitado los tacones lógicamente, e incluso se había roto el vestido largo de noche, convirtiéndolo en mini-falda para poder correr más rápidamente, parecía la hija del viento!!!!

Como todo el mundo sabe (ésta frase ya es típica de nuestras historias jajajaja) en los Cruceros no hay Policía, hay Seguridad Privada y hay Cámaras... así que Maykachuela avisó a la Seguridad Privada del Barco...
No tardaron en llegar al pasillo en donde había ocurrido la pelea... pero... inesperadamente allí no había nadie... sí que estaban las manchas de sangre, había mucha, mucha sangre... la cosa se ponía muy fea... y lo peor de todo es que Maykachuela también estaba en peligro, ella había sido testigo de lo sucedido...

Tenían que llegar al próximo puerto para que subieran a bordo los investigadores especializados, pero mientras tanto la Seguridad Privada buscaba a los tres agresores y al agredido... Maykachuela ya había dado las descripciones de todos ellos...


Por fin llegaron a Omán, concretamente a Salalah, capital de dicho país, su himno nacional era muy conocido mundialmente...


Sha la la la la, oh, oh, oh... Un rayo de sol, oh, oh, oh... me trajo tu amor, oh, oh, oh...(la estás cantandoooo, la estás cantandoooo jajajaja)


Todos los investigadores especializados subieron a bordo para el caso... trabajarían codo con codo el FBI, el CSI, el NCSI, el IPC, el IRPF, el IBI, el ISR, el IVA...


La investigación avanzaba muy rápido, ya habían descubierto las identidades de los cuatro hombres... los agraseros eran tres rusos Vladimir Petrov, Igor Ivanov y Mikhail Smirnoff éste último, heredero de la empresa del Vodka más vendido en todo el mundo... el agredido era Conor McGregor un luchador irlandés de artes marciales mixtas que en un poco más de un mes se vería las caras con Floyd Mayweather en la pelea de los mil millones de dólares que tendría lugar en Las Vegas...

Los investigadores interrogaron a los tres rusos, con flexo incluído por supuesto, como todo buen interrogatorio que se precie... ninguno de ellos habló... ninguno dijo dónde se encontraba Conor McGregor, ya que el paradero del luchador era missing... era obvio que el objetivo era hacer desaparecer a McGregor y que no se presentase al combate y así quedar campeón Mayweather...

Las investigaciones siguieron su curso... y el Barco mientras tanto no podía salir de Omán y todos los pasajeros estaban retenidos en él...


Maykachuela estaba intentando relajarse en su camarote viendo una película de Tiburones, sí, curiosamente le relajaba, nunca se sabe cuando un barco puede ir a la deriva y siempre había que saber las técnicas para deshacerse de los Tiburones, aunque las películas que ella veía no había demasiadas técnicas precisamente... llamaron a la puerta... toc, toc, toc... ¨Maykiii soy Leli¨... ¨bufff¨ resopló Maykachuela, no le apetecía nada estar con Leli, era un poco tontilla, pero como era la hermana de Susi...
Hola Leli, qué tal??...

¨Ayy Mayki, que susto has tenido que pasar con lo de los rusos eh!! yo no estaría tranquila, ahora pueden ir a por tí y hacerte lo mismo que le hicieron al otro hombreeee¨


¨Gracias Leli, ya estoy más tranquila, ahora que tú estás aquí¨ dijo Maykachuela con ironía y mosqueo a la vez...

¨Qué estabas haciendo Mayki??¨

¨Pues estaba viendo una peli¨

¨Cómo se titula??¨

¨Tiburones Asesinos¨

¨Y de qué va??¨

Maykachuela no se lo podía creer!!... pues de un Caballo que quiere ser cantante...

¨Ayy que tierno no??¨

¨Señor dame paciencia o llamo a los rusos¨ pensó Maykachuela...

¨Sabes Leli?? me encanta hablar al revés, así nadie sabe lo que digo¨ dijo Maykachuela

¨Bah, menuda tontería¨ dijo Leli

¨Arroz!!¨

¨Qué??¨ dijo Leli sin enterarse

¨Nada, nada¨ conteniéndose la risa Maykachuela...


