SPOILER

Cuando Shaw da vueltas en el suelo y , por poco huye de esa horrible muerte,en el momento que la nave despedazada se queda inmovil y se va hacia un lado, de repente ella ya esta ubicada por arte de magia en una de las puntas de la nave alienigena, eso es un error, puesto que ella por milimetros se salvo de morir aplastada y jamas le hubiese dado tiempo de correr y llegar a esa punta.

hay varios errores que no son errores, por ejemplo David no estaba en el mismo lugar que quedo luego que la Prometheus impactara con la Nave alienigena, si vemos cuando el ingeniero le arranca la cabeza al androide, queda junto a Weyland en la parte de arriba, inclusive ellos hablan antes de la muerte del viejo, luego de la colision, Shaw llega por David y el esta en la parte de abajo y no en la parte arriba.

No se si esté en lo correcto pero bueno...
recordemos que hay una escena donde el ingeniero toma al androide David y le arranca la cabeza tirandola a un costado del mando de la nave!!!
minutos despues arranca en su nave el ingeniero y la nave prometeho se impacta contra ésta!!!
como es posible que vuelva la tipa esta por é,l cuando le dice q sabe navegar en las demas naves alienigenas!
como pudoo?? si tambien por el impacto se debio haber movido por la fuerza de impacto!!! o algo asi!!!
saludos!

Al comienzo de la película cuando el tipo de azul o gris se empieza a desintegrar se ve que de su pie a su rodilla se caen pero cuando cae al agua se ve que tiene el pie completo e intacto.

Algo que note que muchos mencionan como error es que las personas no envejecían o cambiaban al estar dormidos, pero la verdad es que no estaban dormidos estaban criogenizados por lo que no envejecían.
si envejecieran entonces en viajes largos era mejor enviar adolecentes o niños, digo para que lleguen a buena edad ni no hechos unos ancianos.

Es demasiado increible ver correr a la protagonista y que el pedazo de nave que cae y que es de una dimension colosal no le haya hecho nada.

Una mujer que tuvo un ¨parto¨ en un aparato que no esta preparado para eso no puede ser cosida y despues salir como si nada, tratandose ademas de una brutal cesarea y ademas con el pedazo de stress que generaba. Una joya de la biologia humana.

El alíen que sale al final del ingeniero, ¿por que sale ya de adulto si es casi tan grande como el cuerpo que ocupa? ¿no debería ser una cria y crecer poco como en alíen o como el calamardo que le sacan a a noomi? ¿O es otra especie que no tiene nada que ver con nuestro querido xenomorfo?

En la imagen final, donde el Alien sale del interior del SpaceJockey. Cuando esta saliendo vemos en el suelo lo que quedo de antes (es decir que esta el SpaceJockey y justo debajo de el esta el calamar con dos de sus tentáculos al lado de cada brazo del SpaceJockey).

Pues bien, en cuánto el Alien sale por completo y comienza a levantarse, ya ese fondo donde esta el calamar, con sus tentáculos y todo desaparece. Y es ahí el fallo que se olvidan del Calamar, lo que significa que se grabo por separado (una parte en un momento, y otra en otro)

na silla en la cueva?

cuando la protagonista entra en el modulo que dandose sin oxigeno sale cagando leches al exterior otra vez pero ya tiene aire ¿como?

- waldemar me ha matado especialmente de la risa con sus fallos, pero todos teneis razon.

- me gusta el numero total de mujeres de la pelicula. 2. Pa que mas si total, no va a haber sexo mas que sugerido?

- la medico-cabina-caraquetecagas y el habitaculo-choza aparte es obviamente la sala VIP del papi rico. Que esta viejo, pero tiene voz de persona mas joven (en castellano). Ahora, para que ponerle a este habitaculo tan guay la posibilidad de ser eyectado? Pa quitarte peso para salir de un planeta? Sino ya me diras.

- las lenguas de hace 35.000 años las aprendes con facilidad, y lees extraterrestre porque cuando dejaron o lanzaron a los neanderthales pa alla lo hicieron con un diccionario que se interpreta en pinturas rupestres.

- y en esta peli todo el mundo sabe donde esta todo, el extraterrestre sabe donde esta ella, el robot sabe que va pa alli, los tios se pierden en una nave rosquilla, pero el resto del mundo sale y huye de la tormenta letal que no mata, pero no se encuentran a los pringaus que se pierden.

- y lo que me crispa de siempre, tio piloto la nave pero me quedo suspendido un buen rato aqui, para sacar foros del paisaje o algo. Ahora si la pilota la tia en 5 segundos ya esta a toda pastilla. Es que estas nave que caen a camara lenta son la leche.

En lugar de acercar la nave a las ruinas, alguien decide que es mejor dejarla a cierta distancia y desplazarse en vehículo. Los exploradores disponen de una especie de transporte blindado de personal enorme, y dos vehículos que parecen una mezcla entre una moto de trial y el buggy de Terence Hill y Bud Spencer. Como van sin más protección que unas barras antivuelco, lo lógico sería que NO se situasen detrás del blindado, porque la pista no está precisamente bien asfaltada. Pues es allí donde se ponen, lo que les garantiza que se van a comer todo el polvo que el vehículo grande vaya dejando tras de sí, polvo que además les deja casi sin visibilidad y a merced de volcar tras la primera piedra o grieta que se encuentren por el camino. Eso sí, los que van en el buggy llegan con el traje impoluto, sin una mota de polvo; el blindado está como recién salido del túnel de lavado; y yo me quedo con cara de tonto, recordando la última vez que salí al campo con mi Skoda Yeti

Bueno lo que voy a decir ahora no si se es un Error pero si es algo que carece de sentido en toda la pelicula, supuestamente los Ingenieros que estan mas avanzados que nosotros nos invitaban a su supuesto planeta y sin embargo cuando despiertan al Ingeniero con vida este descarga una rabia contra ellos como si odiara a la raza humana de toda su vida, pues entonces para que se esfuerzan tanto en dejarnos mensajes por todo nuestro planeta si su objetivo era destruirnos con la pedazo tecnologia que tienen lo podrian haber hecho antes de irse cagar, entonces que pasa que eran unos vagos y teniamos que ir nosotros para que nos ejecuten, VAYA TELA.

Algo que creo que no sa dicho:

El modulo-camilla médico-robotica propiedad de charlis zeron es para sujetos varones, luego ella es un hombre!, no un robot!

Los spacejokeys se han puesto en contacto con las diferentes civilizaciones durante mucho tiempo, que hace tan especial a la nuestra para no gozar dese privilegio? nada, no tiene sentido y lo peor es que absolutamente nada en esta película lo tiene por intentar darselo a todo.

Lo que si se ha resuelto bien respecto al alien es que la gallina fue antes quel huevo, bonita manera de joder y destripar el encanto de la primera película.

A veces, es mejor no saber.

Kirtahs, no son la misma nave... por no ser, no es ni el mismo planeta.
Muchas criticas las veo con fundamento, otras no tanto.

El spacejockey de alien el octavo pasajero, perfectamente podria encontrarse es un stado ¨fosil¨ o parecido.

En cambio, en prometheus, cuando vemos al ingeniero sentarse en el puesto de control, lo vemos vivito y coleando.

Que hay como 2000 años de diferencia entre una peli y la otra leñe.

Prometheus se desarrolla muchos siglos antes de la saga alien pero la tecnología es mucho más avanzada.

Hay tantos errores, añado los mios:

- La voz en el traje ¨ LE QUEDAN 2 MIN DE OXIGENO ¨ jajajajajaa coge la prota corre los 100 m al estilo Usain Bol y llega a la habitación de la nave que por casualidad no a sido destruida cuando va a entrar le salta el mensaje del traje ¨ LE QUEDAN 30 SEG. DE OXIGENO¨ entra cierra la puerta y salta una voz de la nave ¨ Cierre realizado y niveles de oxigeno estabilizados¨ pero la prota en ningún momento se quita la escafandra de la cabeza, ni se enchufa el traje a ninguna válvula de oxigeno ni nada, vamos que se tira el resto de la película sin oxigeno, jajaja pero eso no es todo esto enlaza con los dos paletazos de científicos que se tiran en la cueva vete a saber cuantas horas y no le falta el oxigeno y a la prota en un rato se queda sin oxigeno.

- Enlazando con el comentario anterior de los dos paletazos en la cueva, sale el nota Fumando en la escafandra, venga alegría.

- Y volviendo a enlazar con el primer comentario, cuando la prota entra en la habitación que no ha sido destruida, el Cyber droide DAIVID alias MAGNETO, se comunica telepaticamente con la prota para avisarla que el Arquitecto va a ir a violarla y llevársela como esclava sexual. PERO teniendo en cuenta que estaba decapitado, dentro de la nave de los malos que se a estrellado y debería estar echo una Mierda, la cabeza esta en el mismo sitio donde cayó cuando fue decapitado, uno puede decir vale el tío tiene un telecomunicador en la cabeza, pero un rato antes el DAIVID se había puesto un casco para comunicarse con el viejo que estaba en la habitación de al lado, jajaja por favor.