¨Hablando de arroz, sabes Leli que nadie se ha dado cuenta de que un pobre Valenciano lleva más de 100 años pidiendo ayuda a través de paquetes de arroz??¨

¨En serio??¨ dijo Leli toda preocupada... ¨pero por Diooosss dónde está ese hombre, habrá que buscarlo no??¨

¨No sé dónde está Leli, sólo sé que en los paquetes pone Arroz SOS¨

¨Ayyy pues voy a buscar a los investigadores del barco y se lo cuentoooo¨

¨Sí Leli, corre, corre¨

Maykachuela se había librado de Leli y qué buen rato había pasado jajajajajaja, pobre Leli, que inocente era jajaja...


De nuevo llamaron a la puerta... toc, toc, toc...

Pero cuándo me dejarán en paz, pensó... abrió y no había nadie... salió al pasillo y allí no había absolutamente nadie...

Necesitaba una ducha y relajarse... comenzó a quitarse la ropa... (seeeeeeeeeeeeeexxxyyyyyyyyyyyyyyyyy) cuando estaba completamente desnuda, volvieron a llamar a la puerta... pero no abrió... era su momento... se metió en la ducha y estuvo debajo del agua mucho tiempo... le gustaba como el agua corría por su piel, bajaba por su espalda, por sus piernas, por sus pechos (súpppeeerrrrrrrmegggaaaaaaaarrreeeqqquueeetttttteeeeessseeeeeexxxxxxxyyyyyyyyyyyyyyyyyyy)... le gustaba como el agua mojaba su melena... le encantaba oler bien y que su piel estuviera siempre suave... le gustaba el tacto de su propia piel...

Salió de la ducha, se tapó con una toalla y justo en ese momento volvieron a llamar a la puerta de su camarote...

¨Por Dios que pesadez¨ iba pensando cuando iba a abrir la puerta...

Allí estaba él... con su sonrisa encantadora, sus impresionantes ojos verdes (te imagino como me da la gana jajaja) aquel hombre alto, moreno, que había conocido en cubierta la otra noche, había venido a verla... se puso realmente nerviosa, pero más nervioso se puso él cuando ella abrió la puerta recién salida de la ducha, mojada y cubierta con una pequeña toalla (ssseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeexxxyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy)

¨Ho ho hola Azul Oscuro, qué sorpresa!!¨

¨Hola Maykachuela, no, si la sorpresa me la he llevado yo, ejem¨

Ella le invitó a pasar a su CAMAROTE 69!!!! (se-se-se-seeeeexyyyy) (no sé si poner en la puerta dos rombos como hacían antes en la tele, para variar y no poner lo de no molestar, aunque mejor le pondría tres o cuatro rombos jejeje)

¨He venido porque estaba preocupado, me he enterado de lo de los rusos y me preocupa mucho que te ocurra algo... me he enterado de que la investigación va lenta y es probable que los tres rusos no trabajen sólos, que haya más en el barco, pero es difícil saber quién o quienes les ayudan... a bordo hay 6.296 pasajeros y no estás a salvo aunque estén aquí los investigadores, por favor déjame protegerte¨

¨Pero por qué?? si no me conoces de nada?? no ves que tú también te pondrías en peligro?? no, no puedo involucrarte, no sería justo... ha sido maravilloso lo que me has dicho, pero no puedes arriesgarte por alguien a quien acabas de conocer, sería una locura¨ contestó Maykachuela (momento peliculero palomiteeeroooo jaja)

¨Ninguna vida está completa sin un toque de locura¨ sentenció Azul Oscuro

Maykachuela se quedó sin palabras... qué podía decir ante eso??

Azul Oscuro se acercó a ella y puso su mano fuerte y a la vez suave en la mejilla de ella, se miraron a los ojos y se besaron suavemente... un ligerísimo escalofrío se adueñó de Maykachuela que dejándose llevar comenzó a quitarle la ropa a Azul Oscuro, lentamente y sin dejar de besarse en ningún momento... estaban junto a la cama, pero todavía estaban de pie, besándose, acariciándose... Azul Oscuro le quitó la toalla a Maykachuela dejándola completamente desnuda... ella suavemente lo tiró en la cama y le susurró al oído ¨shhh déjate llevar, me encargaré de que toques el cielo¨... Azul Oscuro no podía reprimir estremecerse de tanto placer y sensualidad (hiperventilaciónseeeeeexxxyyyyyyyyyyyycuarentamilrombosseeeexxxyyyyyyyyyyyyyyysssssssss)

Habían pasado dos horas... Azul Oscuro y Maykachuela estaban abrazados y se acariciaban mutuamente... hablaban de ellos de la forma tan graciosa en la que se habían conocido, cuando llamaron a la puerta (y dale con la puerta, es que no ven que hay dos rombos??) (ahora no era el momento de interrupir ese momento tan románticooo hombreeeeeeeeeeeee)

¨Seguridad!!! por favor queremos hacerle unas preguntas¨

¨Un momento por favor¨ contestó Maykachuela

Se vistieron los dos y se besaron antes de abrir la puerta...