El cine actual de los grandes directores es de vergüenza llegan a un punto en que invierten todo para engatusar a los espectadores con efectos visuales y mamo-nadas, mientras nos meten dobladas unos argumentos y guiones que dan vergüenza cuando uno los revisa bien.

cuando llega la ex preñada,a la camara donde esta el pulpo se ve claramente que la puerta esta abierta como 3 o 5 cm y se podia haber salido por alli el calamar de pequeño

y como que siempre que persiguena alguien un vehiculo o como esta pelicula una nave espacial en vez de salir lateralmente corriendo sigue corriende en linea recta

y cayendo piezas de la nave por todo lado a ellas dos no les caen ninguno y ni siquiera les rozan.

Vale empecemos a destripar al bicho este por el principio:
- 17 tíos se van al espacio y se presentan cuando llevan ya 2 años sobando uno al lado de otros, que pasa que esto es vacaciones en el mar y son 200 y no se cruzaron al subir a la nave, ni el capitán ni la dueña los conoce a todos...buffff sabe que después del 5º que tiene nombre, todos los demás llaman secundario a, b , c y futuros cadáveres.

- Viajan durante 2 años a la velocidad de la luz: la estrella cercana conocida más próxima a la tierra está a unos 4 años y medio luz de distancia (Alfa Centauri) y es visible mirando al cielo de noche, estos dicen que a donde van no lo podían ver nuestros antepasados porque está la releche de lejos. Las más lejana de las próximas está a 16 años luz. A todas estas, para que los dejan, si los dejan durmiendo, no están hibernando, luego envejecen, pues que vayan despiertos leñe. Y recuerda, cuando te despiertes después de dos años al menos deberías tener algo de barba, pelos en la axilas y cosas así. Además beber agua no creo que ayude a recuperar la movilidad en 10minutso.

- Acepto como licencia creativa que los motores hagan ruido en el espacio (sino sería soso vale), pero me parece de idiotas llevar escopetas recortadas y lanzallamas como armas de defensa en el año 2094, sobre todo el lanzallamas, porque si no hay oxígeno puedes usarlo como escoba para barrer.

- Los famosos arquitecto, que los llaman así por.... no se nos gusta, los anteriormente conocidos por spaceyonkis hiperfumados, yo los voy a llamar aparejadores porque no llegan al nivel de arquitecto. Dejan un mapa de donde están construyendo sus armas de destrucción masiva, para¿? pues para que hace 35.000años los astrolopitecus vayan a buscarlos, a saber. Bueno vale pero, en 35.000 años que construyeron esas armas no han evolucionado nada, ni han usado lo que supuestamente estaban construyendo.

- Los dos pedazos de arqueologos o geólogos, a saber porque siendo quienes eran, van y se pierden, joder que se pierde el que supuestamente es experto en la orientación. Y nadie se acordaba de ellos y eso que tenían un plano 3d que les decía donde estaban cada uno.

- Ahora mejor, estos dos lumbreras, se fueron porque tenían miedo de la sala del holocausto alienígena, y dando vueltas acaban en el mismo sitio, y se ponen allí a descansar. No contentos con esto, cuando aparece una especie de serpiente uno de ellos se acerca para acariciarla (en serio, este era el biólogo y mongui). Antes huyeron acojonados de la sala y de la supuesta vida que había en las cuevas y ahora están como si nada por ahí.

- Además por momento recuperaban la orientación,...amigo que hay vida al oeste, hostias leche que miedo!, vamos hacia este tunel que es el este...macho hace un momento te perdiste como si nada y ahora vas de guay.

- Lo de la obsesión de meter bichos por la boca de Scott, ya roza lo absurdo, todo quisqui busca la boca, la serpiente, el alien, el Kraken (si si el de Piratas del caribe sale en la peli).

- Las bolitas busca vida localizan vida intermitente (el aparejador por lo que indican) pero no detecta los miles de bichos gusanos, que metidos luego en baba negra se convierten en serpientes rompe brazos, en ningún momento, además llevan 2000 años allí metidos comiendo... (nada, porque allí no hay nada), y al abrir la puerta evolucionan de forma automática y se sueltan (grandes medidas de seguridad de los aparejadores).

- Si tus dos compis secundarios se quedan en una cueva en un planeta desconocido de noche, pasa de ellos y vete a por la Charlize la superbordeTheron, con decirle si es un robot se picará y tendrás tema, no dejes a nadie de guardia y deja que tus colegas sirvan de papeo.

- Cuando toques una pared se activa un holograma que grabó lo que hacían los aparejadores cuando palmaron, pero el holograma cuando aparece el mapa cósmico es editable (porque C3PO David coge la tierra y la mueve), además el mapa se ve mas real que los aparejadores en holograma.

- Para encender una nave extraterrestre superavanzada basta con tocar unos huevos de goma y tocar la flauta de Hamelín, yaaa motores encendidos.

- Charlie, el científico eufórico por descubrir unas pintadas en una pared e irse al espacio por eso, al descubrir que si que existen los aparejadores decide cogerse una decepción por el chasco (tío en serio, no jodas, si por las pinturas flipabas, ahora que has encontrado vida extraterrestre te embajonas).

- Charlie, al descubrir que está infectado, y como buen científico decide callarse y echar un casquete en lugar del ir al médico.

- Tenemos que tener en cuenta que en el aire del maldito planeta este tiene un 30% más de CO2 que en la tierra, lo cual hace que la velocidad de disipación del calor es mayor que la velocidad de generación y el fuego se termina por apagar ya que no puede generar el suficiente calor para llegar a la temperatura de ignición.

- Al descubrir a los 10minutos que en una cueva hay aire respirable deciden quitarse la pecera de la cabeza, vale guay y si hay enfermedades, virus y esas cosas que todo buen científico conoce. Luego después de que el eufórico/bajona/fucking Charlie muera infectado, estos idiotas vuelven a la cueva y se vuelven a quitar el jodido casco (venga yaaaa), mayo y si fue un virus.

- Uno de los aparejadores sigue vivo, y lleva 2000años durmiendo, se levanta como si nada y cuando C3PO le dice que su madre se acostó con Spok en lengua Klingon o Dosrraki, empieza a repartir estopa, macho ni ha estirado, ni se encuentra mal, que son 2000 años sobando tío, algo de masa muscular debería haber perdido o al menos estar medio cansado.

- Cuando aparezca uno de tus colegas muerto, haciendo el pinopuente con la espalda partida, la cabeza entre las piernas y la cara asada, asústate un poco y no te des la vuelta diciendo, aquí pasa algo raro, cuando hagas eso fijo que el tipo se levanta y te rompe la boca a ti a tus colegas extras por retrasados.

- Si te haces una cesaria en el año 2094 te la hace de parte a parte de la barriga (ahora son de 5 cm), en esa época se harán de unos 20cm, y luego te chutas un poco de morfina y puedes correr como Carl Lewis, más rápido que lo fornida Charlize Theron (ella no potó al despertar, hizo flexiones, la de la sesaria vomitó hasta su alma).

- No me creo la máscara fea de Guy Pierce, es trsite además que el personaje que más transmite tenga que ser un robot, pero es verdad que Fassbender es una máquina.

- Si un pulpo alienígena se queda en una sala de quirófano cerrada en unas horas (y sin alimentos ni agua) crece hasta tamaño Kraken y repito sin alimentarse, crecer sin tener recursos para ellos (que sabia es la madre naturaleza).

- Cuando se te caiga una nave encima (tipo un árbol), como buena persona inteligente y científica además corre en dirección hacia donde cae, en lugar de lateralmente. Además la nave acaba de explotar debido al impacto de la Prometheus (la cual cae en trocitos reventada), pero al empezar a caer no tiene ni un rasguño. Y si te caen encima 2millones de toneladas de chatarra espacial, tu cúbrete con una piedra de unos 40cms de altos que hay en el suelo, fijo que del peso no hace un cráter del tamaño de un estadio.

- Si eres un aparejador, una raza superior y te destruyen la nave, vete a por la última de los humanos para acabar con ella en lugar de coger otras de las muchas naves que hay para terminar la misión, eres un tipo rencoroso (aunque ella no fue la que petó tu nave que fue el capitán suicida y los dos extras de las apuestas, si señor palmemos juntos, viva Honduras).

- Ahora algo de Alien, en Alien el aparejador estaba fusionado a los controles de la nave como si fueran un mismo ente, no se si sería la misma nave que sale aquí, pero el piloto de esta nave murió violado (por la boca) por el Kraken.

Lo mejor de la peli lo digo, los escenarios, los efectos, la múscias y sobre todo C3PO David jajaja Fassbender que es un crack haga lo que haga.