Pasó todo muy rápido... eran cuatro hombres muy corpulentos y con las caras tapadas... sabían perfectamente que Maykachuela no estaba sola... cuando ella abrió la puerta dos de ellos la cogieron por los brazos y le taparon la cabeza... mientras que los otros dos hombres entraban en el camarote y reducían a Azul Oscuro y también le tapaban la cabeza...

Las amigas de Maykachuela fueron las que se dieron cuenta de que faltaba, no aparecía por ninguna parte, la buscaron por todas partes pero no aparecía y su teléfono estaba apagado, eso sí que era algo rarísimo ya que ella siempre estaba operativa...

Avisaron a todos los investigadores de la desaparición de Maykachuela, pero nadie se había dado cuenta que también faltaba Azul Oscuro... las amigas de Maykachuela no sabían de la existencia del que había iluminado el rostro de su amiga ya que todo había sido muy rápido...

Ya eran tres los desaparecidos en las últimas horas, el irlandés y luchador Conor McGregor, Azul Oscuro y Maykachuela... según los investigadores algunos pasajeros desaparecen para siempre sin dejar rastro...



Maykachuela abrió los ojos, no sabía cuánto tiempo había estado dormida, le dolía mucho la cabeza... a su lado estaba Azul Oscuro, respiró aliviada, no sabía dónde estaba, pero por lo menos estaban juntos...
No recordaba bien lo sucedido, pero ver a Azul Oscuro incosciente, a su lado, le dio que pensar que seguramente había intentado protegerla... le veía tan indefenso... le acarició el pelo, le acarició también esa barba tan graciosa y ese bigote que le había hecho cosquillitas al besarla... sonreía al recordarlo a pesar de lo que estaba ocurriendo, que todavía no sabía qué era...

Se dio cuenta de que estaban en una especie de tienda de campaña... asombrada, se asomó al exterior y comprobó que se hallaban en el... no se lo podía creer... estaban en el DESIERTO!!! pero aquello no estaba desierto, que va, había más tiendas de campaña, camellos... habia podido ver hombres armados y vestidos con túnica...

Madre mía!!! se tapó la boca con la mano para no gritar, notaba como le subía la adrenalina y su corazón latía fuertemente... estaba totalmente horrorizada...tenía que tranquilizarse e intentar despertar a Azul Oscuro, ponerle al tanto de lo que estaba ocurriendo y a ver si entre los dos se les ocurría algo...

Por fín Azul Oscuro poco a poco se fue despertando...

¨Pues no sé cómo vamos a salir de aquí Maykachuela, pero algo tenemos que hacer¨ dijo Azul Oscuro al saber ya todo...

¨Lo primero que tenemos que hacer¨ continuó hablando Azul Oscuro ¨es saber cuántos son, las armas que llevan y de qué tipo, en qué idioma hablan por si podemos entender algo de lo que dicen y observar sus movimientos, es muy importante que sepamos sus rutinas, cuánto tiempo se ausentan del sitio donde estén, cuando entran y salen de donde estén, tenemos que analizar todo muy bien Maykachuela y después planificar y ejecutar¨

Fascinada... Maykachuela estaba fascinada escuchando a su Azulito, por un momento se había olvidado de que estaban secuestrados en una tienda de campaña en el desierto...


Observar, observar y escuchar, ese era el plan... pues así lo hicieron, asomaban la cabeza cuidadosamente, primero uno, después otro y se iban contando lo que iban viendo...

Al cabo de una hora ya tenían información... ya sabían, por lo que habían podido escuchar, que aquellos hombres era una Tribu de Beduinos... Maykachuela había reconocido perfectamente el dialecto en el que hablaban ya que su tío que era Marino mercante, hablaba muchos idiomas y dialectos y ese era uno de ellos, además había reconocido la vestimenta, llevaban todos la típica prenda beduína el Thoab, la túnica gris y la cabeza tapada pero con la cara descubierta...