...antes que saliera el alien del space jocker debio salir uno antes, el del que estaba en la cueva y se le metio la cosa por el traje, de esa relacion pudo haber salido otra criatura, ademas que ya en el mural se veia a la reina y el proceso de creacion del alien, es decir, en las secuelas de alien y ahora tenemos muchas variantes de aliens, el clasico de kane en la 1ra, la de los huevos de la reina en la 2da, en la 3ra la de poder reproducirse infectarndo a un buey, en la 4ta, de laboratorio un gen entre humano alien, y de ese clon ripley-alien sale un hijo, y ahora es al reves, es por una gotica de una sustancia que si alguien se la toma y embaraza, sale otra especie, que a su vez puede infectar a un space jocker y de ahi sale un alien,

cuando el biólogo extiende su mano al otro cientifico amargado que está comiendo, este se esta presentando, pregunto yo? esta gente se fue junta en una nave y nunca se conocieron??? o fue que los durmieron en otra parte y los metieron dormidos a la nave, ya que esto viola todas las reglas elementales de cortecia... hola mi amigo asi que tu eres el buey que me va a acompañar a otra galaxia??? o algo por el estilo antes de subirrrrrrrrseeeeeeeeeeeee a esa nave.

Si el robot no puede comer, por ser una maquina, que car.... hace este comiendo una papilla de arroz y tomando vino o jugo? esto es antes que los demas despiertes, por otro lado cuando le ofrecen una cerveza este dice que no come---

En la recta final vi dos errores; el primero es cuando la Dr Shawn esta por huir ella se supone que iba todo protegida por la atmósfera de la luna, sin embargo no tiene puesto los guantes!!! aun en un ambiente externo exponiéndose de esa manera. El segundo es que esta con el androide transportándolo y tiene (ahora sí) su traje, pero como hay viento, a pesar de su casco, también tiene viento o solo se sea mi imaginación que sea el oxigeno del propio traje si casi ya no tenia...

Es todo...

cuando deciden quitarse los cascos, éstos-los cascos- desaparecen, es decir, ni siquiera los llevan en la espalda o en la mano, simplemente desaparecen.

Otro más (hay miles): el científico Charlie Holloway, que sabe que estuvo respirando aire directo de una cueva extraterrestre (el muy imbécil se quita el casco por las buenas solo porque los sensores indicaban que “el aire de una cueva extraterrestre es respirable”), a las pocas horas se empieza a encontrar raro; cuando se mira en el espejo ve que se le eatán desprendiendp la pupila y el iris; en una situación así hasta el más insensato avisaría a los médicos de la nave, porque, joder!, se trata de algo muy serio que pone en riesgo no solo su vida, sino las vidas del resto de la tripulación y la expedición en su conjunto; sin embargo, como “buen científico”, no dice ni pío y decide seguir como si tal cosa (recuerdo que él no sabe que David le ha envenenado). Pero luego viene lo mejor, vuelve a ir a la cueva y… vuelve a quitarse el casco!!! Y deja que sus compañeros también se lo quiten!!! Me gustaría decir que éste comportamiento tan estúpido es una excepción, pero toda la peli, repito, toda la peli está llena de cosas como ésta. Sinceramente, como espectador, me sentí insultado en mi modesta inteligencia.

Otro error sería pensar que el origen de los alien sería el sugerido por Prometheus: un polvo entre 2 científicos humanos, uno de los cuales habría sido envenenado previamente por un androide sentimental y medio-psicótico que le echó una especie de caquita negra que recogió de la vasija de una cueva extraterrestre, a pesar de que le dijeron que no debía tocar nada. O sea que tenemos a dos científicos idiotas y a un androide psicótico y sentimental que actúa por su cuenta (en plan ácrata). A continuación los científicos deciden echar un polvo; del polvo de los científicos nace un calamar gigante; el calamar gigante atrapa a un SpaceJockey psicópata perdido que intenta matar a todo bicho viviente sin ni tan siquiera preguntar el nombre; del SpaceJockey Psicópata nacería la primera alien reina que a su vez daría lugar a todos los demás aliens… en fin, definitivamente espero que ésta no sea la explicación que hayan buscado para el “origen de los alien”, espero que nos den una explicación completamente distinta por favor, a ser posible un poco más romántica e infinitamente menos burda.

Spoiler:

En Alien, el octavo pasajero, la criatura sentada llamaba especialmente la atención por su estructura fisica, ya que estaba pegada a la perfección en el asiento como si nave y criatura fueran una sola.

En prometeus, están despegadas, por razones obvias para quien haya visto la pelicula.