Por qué los del barco los habían traído aquí??

Llegaron a la conclusión que para deshacerse de ellos, los vendieron a los beduinos... ahora, no sabían qué harían los beduínos con ellos, pero tampoco querían averigüarlo...

Eran ocho los beduinos e iban armados con una AK-47 cada uno... la cosa no pintaba demasiado bien...

Les traían comida y les tenían atendidos (el servicio de tienda de campaña no estaba mal jeje)... también habían contralado los horarios en los que entraban y salían de su tienda de campaña y de las demás tiendas... las guardias que hacían, los relevos... incluso tenían controlado los pises, sí, sabían perfectamente cuándo iban hacer pis el que estuviera de guardia, eran como niños, más o menos hacían pipí a la misma hora...

Así que después de un par de días y con todos esos datos, ya podían planear la fuga... sería por la noche, todos estarían durmiendo menos el de guardia y cuando fuera hacer pipí, ahí tendrían ese valioso minuto y medio para poder escapar...

Llegó la noche, estaban nerviosos... Azul Oscuro dijo ¨espero que todo salga bien, pero por si algo va mal...¨ Maykachuela no le dejó seguir, le besó apasionadamente, tan apasionadamente que no le importaba quedarse sin respiración...

El beduíno que estaba de guardia se ausentó para la micción (jeje) momento por el cual Azul Oscuro y Maykachuela aprovecharon para escapar sigilosamente... cuando el beduino ocupó de nuevo su puesto, no sabía que dentro de la tienda de campaña ya no había nadie...

Durante toda la noche anduvieron por el desierto... no se pararon, no podían arriesgarse a perder ni un solo instante...

Cuando ya estaba amaneciendo vieron algo a lo lejos... a medida que se acercaban parecía que era un cartel... nooo, eran dos carteles!!! en uno ponía ¨Saliendo del Desierto de Wadi Rum¨ y diez pasos después el otro cartel ponía ¨Welcome to Jordania¨

Jordania!!! estaban en Jordania!!! no lo podían creer, aunque apenas se conocían y lo poco que habían hablado, sí que coincidían en que Jordanía era un país que querían conocer... para Maykachuela era un país de ensueño, hacía muchos años que quería conocer Petra (no, la del comic no, Petra criada para todo, esa ya la conocía y le había hecho reír muchísimo cuando era niña)


Vieron una carretera... una carretera!!! después de tanta arena, por fin veían el asfalto... enseguida pasó un coche y amablemente paró y les llevó...

El hombre del coche que amablemente paró, iba con su familia en un todoterreno alquilado, estaba de vacaciones e iban hacia Petra que sólo estaba a 105 km de allí...

Petra!!! después de lo que habían sufrido en los últimos días, por fín algo realmente bueno y lo mejor es que estaban juntos!!



Un vez llegaron a Petra se despidieron agradecidos del hombre del todoterreno y de su familia, quizá volverían a encontrarse visitando el Tesoro de Petra o las tumbas...

Azul Oscuro y Maykachuela iban caminando por el estrecho desfiladero, el sendero que había que ir para llegar hasta el Tesoro de Petra, iban felices, tan felices que Azul Oscuro dijo un chiste ¨No sé cual es la receta de la felicidad, pero queso lleva seguro¨ Maykachuela lo miró primero con sorpresa porque no se esperaba ese chiste y después le dio un ataque de risa y añadió ¨podríamos montar una quesería ya que tanto te gusta el queso y de nombre la llamaríamos Quesería de mi sin tí jajajajajajajajaaja¨ sólo ellos se podían hacer reír así mutuamente y además Maykachuela pensó que sólo él la miraba así y sólo él le había hecho sentir tantísimo placer en aquel CAMAROTE 69 que jamás olvidaría... (seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeexxxyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy)




FIN


Habrá secuela?? ah quién sabeee... depende de la taquilla jajajaja...


Bueno, pues espero que haya sido de tu agrado y que, por lo menos hayas pasado un buen rato, yo, escribiéndolo, me he reído un montón, como con los otros...

Dulces sueños, si puedes (seeeeeexxxyyyyyy) jajajaja...

Hasta el próximo relato Azul Oscuro!!!

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